Что делать с обесценивающим голосом внутри себя

 Вот, например, Римма. Римма чувствует себя в своей жизни достаточно уверенно – работает на работе, с которой справляется и находит в ней что-то интересное, получает за это какие-то относительно достаточные для нее деньги, любит читать, кататься на велике и ходить на феминистские чаепития.Но иногда, возможно, когда что-то выбивает Римму из колеи, она входит в состояние, в котором начинает думать о том, что ее коллеги в отличие от нее делают не только а), но и б) и в), а еще у нее есть какие-то нерешенные проблемы с родителями, или с личной жизнью, которые тянутся уже босх знает сколько лет, и с подругой на прошлой неделе поссорилась, а значит ей на нее по большому счету поровну, и все нормальные люди успевают не только работать, но еще и общаться где-то, и чем-то интересоваться, и какие-то курсы проходить, а она не успевает, и вообще могла бы уже диссертацию получить, но ее сил после работы хватает только на то, чтобы доехать до дома. Ну или на худой конец она могла бы путешествовать раза в три больше, жизнь проходит, а у нее ничего не происходит. Где-то к этому моменту ей уже совсем уныло. 

Читать дальше

Как мы проживаем свою боль

 На то, как мы проживаем боль, могут влиять разные идеи. В этом тексте я попробовал рассмотреть те, с которыми я встречаюсь чаще всего. Я совершенно точно не претендую на абсолютную оценку, что правильно, а что нет — те идеи, которые я указываю здесь как «скорее вредные» могут быть для кого-то поддерживающими и помогающими — если это так, ориентируйтесь на свои ощущения, пожалуйста, это важно.Мне показалось важным написать о них, потому что они могут: 

 — обесценивать (чувства, людей, события, приложенные усилия) 

 — как будто запрещать чувствовать и испытывать эмоции 

 — вводить какой-то регламент того, как вы «должны» проживать/или не проживать свои эмоции и чувства 

 — транслировать ответственность за то, за что вы не можете нести ответственность по определению 

 — обвинять в недостаточном усердии, в том, что вы не предсказали непредсказуемое, в том, что вы вообще испытываете чувства и тд 

Читать дальше

«Я не ответственен за твои чувства» в отношениях

 Эта фраза стала в какой-то момент открытием для многих людей. Важным открытием, которое позволило найти и обозначить какие-то границы в отношениях. Невозможно бесконечно чувствовать вину и отказываться от, например, разговоров с подругой, если партнер_ка ревнует или злится и чувствует себя одинокой каждый раз, когда мы себе это позволяем, даже если мы очень хотим уберечь ее от негативных чувств. И в какой-то момент очень важно это понять.Еще одна дополняющая фраза «Я не могу избавить тебя от боли, которую причинил не я» 

Если продолжить в том же примере, то если человек чувствует себя одиноким каждый раз, когда партнерка занята чем-то еще, то наверное, проблема все-таки не в ней, это не она причинила боль человеку, а чувства вызваны, возможно, травматичными переживаниями детства, страхом перед самостоятельностью/страшным миром и тд. И близкие могут сколько угодно оставаться рядом, но это не избавит человека в такой ситуации от внутренней боли, тревоги потерять ее, страхов и одиночества – первопричина всех этих чувств внутри. Мы не можем нести ответственность за чувства человека, потому что они зависят не только от нас. 

Но означает ли это, что мы в принципе не можем заботиться о них и можем смело их игнорировать?

Читать дальше

Не успевать — это нормально

 Я довольно часто слышу, как люди сердятся на себя за то, что не успевают чего-то. Есть желание сделать определенный объем дел – например, слепить сто пирожков, а получается слепить 60 в день. И так день за днем. Постепенно этот условный долг по пирожкам растет, иногда часть его растворяется за ненадобностью, но определенный уровень «долга по пирожкам» остается с нами день за днем, месяц за месяцем. Также растет, накапливается и остается с нами ощущение своей несостоятельности.Вот, все приличные/успешные/нормальные (нужное подчеркнуть) успевают все делать, а я нет. 

На самом деле это некий общественный миф, близкий к виктимблеймингу: как будто если ты не успеваешь, значит что-то делаешь не так. Но реалии нашей жизни сейчас таковы, что большая часть из нас планирует для себя совершенно нереалистичные объемы работы, которые исходят из ощущений необходимости, желаний, условных норм и требований семьи/общества/внутренних критиков. При этом чаще всего не учитывают наших потребностей в отдыхе, и другие потребности тоже. 

 Мое любимое упражнение на эту тему таково:

Читать дальше

«У меня никогда не получится» - пять пунктов, как противостоять дементору.

 Идеи "у меня никогда не получится" или "я ничего не смогу" могут практически все окрашивать в серые тона, но самая их главная и сложная особенность – именно они могут вызывать эффект «руки опускаются». В этой ситуации вообще сложно себя на что-то мотивировать. Эти идеи очень часто идут рука об руку с отчаянием и бессилием – одними из самых сложных для проживания чувств, которые могут нас погружать в беспросветную яму где-то внутри нас, из которой сложно выбраться. 

 Мне кажется, что один из самых первых, и одновременно, один из самых сложных шагов – это разъединиться с этой идеей, потому что у нее есть тенденция к захватыванию всего внутреннего пространства. Мы можем думать «у меня есть тревожность» Или «на меня влияет страх». Но отчаяние и идея «у меня никогда ничего не получится», если появляются довольно часто захватывают людей целиком.В этой ситуации важно вспомнить, что у вас есть что-то еще. Что где-то внутри есть что-то другое. Как в одной из самых книжных вселенных - соберите весь внутренний свет, чтобы противостоять дементору. 

Читать дальше

Про тело и то, как на наше восприятие тела влияет культура, в которой мы живем

 Рубрика «Сейчас буду делиться личным»У меня есть тело. Далее бодипозитивные, то есть дружественные к телу подробности 

(это было предупреждение для тех, кому может быть некомфортна тема) 

 У меня есть тело, а у тела есть живот. Небольшой такой животик, который появился за последние пару лет и я еще как-то устанавливаю с ним отношения – тело меняется в течение жизни и нам приходится иногда пересматривать какие-то такие вещи.Я ловлю себя на двух противоречивых позициях: 

 1) Мне абсолютно ок то, какое у меня сейчас тело. Раньше я его любил за то, что оно тонкое и подтянутое, мне нравилось. Сейчас появление небольшого животика немного изменило то, как я двигаюсь (да, уже не эльф), и ощущение самого тела. Может быть центр тяжести, может быть динамику – но сейчас я чувствую себя более устойчивым. Как будто бы это тело ощущает себя более сильным. Это хорошее ощущение. И небольшой животик – органичная часть этого всего. Я смотрю на себя в зеркало, втягиваю живот, и думаю, хотел ли бы я вернуться к тому, как было, и такой - да ну нет. Нет, это было конечно, более конвенционально, но это уже как будто не совсем про меня сейчас будет. И зачем оно мне тогда? 

 2) И потом на все это прекрасное начинают наслаиваться культурные установки, как должен выглядеть человек с приписанным женским гендером, какого он(а) должн(а) быть размера, объема и тд. Даже четко понимая вышесказанное из первого пункта о том, что мне совершенно ок с моим телом, когда я думаю про общество – возникает вот это все «человек должен быть такой-то и такой-то», и я наблюдаю какое-то непринятие и переживания, включающее в себя оттенки стыда, ощущение собственной не-привлекательности и тд 

Читать дальше

Принятие не всегда означает согласие и поддержку, а понимание - не всегда означает прощения

Мне кажется, эти понятия довольно часто путают, поэтому я объединил эти путаницы в одну тему и один текст, и попробую сейчас описать разницу. 

 Принятие и поддержка 

 Если я принимаю какие-то свои или чьи-то качества и/или жизненные ситуации - это не означает, что я это поддерживаю и считаю это лучшим вариантом. 

 Непринятие: "Я не должен быть такой, я должен быть уверенным и сильным, я должен забыть все обиды и преодолеть страхи, ничтожество, давно пора с этим справиться" 

 Принятие: "Мне трудно, даже несмотря на то, что это иррациональные чувства. Может быть, когда-нибудь я справлюсь с этим, но пока я в этой точке и я имею право тут быть, так бывает, это действительно сложно. Очень обидно, что так получилось. Пока я не могу справиться с этим, но пока я могу двигаться маленькими шажочками вперед и делать то, что могу. Я молодец" 

Читать дальше

Ода нытью

Недавно встретил пост коллеги, где он уверенно утверждает, что многолетняя терапия – зло и зацикленность, и в комментах отвечает, что привычка жаловаться друг другу – это в большинстве случаев путь в никуда. Я не стал ничего писать там – спрашивали не меня, и пост выкладывали не для дискуссий. Но я напишу на своей странице, тут мне можно поделиться своим мнением. 

И вот что я скажу.  В нашем мире действительно очень много дискурсов, которые вас оценивают. А после того, как оценивают, объясняют вам, как правильно. А потом еще раз оценивают. И осуждают. Осуждают за то, что вы не соответствуете стандартам журналов мод, и за то, что недостаточно бодипозитивны. Осуждают за то, что вы недостаточно амбициозны, и за то, что вы достигаторка. Осуждают за то, что вы пьете кофе, и за то, что вы пьете зеленый чай. За то, что вы выделяетесь своей независимостью, и за то, что вы «недостаточно феминистка». Осуждают за обозначение своих границ. За необозначение своих границ. За то, что вы жалуетесь. И за то, что вы не жалуетесь иногда тоже. 

Читать дальше

Видимость и невидимость на социальном и индивидуальном уровне и почему это важно

 26го апреля был день видимости лесбиянок. Еще бывает день видимости трансгендерных людей и день видимости небинарных. И откуда-то совсем извне может быть сложно понять вообще этот конструкт. Зачем видимость? Почему именно видимость? Это что, желание выделиться? почему не день прав лесбиянок и трансгендеров, например? Не что-то другое?Короче, про видимость. 

И я начну с видимости на индивидуальном уровне, потому что так более понятно.Во-первых, важно, чтобы вы были видны. Видимость – это про признание значимости. 

 Видимость потребностей. Например, что ребенку надо выспаться перед школой, и родителям не надо врубать хэвиметалл (или там Жанну Агузарову, Олю Бузову и 9ую симфонию Бетховена – не принциально) до трех ночи. Или что у ребенка есть потребность в безопасности, и если он_а боится идти в школу, то это не блажь и не придурь, а реальная проблема с токсично ведущей себя учительницей/одноклассниками, и это важно. Или что у молодой мамы есть потребность в отдыхе, и что быть при ребенке 24/7 в течении шести месяцев – это не ок. Или что «я хочу новую красивую одежду» для подростка (и не только подростка) это нормально. Может быть денег на нее пока нет, но это опять же проговаривается не как «какие кеды, ты еще коньки не сносила», а как «я понимаю, что тебе это важно, и сожалею, что пока нет возможности сделать это». 

 Видимость проделанной работы. Сюда незамеченный труд женщин и детей в семье. «Так, убраться ты и так должна была, но почему стирку еще не поставила»? Это сюда.Видимость чего-то хорошего – важно, чтобы близкие сорадовались. А если близкие не замечают, что дите победил_а в конкурсе, что у не_е хорошие оценки и он_а отлично станцевал_а/нарисовал_а и тд – может возникнуть ощущение невидимости и незначимости любых действий и вообще себя в принципе. 

 Видимость чувств это также про их значимость. Невидимость в психологическом спектре – это чаще всего не когда что-то не видно, это когда в какой-то момент появилось игнорирование чего-то – радости, игры, слез, обиды, боли, страха. Когда близким было неважно, пофиг, смешно. Причем иногда совершенно не со зла, а потому что не было ресурсов, не хватило эмоционального интеллекта понять, что происходит с ребенком, казалось, что обесценивание может поддержать(да, так бывает) и тд. А иногда может быть они действительно злились, что ребенок тут под ногами путается со своими неважными проблемками, когда у них-то тут гораздо более важные вещи. Или они всегда злились, что он_а под ногами путается. Так тоже бывает. 

 Постепенно это превращается в действительно невидимость, когда человек сама может не замечать, что ей плохо, что происходит что-то не то, что ей больно, что у нее есть потребности, что он_а что-то чувствует. Иногда человек понимает, что с н_ей происходило, через полгода, год, десять лет.Но важно, что эта невидимость никогда не возникает сама по себе. Всегда есть момент, и чаще всего не момент, а период, когда это что-то человек пытал_ась показать, но реакция значимых близких на эти чувства, потребности, работу, была такой, что человек делает вывод, что лучше больше не показывать, и что близкие не хотят ни видеть ни слышать. 

 Так иногда возникает ситуация, когда человек чувствует себя невидимой, когда сложно сказать «Передайте за проезд», потому что неловко отвлечь стоящего впереди человека, сложно позвонить и спросить про подробности, несмотря на то, что телефон в объявлении указан специально для этого. Когда не приходит в голову попросить остановиться друзей, потому что нога стерта уже в кровь, но ведь неловко же говорить о том, что тебе что-то нужно. 

Важно, чтобы кто-то в детстве обращал внимание, что тебе хочется пить, есть, спать, ты устала, или тебе обидно. Важно, чтобы кто-то показывал_а, что то, что с тобой происходит – это видно, это замечено, и это значимо и важно.Важно, чтобы нашелся кто-то, кто скажет: то, что происходит с тобой, это ненормально. Это может быть связано с насилием в семье, с буллингом в школе или с депрессивным состоянием. Но у человека не всегда есть возможность понять, что то, что происходит – это не ок, если когда-то ей долго и регулярно говорили, что то, что с ней происходит, не важно и не имеет значения. 

Видимость и принятие - это то, что важно, чтобы было не только внутри, но и снаружи. Да, важно, чтобы мы сами были видимы для себя и принимали себя. Это помогает действовать, поддерживает и тд. Но также важно, чтобы и люди вокруг отнеслись с принятием и были готовы видеть и слышать. И если этого не происходит – это не ок. 

Я сейчас хочу сказать, что наше психологическое благополучие и состояние зависит не только от нас, но и от того сообщества, которое вокруг нас. И обратное: психологическое (и не только) благополучие наших близких не полностью, но в какой-то степени зависит и от нас. От того, насколько мы готовы видеть их, слышать, принимать и признавать (Дисклеймер: не имею в виду полной ответственности и не имею в виду нарушение своих или чужих границ )Люди не являются полностью автономными системами. Когда все окружающие говорят тебе, что ты неважн_а, что тебе лучше бы помолчать, и что то, что ты делаешь и то, что с тобой происходит незначимо – практически невозможно удержать внутреннее равновесие и здоровое ощущение себя и мира вокруг. Да, можно как-то сопротивляться, но это уже нездоровая ситуация. И нездоровая она не потому что с человеком что-то не то. С окружением что-то не то. 

 И если взрослый человек еще может как-то сопротивляться этому, то у детей на это в разы меньше шансов, потому что им, возможно, некому было вообще объяснить, что это не ок. Они могут принимать это как данность и видеть причину в себе. Но проблема не в них. 

 Хорошие художественные иллюстрации того, о чем я говорю: Превращение (Кафка) и Дитя-Невидимка (Туве Янссон) (Осторожно, Кафка довольно тяжелое чтиво. А вот Дитя-Невидимка рассказывает про возвращение видимости) 

 И возвращаясь к видимости на социальном уровне. Во-первых, для представительни_ц стигматизированных сообществ все, что написано выше – имеет место быть на индивидуальном уровне. Во-вторых, в любом большом обществе, которое состоит из маленьких сообществ, видимость – залог выживания. Это возможность, что ваши проблемы будут видимы, им придадут значение, и возможно, вам с ними помогут. Если вас не слышат и не видят, возможность достучаться и получить помощь приближается к нулю. И, возможно, вы думаете, что я это про ЛГБТКИА+. Но нет, ЛГБТКИА+ – это только одно из сообществ, которые нуждаются в видимости.Люди, использующие коляску для передвижения, слабослышащие, слабовидящие, больные муковисцидозом, рассеянным склерозом, бездомные, сироты, безработные, многодетные, старики, родители-одиночки, женщины, сталкивающиеся со стеклянным потолком в карьере, подвергающиеся насилию в семье, трудовые мигранты, люди с ментальными заболеваниями – я говорю про очень разные группы, которые объединены только одним признаком – они нуждаются в том, чтобы их проблемы были замечены, услышаны, увидены, и тогда, возможно, будут выделены ресурсы и внимание для их решения. Все работает точно также, как и на индивидуальком уровне. Вначале проблема должна быть замечена, признана, ей должно быть придано значение, и только тогда она может быть решена. И это здоровый вариант семьи и сообщества, где проблемы всех членов имеют значение. Где потребности имеют значение. Где то, что происходит с людьми и то, что они чувствуют – важно и имеет значение и этому уделяется внимание. Очень хочу, чтобы было так. Очень хочу верить, что мы все потихоньку, медленно, но двигаемся в эту сторону. Да будет так.

Читать дальше

К цельной себе

 Приходит человек и говорит: давайте что-нибудь сделаем, у меня тревожность, низкая самооценка, панические атаки. Мне кажется, я ни на что не способен. Все, что я не сделаю – я оцениваю не так. Кажется, я сам себе враг. 

 Я спрашиваю: как вы живете, как жили. Что с вами происходило все эти годы? И человек говорит. Или плачет навзрыд. И я сижу и слушаю этот плач, и он отдается у меня в руках и ногах, отражается в обоих глазах. Платочки, салфетки. Все в слезах. 

 Давайте не будем говорить о «Тогда». У меня уже все хорошо, все прошло. Это было давно, она говорит. И снова плачет навзрыд. Я сижу, молчу. Даю время, сочувственно и молча смотрю, как льются слезы, дрожит рука, как она отводит неловко глаза. 

 Мне уже не больно, я уже почти здорова. У меня прошли кошмары, я не вздрагиваю при виде высоких брюнетов. И даже могу звонить по телефону. Давайте не будем об этом. 

 Давайте о том, что сейчас. Я почему-то не уверена в себе. Как будто меня не поддерживали все эти годы, как будто кричали, если я просила о помощи, как будто не видели, как мне плохо, обвиняли, травили, как будто меня не любили. Так, как будто со мной так и надо. Скажите, это лечится? 

 Смогу ли я так, словно я себе не враг, а друг, словно небо в моих глазах, словно любая моя слеза – это повод себя поддержать. Смогу ли я зубы и стиснутые кулаки разжать, и просто радоваться жизни, как все эти люди на картинках в сети? 

 Смогу ли я дальше идти? Ведь у меня много планов, знаете. Я должна покорить вершины, должна быть сильней. У меня все как у людей, все уже хорошо. Только знаете, иногда в ночи…*молчит* 

 И я молчу. Я умею молчать. Умею слушать. Умею быть терпеливым. Мне больно за человека, сидящего напротив. Я молчу, все мое тело дрожит. Я говорю «Все будет хорошо. Просто нужно какое-то время» И думаю о том, что который раз. Мне хочется плакать иногда, когда я думаю об этом. Который раз проблема не в человеке. 

Она сидит напротив, и говорит: помогите мне разобраться. Как мне перестать стесняться. Я какая-то не такая. Наверное, проблема во мне. Потом она говорит, говорит. Приходит какой-то момент, когда мне можно сказать. О том, как затыкали рот, проходили мимо, говорили, что надо молчать, когда хотелось кричать. Стыдили, разбирали по косточкам, кормили невыносимым, говорили невыносимые вещи, снова требовали молчать. 

 И теперь нужно учиться. Учиться кричать, собирать по косточкам, проходить через невыносимую боль обратно, к цельной себе. Смотрящей прямо в глаза, не боящейся сказать. Плачущей, но не отводящей глаза. Улыбающейся сквозь слезы, сидящей на кухне, накладывающей варенье в вазочку, планирующей воскресенье. 

 Написано 22.09.2018


Читать дальше

Гендерный кризис и формированиенебинарной гендерной идентичности.

Статья ориентирована в первую очередь на специалистов помогающих профессий, но также онаможет быть интересна небинарным персонам, или персонам, находящимся в гендерном поиске,и широкому кругу читатель_ниц, которых интересует эта тема. Она написана мной на основаниимоего опыта как помогающего практика и как небинарного человека.Под небинарной гендерной идентичностью в этой статье я буду понимать любую гендернуюидентичность, выходящую за пределы бинарной гендерной системы – то есть ни мужскую и ниженскую.Приписанный при рождении гендер – это тот гендер, который был записан акушерам всвидетельство о рождении. Может как совпадать, так и не совпадать с гендерной идентичностьючеловека. 

Читать дальше

Про отдых…точнее в первую очередь про невозможность отдохнуть.

 Эта тема настолько часто всплывает в практике, что мне в целом удивительно, почему она до сих пор не стала такой же стандартной темой, как «детско-родительские отношения», «тревога», или «низкая самооценка».Точнее, я знаю, почему люди редко озвучивают ее как часть того, что их беспокоит - довольно часто кажется, что эта проблема объективна: нет времени, много дел. Но если начать говорить об этом, то может выясниться, что иногда время все-таки есть, а отдохнуть не получается. Звучать это может по-разному: от «не могу расслабиться на выходных» до «выбираю пойти еще поработать». Еще одно часто озвучиваемое ощущение: «мне кажется, что если я лягу на диван и позволю себе расслабиться, то не смогу больше встать, настолько я устала.» И это как раз совсем не про физическую усталость. Именно поэтому просто лежать на диване далеко не всегда помогает. 

 Дело в том, что чтобы отдохнуть, человеку нужна не только физическая возможность, но и ментальная. Ментальная сторона вопроса – это возможность на время перестать беспокоиться и тревожиться. Не у всех она есть. И когда ее нет – очень часто это превращается в загнанное состояние. Эпитет «загнанное» - не случаен, это состояние человека, пытающегося изо всех сил убежать от чего-то. 

Читать дальше

"Зачем ты выпячиваешь?"

Я думаю практически все вы знаете риторику про выпячивание. ЛГБТ-люди обычно парируют в духе «да это не выпячивание, это просто часть меня» и удивляются, почему это так воспринимается. Я вдруг хорошо понял, почему некоторые гетероцислюди называют это выпячиванием. Когда я говорю «некоторые» - я отказываюсь признавать, что это общее впечатление. Нет. Это только некоторые. И это для меня важно. Так вот они называют это так потому, что для них это выглядит именно так. 

 Потому что вот эти слова: «я не против, но это же неважно, кто ты там в постели, зачем ты об этом говоришь» - это лукавство. Это имеет огромное значение для людей. Для подавляющего большинства людей. Только не то, кто ты в постели, а то, какой ты привносишь контекст в пространство общения. И мэр-гей – это совсем другое, нежели мэр-цисгетеросексуал. И менеджерка-лесбиянка. И небинарные организатор_ки. Это все говорит что-то о людях – но не про их постель с кем-то, а прямо вот про них здесь и сейчас. Это влияет на восприятие человека напротив во время разговора или речи. Цисгетеролюди рядом с геем/лесбиянкой/трансчеловеком чувствуют себя зачастую иначе. Во многих случаях их посещает мысль о сексуальном подтексте или его отсутствии в разговоре – это очень часто озвучивается во время камин-аута: «А я тебе нравлюсь?» Или разочаровывающая мысль о том, что с этой женщиной точно нет, и не будет никакого сексуального подтекста. Я говорю об отрицании влияния сексуального и гендерного аспекта на наше социальное взаимодействие. Но оно есть. Люди привыкли к его табуированному, неназываемому присутствию. 

 Проблема в том, что это присутствие всегда цисгетеропатриархального контекста. Что это женщина по отношению к мужчине, и он может быть на ее фоне сильный-умный, а она такая красивая и ей приятно, что он ей уделяет внимание. Что он ее уважает и видит как женщину (именно так), что она уважает его как мужчину (именно так) Независимо от того, идет ли речь о деловых или дружеских, или каких-то еще взаимодействиях. Независимо от того, насколько лично именно этому мужчине интересна именно эта женщина – этот легкий оттенок будет присутствовать. Что это две женщины, они на одной стороне, между ними никогда не может быть сексуального аспекта. Что это два мужчины, они оба сильные, умные, на одном уровне – или не на одном, иерархии в мужских отношениях много. Но это подтекст, где не может быть сексуального аспекта, где все прописано, огромное количество неназываемых тонких моментов. 

 И внезапно там появляется какой-то другой подтекст. Девушка напротив не будет реагировать на проявление вашего легкого флирта, вы ей неинтересны как мужчина. Вообще. Парень рядом может рассматривать вас как потенциального сексуального партера. И как общаться с небинарными, если не воспринимать их как женщину/мужчину?! Не считывать этот контекст люди практически не могут. Это происходит автоматически. Это то, на чем основана практически вся культура взаимодействия и социального общения. Это вторжение в их уютный мир совершенно непривычного контекста, в котором им надо пересматривать кто они в этом взаимодействии. И тогда вместо того, чтобы увидеть этот контекст, как он есть, они говорят: зачем ты привносишь его? Зачем ты говоришь про свою бисексуальность/небинарность/подставить_любую_другую_сексуальную_генедрную_идентичность_кроме_цисгетеро. Давай ты по-прежнему будешь играть удобную мне роль цисгетеромужика/гетеродевушки? Я так привык_ла, мне неудобно. (и тут в скобочках: и мне не важно, что постоянно играть эту роль неудобно тебе) 

 Это воспринимается как вторжение некомфортного контекста. И тут появляются эти слова: зачем ты выпячиваешь? Потому что сексуальный и гендерный аспекты практически всегда очень влияют на контекст даже в самом обычном социальном взаимодействии. Культура нашего общества именно такова. Это не то, что обязательно должно быть, культура может быть другой, но в нашем обществе сейчас это так. И одновременно с этим это очень неназываемые, невербальные вещи, поэтому я совсем не удивлюсь, если большое количество людей сейчас скажет, что для них это не имеет значение, какого гендера человек перед ними. Я вообще-то уже много раз это слышал. Но если бы это действительно не имело значения, озвучивание своей гендерной и сексуальной идентичности не вызывало бы такой протест. 

Читать дальше

Феминизм и кризис мужского гендера

Феминизм говорит о том, что женщина это самостоятельная личность, а не приложение к мужу, а патриархальное общество постоянно им пытается внушить обратное - что без мужчины, без мужа они никто. Сегодня я понял, что все тоже самое верно по отношению к мужчинам в патриархате. Под другим углом, но именно так – без женщины мужчина в патриархате никто.Я понял это, когда думал о том, почему же феминизм вызывает во многих мужчинах такую агрессию, или как минимум непринятие. Что так задевает за живое? Такое эмоциональное отторжение чего-либо возможно только в ситуации, если это лично задевает человека. 

И тут я это увидел.В нашей культуре мужчину воспитывают так, что получается, что без женщины он – никто. Если женщина не признает его власть, его более высокий статус, не видит в нем защитника и желанную цель – то на чем ему строить свою уверенность?В патриархате идентичность мужчины строится на том, кто он по отношению к женщине.Если смотреть через феминистическую оптику, очевидно, что для женщины эта игра не выгодна, ей выгоднее от нее отказаться. 

Читать дальше

Про покорение Эвереста и поддержку

 Если вы что-то хотите, но не делаете на протяжении какого-то времени – у этого есть причины. Не лень и не тупость, а реальные психологические причины. Возможно, это страх неуспеха или отвержения, может быть низкая самооценка или то, что вам на самом деле это не нужно и вы хотите совсем другого.Классика про идею покорения Эвереста теми, кто на самом деле хочет научиться плавать и боится высоты. Но мама сказала Эверест, значит Эверест. Может быть, не мама, может быть не Эверест, но суть в том, что кто-то значимый сказал именно так. И вот они сидят и думают, что покорять Эверест – это так классно. Это же круто – покорить Эверест. Все нормальные люди покоряют Эверест. Надо собраться и покорить Эверест. 

И вот уже пятый год покорения Эвереста, изучение необходимого снаряжения и чем дальше, тем больше тоски. А еще дальше – самообвинений. И в лени, и в тупости, и в чем угодно. Потому что хочешь же покорить Эверест, мама говорит, что с трех лет с маленьким Эверестом играл_а. Я как обычно утрирую, но на самом деле иногда такие вещи пробираются в нашу жизнь совершенно незаметно и не всегда просто понять, что это не ваше. Оно кажется неизбежным. Оно кажется необходимым. Оно вызывает страх и мысли о том,что вот справлюсь и тогда-то…и тогда ничего порой не меняется. Фото с Эвереста стыдливо убирается в ящик, потому что вызывает чувство фальши. И появляется новое «добьюсь вот этого и тогда-то наконец почувствую себя человеком» 

Читать дальше
Загрузить еще