Саша Харитонов

Консультант по личностному развитию 

ЛГБТКИАПП+ и не только

Согласно РФ-законодательству, контент сайта содержит информацию 18+ 

Три распространенных типа влюбленности 

 Сегодня я принес вам три распространенных типа влюбленности. Это не все варианты, но внезапно я понял, что те влюбленности, которые я вижу, чаще всего вписываются в эти три.

Читать дальше

9 причин, почему мужчины должны быть против патриархата, и почему феминизм – это однобокое понимание ситуации

  Должествования, накладываемые по умолчанию на мужчин: 


  1.   Ты должен быть сильным, ты должен быть успешным, то должен быть мачо и соблазнять женщин. Даже если ты не хочешь соблазнять женщин. Держи неуместные шуточки, смутный стыд, и ощущение себя неполноценным мужиком. 
  2.  Запрет на проявление эмоций, запрет чувствовать. Под запретом практически все, кроме агрессии. (Привет, алкоголь, который помогает снять напряжение, связанное со сдерживанием эмоций)
  3.  Осуждение любых отклонений от образа. Если ты супер-брутальный мачо, ты можешь себе позволить хобби, немного отклоняющееся от образа - например, рукоделие. Если нет – не мужественно. Держи стыд и ощущение себя неполноценным мужиком 
  4.  Культивирование насилия. Ты должен решать уметь любые вопросы кулаками. Не хочешь кулаками? А придется. Тыжмужик. Не нравится? Держи стыд и ощущение себя неполноценным мужиком (а также повышенный риск травматизации и боли для любого мужчины) 
  5. От тебя ожидают решений и решительности. Даже если ты этого не хочешь и не чувствуешь. Женщине можно испытывать смятение, нерешительность, смущение, растерянность – тебе нет. Если ты чувствуешь эти обычные человеческие чувства - держи стыд и ощущение себя неполноценным мужиком.
  6. Для начала в детстве тебе ясно дадут понять, что бытовые вопросы – не твое дело. Ты не будешь готов к тому, чтобы организовать свой быт. Ты привыкнешь организовывать его минимальными путями. Ведь готовка – «не мужское дело». Стирка – «не мужское дело». Уборка – «не мужское дело». Если ты этим занимаешься - это не комильфо и моветон. После чего, в уже взрослом состоянии ты встретишься с проблемами практически в любых отношениях, связанными с разделением бытовых обязанностей – и без них тоже, потому что уют и порядок в доме - это классно, а ты в них, скорее всего не очень умеешь (возможно, ты исключение, что не отменяет этой ситуации для многих других). 
  7. Доминируй, властвуй, унижай. Не чувствуешь в себе такого желания? Бороться за власть/внимание – не твое? Держи уже привычный стыд и ощущение себя неполноценным мужиком. Ну и до кучи доминировать над тобой будут другие – они просто не очень представляют себе другие форматы взаимодействия. 
  8. Хочешь заботиться о себе, беречь свою жизнь, здоровье? Естественное желание? Пффф. Не, не по-мужски. 
  9.  Ощущение, что тебя оценивают по твоему кошельку. Ведь тыжмужиг, должен зарабатывать. Работаешь историком-археологом и зарабатываешь на аренду комнаты и хлеб, но занимаешься любимым делом? Чувствуй вину и свою неполноценность. Общество ожидает от тебя определенных результатов.


      Как на мой взгляд при этом логично реагировать мужчинам на феминизм:

Читать дальше

Внутренний родитель  как злая мачеха.

 Вам барышня прислала, кусочек одеяла, велела не смеяться, не улыбаться, губки бантиком не делать, да и нет не говорить, черно с белым не носить – Вы поедете на бал? (детская игра) 


TW: кровь, насилие, травмы, хардкор.   


Про внутреннего ребенка пишут так часто, что у многих эта тема вызывает уже отторжение. Про Внутреннего Родителя я видел мало материалов, а мне кажется зря. От него/нее во многом зависит то, что происходит с ребенком. 


 И как одна из таких ярких фигур, мне сейчас вспомнилась Мачеха из Золушки (аутентичной версии сказки). Там Мачеха заставляет родных дочерей всовывать ногу в хрустальную туфельку, а она не влезает. И Мачеха заставляет - кричит, ругается, выходит из себя. А потом предлагает обрубить топором пальцы - чтобы влезла. И они их обрубают. Но принц потом все равно обнаруживает обман. Потому что нога 36 размера, засунутая в туфельку 36 размера, и нога 39 размера, с обрубленными пальцами и размазанной по туфле кровью – это абсолютно разные вещи. И это не про то, что нога 36 размера лучше. Это про то, что эта туфля не подходит. 


 Так вот я к чему. Это только кажется, что фигура Мачехи злая только по отношению к Золушке, и добрая по отношению к своим дочерям. Она просто вот такая. И иногда я вижу людей, внутренний родитель которых напоминает мне эту мачеху. Кричит, бьет по голове и требует, требует, требует. Эти требования внутреннего родителя к себе, которые я слышу, очень часто напоминают мне попытку засунуть ногу в туфлю не того размера с той же настойчивостью - когда это важнее, чем нога.


 И когда ко мне приходят люди, внутренний родитель которых звучит приблизительно так – они спрашивают меня: почему у меня не получается? Я спрашиваю их: Какая у вас длина ступни? А ширина? А у туфельки какая? На 4 см больше? Как вам кажется, может влезть нога в туфлю на 4 см меньше? – Ну и что? – говорят мне в ответ. Я наверное, ненормальн_ая как_ая-то, что у меня нога не 36 размера? Вот у соседки 36го. А у меня почему не может быть 36го? Наверное, надо просто как-то постараться?


 Потом они спрашивают: как мне засунуть ногу в туфельку?И я говорю им: вам удобно? Они говорят: Нет, но мне надо. Я говорю: да, конечно, сейчас мы обсудим это. Но давайте вначале такой вопрос: а какие туфли вам удобнее? Они не понимают, зачем и к чему я это вообще спрашиваю, но все-таки со скрипом соглашаются поговорить об этом. Потом мы по крупицам и с трудом ищем ответ на этот вопрос (когда несколько лет ориентирован на хрустальные туфельки, это не такой уж и простой вопрос). И все-таки через некоторое время рождается ответ: кеды 39 размера. Они говорят к этому моменту уже задумчиво: даааа, кеды 39го размера это было бы здорово. Со вздохом. Но мы сейчас не об этом - как же мне засунуть ногу в хрустальную туфельку?Может быть пальцы отрубить? Я говорю: Давайте поговорим об этом. Что с вами произойдет, представляете? Да, говорят они уныло. Кровь. Боль. Гипс. Бинты. Снова боль. Всхлипывают. Но как же. Мне нужно. (Еще один всхлип) в туфельку (рыдание). Немного успокоившись: надо что-то с этим сделать, ну люди же как-то живут? Ну вот такие вот? Которые так и сделали? Может и я смогу?

Читать дальше

 Как проявляется низкий эмоциональный интеллект

 TW: дискриминирующие высказывания в качестве примеров 


 Периодически я слышу что-нибудь про то, что мы общество нарциссов, или что с середины 20века и по сей день у нас эпидемия нарциссизма. Так вот, товарищки и товарищи. Это цветочки по сравнению с тем, что у нас эпидемия низкого эмоционального интеллекта, и он считается нормой в мужской гендерной социализации. Несколько признаков низкого эмоционального интеллекта: 


 • Отсутствие эмпатии, очень низкая эмпатия. #(к примеру) Человек страдает? Сам заслужил, пусть страдает, это жизнь, а чего он хотел, на хрена туда сунулся? Пойду пельмешек наверну. 


 • Шутки, слова, задевающие других людей – потому что чувства других людей человек с низким эмоциональным интеллектом просто не способен почувствовать и понять. # Я кого-то задел? Да вы слишком чувствительные, слова вам не скажи. И что, теперь, всем молчать? Дада, дорогие, это не они слишком чувствительные. Это у вас проблемы с пониманием чувств. Как своих, так и чужих. 

Читать дальше

Геи, секс и отношения.  

 ТW: гомофобные реплики

Внимание: текст не о всех геях сразу. В ней описаны одни из основных факторов, которые влияют на ситуацию, и одни из вариантов, к которым это приводит. То есть, это не у всех так. И у вас может быть не так. И у ваших знакомых может быть не так. Но так - бывает. И мне кажется важным говорить об этом. 



Гей-культура сексулизирована больше среднего и это бросается в глаза. Самые популярные гей-приложения для знакомства предполагают знакомство с целью встретиться только для секса, и часто для этого достаточно пары фотографий, одна из которых - фото члена. Их отношения чаще носят открытый характер, при котором партнеры могут свободно встречаться для секса с кем-то другим. Именно в гей-клубах есть можно встретить темные комнаты, где нет никакой разницы, кто твой партнер. Именно в гей-пабликах можно встретить «отсосу сегодня в Выхино в машине», и вопрос о длине члена как первый для знакомства. Химический секс это также явление, очень распространеннное именно среди геев. Эти различия между гетеросексуальной и гей-культурой достаточно сильно бросаются в глаза. В гетеросексуальной культуре сексуальный аспект довольно сильно табуирован - он не запрещается сам по себе, но это является словно бы теневой стороной, на фасаде которой моногамия и семья.


 


 Почему так получилось?

Читать дальше

 Все бесит и мне лень (про развитие эмоционального интеллекта)

 Хочу рассказать об одном из способов эмоционального интеллекта справляться со сложными эмоциями. Иногда встречаю людей, которые говорят мне «мне было лень пойти на это мероприятие». Или «мне было лень, и я не стал поступать на аспирантуру». Или «мне было лень объяснять е_й, чем он_а меня обидел_а, поэтому я просто уш_ла». Во всех трех случаях у меня вопрос: Может быть, дело все-таки не в лени?


 • Может быть в том, что мероприятие включает в себя интерактивный аспект и выступление со сцены, а страх сцены и выступлений достаточно сильный и эмоции, связанные с этим моментом, сведут на нет все удовольствие и это не будет отдыхом? 


• Может быть, поступать на аспирантуру мешает писать не лень, а расстановка приоритетов, где семья/хобби и время, потраченное на семью/хобби существенно важнее, нежели академическая карьера? Но признать это мешает с детства вкладываемое «наука и академическое образование необходимы и самое важное в отличие от твоих дурацких хобби»? 


• Может быть, было не лень объяснять, а может быть «мне было так больно и обидно, что не хотелось соприкасаться с этим еще раз, я понимал_а, что могу расплакаться, и не хотел_а, чтобы он_а меня так_ой видел_а»? 


У кого-то может возникнуть вопрос: а какая, собственно, разница, как это формулировать? Разница есть. Во всех трех случаях, если мы формулируем причину, как лень – это осознание себя как ленивого человека, у которого нет достаточной воли. Такой формат самостигматизации, понижающий самооценку впоследствии влияет на многие процессы. 


Помимо этого, такая постановка вопроса обесценивает происходящее. «Лень объяснять ему» - это о чем-то, что не так много значит. «Лень пойти на мероприятие» - это я так_ая ленив_ая, и не яркая личность, а кто-то кто лежит на диване, в то время как «все приличные люди» «развиваются и отрываются». 

Читать дальше

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьет ребенка по попе за то, что он находится в больнице без бахил и страхового полиса 

 

У меня какое-то перманентное «вау» по отношению к этой картинке. Не могу перестать восхищаться тем, как они это поймали. Под «этим» я подразумеваю то отношение к Другому, с которым многие из нас сталкивались и которое, к сожалению является частью культуры нашего общества. Я знаю, что я много пишу и думаю про связь культуры и норм общества с жизнью/личностью/историей/травмами и внутренними конфликтами каждого отдельного человека. Но это то, что я вижу: то, что делает, «создает» нас – это на 60% минимум – нормы нашего общества. И они токсичны.


 Юнг говорил об этом так: бык только на арене корриды невротик - на лугу это здоровое уравновешенное существо(вольный пересказ). Для меня эта история про то, что те условия в которых мы находимся – оказывают очень большое влияние на то, что и как мы чувствуем. Это не значит, что мы можем списать на это наше бездействие, или что это фатально. Нет, это не так. Это означает, что понадобится больше сил, больше времени на то, чтобы сделать ситуацию гармоничной для себя настолько, насколько это возможно.


 На картинке один из явных примеров того, что потом становится нашим внутренним голосом. Вначале мы слышим это от воспитателей, мамы и учителей: 

 - Какая разница, что ты не знал?! Должен был узнать! Не знаю как! Твои проблемы!

Читать дальше

Что значит "ЛГБТ-френдли" и фем-френдли специалист_ка, если люб_ая компетентн_ая специалист_ка по определению толерантна ко всем людям? 

Когда озвучиваешь мысль о том, что психолог_ине нужно говорить о своей профем, ЛГБТКИАПП+ френдли позиции, и быть в дискурсе, в контексте этой культуры, периодически можно услышать «А зачем? Компетентный специалист по определению толерантен, то есть принимает любого человека». Или «компетентный специалист никогда ничего не будет навязывать». Попробую ответить, чем отличается «компетентный по определению толерантный к любым людям специалист» и «ЛГБТ-френдли специалист». Статья предназначена в первую очередь для помогающих специалист_ок - психолог_инь, психотерапевт_ок, консультант_ок и т.д.


 Психология возникает в культуре и соответствует культурным нормам. 


 

В контексте гетероциспатриархальной психологической культуры многие явления ЛГБТКИАПП+, феминистской, квир культур воспринимаются иначе. 


 •Например, полиамурность может восприниматься как нежелание брать на себя ответственность, нарциссизм и контрзависимость.


 •Небинарность гендерной идентичности может трактоваться как комплекс электры, неконформность и проявление посттравматического синдрома. Из серии «хммм, возможно, вы не принимаете свою женственность/мужественность вследствие определенных событий/отношений/ситуаций». 


•Нежелание женщины выходить замуж или непринятие статуса и определенного поведения патриархальных мужчин как эмоциональная незрелость, виктимность, не принятие «своей женственности», повышенная агрессивность. 


 •Гомосексуальность как результат негативный взаимоотношений с родителями в раннем детстве, отсутствия отца и тд. 


 - вот с этими «проблемами», помимо прочего, и будет работать специалист.

Читать дальше

Немного размышлений про сексуальность, тело, и про гендерезированность общества.  

 По ссылке внизу поста статья "про женскую сексуальность". С одним нюансом...все, что там сказано - это про сексуальность вообще. Мужскую, женскую, и людей любых других гендеров. Вот посмотрите:


В первую очередь сексуальность — это радость быть собой, радость жить именно в этом теле, какое оно есть, и удовольствие от ощущений этого тела. Если вы счастливы в своем теле — вам больше ничего не нужно, вы уже сексуальны. Человек, чувствующий себя в своем теле хорошо, свободно и естественно, живет в нем, ее движения гармоничны и оттого привлекательны. Посмотрите на животных: они грациозны и красивы именно потому, что просто двигаются так, как для них естественно, не пытаясь создавать специальные кренделя из своих тел, дабы выглядеть «сексуально», — они просто живут. Если же вы своим телом недовольны, если вы стесняетесь его, ваши движения становятся скованными и искусственными, мышцы слишком зажаты или, наоборот, без тонуса, и это делает вас непривлекательным. И какие бы вы ни подбирали позы, жесты, мимику и интонации — все это будет пластмассовым, одноразовым, противоестественным. (с)


 Согласитесь, что это относится к сексуальности человека любого гендера? (отрывок сделан гендерно-нейтральным, убраны женские окончания/обращения) 


 Почему же в статье упорно говорится только про женскую сексуальность? 

Читать дальше

Патриархальная, феминистичная, квиркультура и психология  

 «Хороший психолог по умолчанию не гомофобен». Это вроде бы очевидно и просто, как разделить на черное и белое. Но не все так просто. Ок, не гомофоб_на он_а, потому что в МКБ гомосексуальность не болезнь. Но на самом деле это никак не защищает от предрассудков цисгетероцентричной матрицы – я, к сожалению, уже не однократно слышал про проявления гомофобии от психолог_инь, позиционирующих себя как «ЛГБТ-френдли». И иногда это было «она начала говорить о замужестве и детях в неуместной ситуации, когда я пришла с проблемами в отношениях с девушкой, предлагая/предполагая, что это решит мои проблемы», и хорошо, если прошло немного времени с начала совместной работы. Но иногда бывают более тонкие и более сложные ситуации. Когда человек говорит о полном принятии различной сексуальности, но обесценивает переживания человека, пришедшего к не_й за помощью. И мне кажется, от этого нельзя отмахнуться. 

Читать дальше

Отношение к отцовству, матерям-одиночкам и "неполным" семьям в нашем обществе.  

TW: упоминание насилия. 


Пост с ФБ:

 Без_отчества: как клеймит нас общество - А где твой папа? Ой, прости, я не знала А ты не хотела его найти... 


 Людям, которые росли в семье без отца, хорошо знакомы эти три ужасных фразы. И не только эти. Человек, который дал мне второй набор для ДНК (в миру - биологический отец), никуда не исчезал из моей жизни. Он в моей жизни (когда и жизни-то не было) не появлялся. У меня даже отчество на самом деле образовано не от имени этого призрачного человека, а просто взято вместе с именем от бабушки моей бабушки. Ни имени, ни фотографий, ни писем, ни каких-то других свидетельств.


 И вместе с тем этот призрачный человек умудрился поставить навсегда на нас с мамой клеймо. Ей - мать-одиночка, мне - безотцовщина. Некоторые источники утверждают, что образ отца, старшего мужчины необходим для ребенка. Мальчикам, чтобы вырасти похожими, девочкам, что найти себе похожего мужа. Я же по-прежнему считаю гендерные роли - социальным конструктом. Для ребенка нет никакой разницы, кто именно из близких взрослых играет в куличики, до тех пор, пока общество не начинает обращать на это внимание. 


 В моей жизни был дедушка, который был мне и отцом, и мамой, и собственно дедушкой. Так получилось. Спустя годы я понимаю, как он важен был для меня. И рядом с ним, когда мы что-то делали вместе, не имело значение, в каком именно родстве мы состоим. Я точно не помню тот момент, когда я узнала, что быть без отца - это плохо. Помню, что однажды из садика меня забирал старший кузен, и именно тогда меня посетила мысль, что я должна была идти с отцом, но почему-то иду со старшим братом. Скорее всего, кто-то из старших это сказал. А потом начался ад. Который, на самом деле не замечаешь, пока живешь в нём. 

Читать дальше

 Про очевидное

Большая часть людей не обсуждает кучу важных вещей, потому что это есть у них в голове с начала времен, и им это подавалось как нечто незыблемое.Например, когда гетеросексуальные люди видят человека, они чаще всего автоматически причисляют его к гетеросексуальным. Двое людей, которые начали встречаться в патриархальном контексте, с различным гендерным воспитанием, иногда исходят из совершенно разных предпосылок - он из того, что они иногда встречаются для секса, и это не влечет за собой никаких обязательств, она - из того, что он в нее влюблен, и через какое-то время у нее будет предложение руки и сердца, и это подразумевает под собой верность друг другу.


 Или вот бабушка. Если вы не едите суп, по ее мнению вы ее не любите и не уважаете. Даже суп поесть не хотите. И как она еще свою любовь к вам проявит? Ведь именно так любовь и проявляется. Супом. Или выпитой водкой, например. (Это уже про уважение и не про бабушку:)А по вашему, если вы должны есть ее суп - это оскорбительное нарушение границ, когда вы, взрослый сытый человек, должны давиться пятой тарелкой супа. А требование выпить водку, если вы ее не хотите - гнусная манипуляция, а не проявление уважения. К примеру. И для вас, и для этого человека это нечто само собой подразумевающееся. 


То же самое порой происходит и в деловых отношениях. 

Читать дальше

Травма свидетеля 

Травму свидетеля насилия или чьей-то жизненной катастрофы я бы назвала одной из самых сложных просто в силу того, какой культурный контекст ее окружает: у свидетеля как бы нет легитимного права сказать "Я тоже пострадал". Его страдание неочевидно, но оно есть. Это страдание заключается в огромном чувстве вины, являющимся следствием подавленного страха и неосознаваемой беспомощности. Беспомощности перед тем, чтобы избежать быть свидетелем и перед тем, чтобы как-то повлиять на случившееся. Так чувствуют себя люди, выжившие после катастроф. (Анна Паулсен) 


 Видит моя вселенная, я не хотел писать пост на тему острой травмы. Но обстоятельства сложились так, что сейчас я думаю именно об этом, а значит именно об этом и буду писать. На этих выходных я участвовал в 4ой Семейной ЛГБТКИАПП+ Конференции. Во второй день я читал доклад про небинарные семьи, было тепло и интересно, и об этом я пишу здесь - https://vk.com/id246878314?w=wall246878314_3414. 


 А потом вечером нам стала известна информация о том, что на гостей конференции напали по дороге к метро. На их месте мог быть каждый из нас. И это было наше пространство. Мы все были частью конференции, частью этого пространства. Поэтому даже если нас не было непосредственно в месте происшествия, мы все были его свидетелями. Я был в хостеле, где остановились многие из иногородних участниц и участников. И у меня была возможность увидеть наличие травмирующего воздействия этой ситуации не только на себе, а также видеть ее отражение в некоторых постах в соц.сетях. 


 Уже зная, что третий день конференции отменяется, мы решили прямо с утра прямо в хостеле для нашей небольшой компании те воркшопы, которые могли – воркшоп по полиамурии и мой воркшоп «Жизнь в шкафу: перепросмотр». В определенный момент у меня возникло ощущение, что более актуальным вместо моего воркшопа будет поговорить про то, что мы чувствуем в связи с тем, что случилось, и что это будет важным и нужным процессом. 


 

В соавторстве с Ольгой Герасименко, нарративным практиком, у нас получилось четыре вопроса. Это близко к техникам работы с острой травмой в критической ситуации, но в этот момент нам было очевидно, что к травме свидетеля они также приложимы. Вопросы были сформулированы следующим образом: 

Читать дальше

Мерзкий зверь 

 Сегодня я хочу поделиться с вами отрывком из сказки моей клиентки – разумеется, с ее согласия, за что ей большое спасибо. Дело в том, что ко мне – и вообще к любым помогающим специалистам, люди часто приходят с сильными эмоциями и чувствами, к которым они часто относятся, как к чему-то, что «не правильно», «стыдно» и много еще чего. И я хочу поделиться этим ярким и образным текстом, потому что точно знаю, что кому-то он откликнется. Фото подобрано мной, потому что…потому что так.


 Я бы хотела заснуть и проснуться другим человеком. В далёком-далёком будущем, где-то на другом конце Вселенной. Может, и не человеком вовсе. Так, чтобы не осталось ничего общего с той мной, которая есть я сейчас. Я больше не хочу себя переносить, это вдруг резко снова стало получаться очень плохо. Я думаю, Это сидело внутри меня всегда и никуда не уходило. Оно просто притаилось и ждало случая снова вылезти на свет. Это со мной всегда, Это — часть меня. Это большое, покрытое шерстью, когда я смотрю ему в глаза, я вижу, какая я мерзкая. Это хочет, чтобы я смотрела ему в глаза. У него есть когти, длинные и острые, как ножи. Это не издаёт звуков, но иногда он смеётся моими губами. Больше всего на свете я боюсь, что Это поймает меня, я превращусь в камень и всё, что во мне останется - это то чувство, которое я испытываю, глядя ему в глаза. 


Я еле выкарабкалась в прошлый раз, и загнала его подальше, но с тех пор я очень его боюсь. И сейчас Это снова вырвалось на свободу, и оно подходит всё ближе и ближе. Если Это — бездонная пропасть, то я на тонкой осыпающейся тропинке, я делаю шаг, и камни улетают вниз, я пытаюсь держаться за выступы стены, но они не надёжны, и изодранные пальцы соскальзывают. У меня есть план, что мне делать. Другого плана нет, и нет времени и сил, чтобы придумывать другой. Я построю машину для путешествия в один конец, в неизвестность. Я — кружочек, маленький, пустой кружочек, нарисованный дрожащей рукой на шершавой бумаге. И этот кружочек отправится в путешествие. И я проснусь на далёкой планете, через пару миллиардов лет, и там не будет ничего от меня, кроме этого кружочка. Я проснусь другим существом, в другой цивилизации, я буду выглядеть иначе, думать иначе, чувствовать иначе, я не буду помнить ничего о том, что происходит сейчас. И Зверь меня не найдёт. А всё, что было моим, я оставлю Зверю. Надеюсь, он сожрёт это и сдохнет. … 


 Самое главное, что мне хочется донести, если вам откликается этот текст – вы не одни. Именно поэтому мне и захотелось им поделиться. Потому что я знаю, что очень часто к таким чувствам в комплекте идет чувство своей изолированности. И второе, что хочется сказать – это можно изменить, и с этим можно справиться. И тогда, может быть, не придется убегать в другую цивилизацию. Чувства и эмоции станут переносимыми. «Зверь» будет приручен – или превратится в полезного, белого и пушистого или что-то еще – сказка может закончиться по-разному.Главное – с ним можно справиться, и вместе проще это сделать. Поэтому приходите. Будем менять сказки, жизнь и восприятие себя к лучшему. Это серьезная работа, и она не всегда происходит так быстро, как хотелось бы, поэтому если хочется изменить что-то, лучше начать раньше. Первичная консультация по скайпу пока бесплатна.

Читать дальше

Лосось, устрица и другие 

 "Лосось - стремительный, сильный, неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет. Так вот, запомни. Ты не лосось"(с) 


 На самом деле, иногда кто-то из нас лосось. А кто-то котик, и у него лапки. А кто-то – прекрасный эльф. Такие свои внутренние фигуры есть у многих людей. Есть перечень архетипов, созданный Юнгом, и часть из этих внутренних фигур можно свести к ним. Кто-то называет такие фигуры субличностями, а кто-то работает с ними в сказкотерапевтическом подходе, психодраме и т.д. Я хотел донести ту простую мысль, что они есть, и иногда удобно общаться с собой, и понимать себя через них, помня, что мы не можем быть только рядом таких фигур. 


Это не претендует на полное описание личности. Но иногда полезный с практической точки зрения подход. Потому что такие фигуры могут быть очень ресурсными – то есть давать нам много энергии, или помогать адаптироваться – в общем, выполнять полезные функции. А если они отражают какую-то травму – такая форма помогает работать с ним. Исследовать эти фигуры может быть полезным опытом. И сегодня мне захотелось рассказать про фигуру, практически противоположную лососю. 


 

Это устрица. Она живет в глубине, закрывшись в свою твердую раковину, которую она мало кому открывает. Внутри она мягкая, нежная и очень уязвимая. И если ее неаккуратно задеть, она может резко закрыться. А еще именно там, в самой глубине, там, где она такая ранимая, чаще всего и формируется твердый и крепкий жемчуг – наша целостность и индивидуальность, и то, что делает каждого и каждую из нас так_ой индивидуальн_ой и красив_ой. И очень важно быть не только лососем, но и позволить себе иногда быть устрицей. Точнее уделить ей время, побыть с ней. Ценить ее. И это на самом деле максимально важно – ценить. Потому что иногда и жемчуг бросают в кучу мусора, считая безделушкой.


 Переводя на русский с метафорического: если человеку все время говорить, что его рисование/увлечение музыкой/книгами/какая-то способность/интерес – ничего не значат, то он будет так относиться, возможно, не только к этому, но и к любому, к чему у него лежит душа. А часто и к самому себе, если уж такие важные вещи оказываются для его значимых других чем-то совершенно не ценным. И иногда отыскать этот жемчуг и «поместить в оправу» – это вопрос нескольких, а иногда и многих лет. А иногда это становится одной из задач процесса консультирования.

Читать дальше
Загрузить еще