"Зачем ты выпячиваешь?"

Я думаю практически все вы знаете риторику про выпячивание. ЛГБТ-люди обычно парируют в духе «да это не выпячивание, это просто часть меня» и удивляются, почему это так воспринимается. Я вдруг хорошо понял, почему некоторые гетероцислюди называют это выпячиванием. Когда я говорю «некоторые» - я отказываюсь признавать, что это общее впечатление. Нет. Это только некоторые. И это для меня важно. Так вот они называют это так потому, что для них это выглядит именно так. 

 Потому что вот эти слова: «я не против, но это же неважно, кто ты там в постели, зачем ты об этом говоришь» - это лукавство. Это имеет огромное значение для людей. Для подавляющего большинства людей. Только не то, кто ты в постели, а то, какой ты привносишь контекст в пространство общения. И мэр-гей – это совсем другое, нежели мэр-цисгетеросексуал. И менеджерка-лесбиянка. И небинарные организатор_ки. Это все говорит что-то о людях – но не про их постель с кем-то, а прямо вот про них здесь и сейчас. Это влияет на восприятие человека напротив во время разговора или речи. Цисгетеролюди рядом с геем/лесбиянкой/трансчеловеком чувствуют себя зачастую иначе. Во многих случаях их посещает мысль о сексуальном подтексте или его отсутствии в разговоре – это очень часто озвучивается во время камин-аута: «А я тебе нравлюсь?» Или разочаровывающая мысль о том, что с этой женщиной точно нет, и не будет никакого сексуального подтекста. Я говорю об отрицании влияния сексуального и гендерного аспекта на наше социальное взаимодействие. Но оно есть. Люди привыкли к его табуированному, неназываемому присутствию. 

 Проблема в том, что это присутствие всегда цисгетеропатриархального контекста. Что это женщина по отношению к мужчине, и он может быть на ее фоне сильный-умный, а она такая красивая и ей приятно, что он ей уделяет внимание. Что он ее уважает и видит как женщину (именно так), что она уважает его как мужчину (именно так) Независимо от того, идет ли речь о деловых или дружеских, или каких-то еще взаимодействиях. Независимо от того, насколько лично именно этому мужчине интересна именно эта женщина – этот легкий оттенок будет присутствовать. Что это две женщины, они на одной стороне, между ними никогда не может быть сексуального аспекта. Что это два мужчины, они оба сильные, умные, на одном уровне – или не на одном, иерархии в мужских отношениях много. Но это подтекст, где не может быть сексуального аспекта, где все прописано, огромное количество неназываемых тонких моментов. 

 И внезапно там появляется какой-то другой подтекст. Девушка напротив не будет реагировать на проявление вашего легкого флирта, вы ей неинтересны как мужчина. Вообще. Парень рядом может рассматривать вас как потенциального сексуального партера. И как общаться с небинарными, если не воспринимать их как женщину/мужчину?! Не считывать этот контекст люди практически не могут. Это происходит автоматически. Это то, на чем основана практически вся культура взаимодействия и социального общения. Это вторжение в их уютный мир совершенно непривычного контекста, в котором им надо пересматривать кто они в этом взаимодействии. И тогда вместо того, чтобы увидеть этот контекст, как он есть, они говорят: зачем ты привносишь его? Зачем ты говоришь про свою бисексуальность/небинарность/подставить_любую_другую_сексуальную_генедрную_идентичность_кроме_цисгетеро. Давай ты по-прежнему будешь играть удобную мне роль цисгетеромужика/гетеродевушки? Я так привык_ла, мне неудобно. (и тут в скобочках: и мне не важно, что постоянно играть эту роль неудобно тебе) 

 Это воспринимается как вторжение некомфортного контекста. И тут появляются эти слова: зачем ты выпячиваешь? Потому что сексуальный и гендерный аспекты практически всегда очень влияют на контекст даже в самом обычном социальном взаимодействии. Культура нашего общества именно такова. Это не то, что обязательно должно быть, культура может быть другой, но в нашем обществе сейчас это так. И одновременно с этим это очень неназываемые, невербальные вещи, поэтому я совсем не удивлюсь, если большое количество людей сейчас скажет, что для них это не имеет значение, какого гендера человек перед ними. Я вообще-то уже много раз это слышал. Но если бы это действительно не имело значения, озвучивание своей гендерной и сексуальной идентичности не вызывало бы такой протест. 

Читать дальше

Феминизм и кризис мужского гендера

Феминизм говорит о том, что женщина это самостоятельная личность, а не приложение к мужу, а патриархальное общество постоянно им пытается внушить обратное - что без мужчины, без мужа они никто. Сегодня я понял, что все тоже самое верно по отношению к мужчинам в патриархате. Под другим углом, но именно так – без женщины мужчина в патриархате никто.Я понял это, когда думал о том, почему же феминизм вызывает во многих мужчинах такую агрессию, или как минимум непринятие. Что так задевает за живое? Такое эмоциональное отторжение чего-либо возможно только в ситуации, если это лично задевает человека. 

И тут я это увидел.В нашей культуре мужчину воспитывают так, что получается, что без женщины он – никто. Если женщина не признает его власть, его более высокий статус, не видит в нем защитника и желанную цель – то на чем ему строить свою уверенность?В патриархате идентичность мужчины строится на том, кто он по отношению к женщине.Если смотреть через феминистическую оптику, очевидно, что для женщины эта игра не выгодна, ей выгоднее от нее отказаться. 

Читать дальше

Про покорение Эвереста и поддержку

 Если вы что-то хотите, но не делаете на протяжении какого-то времени – у этого есть причины. Не лень и не тупость, а реальные психологические причины. Возможно, это страх неуспеха или отвержения, может быть низкая самооценка или то, что вам на самом деле это не нужно и вы хотите совсем другого.Классика про идею покорения Эвереста теми, кто на самом деле хочет научиться плавать и боится высоты. Но мама сказала Эверест, значит Эверест. Может быть, не мама, может быть не Эверест, но суть в том, что кто-то значимый сказал именно так. И вот они сидят и думают, что покорять Эверест – это так классно. Это же круто – покорить Эверест. Все нормальные люди покоряют Эверест. Надо собраться и покорить Эверест. 

И вот уже пятый год покорения Эвереста, изучение необходимого снаряжения и чем дальше, тем больше тоски. А еще дальше – самообвинений. И в лени, и в тупости, и в чем угодно. Потому что хочешь же покорить Эверест, мама говорит, что с трех лет с маленьким Эверестом играл_а. Я как обычно утрирую, но на самом деле иногда такие вещи пробираются в нашу жизнь совершенно незаметно и не всегда просто понять, что это не ваше. Оно кажется неизбежным. Оно кажется необходимым. Оно вызывает страх и мысли о том,что вот справлюсь и тогда-то…и тогда ничего порой не меняется. Фото с Эвереста стыдливо убирается в ящик, потому что вызывает чувство фальши. И появляется новое «добьюсь вот этого и тогда-то наконец почувствую себя человеком» 

Читать дальше

Что вы должны своим родителям?

Я часто работаю с людьми, которые были в очень токсичных отношениях со своими родителями. Иногда это про насилие на протяжении ряда травматичных лет. И один из вопросов, который иногда возникает в работе: как мне с ней/ними сейчас общаться.И дальше может быть про то, как это тошно и как не хочется, и как неприятно.Или просто про то, что это требует много ресурсов, состояние постоянной боевой готовности защищать свои границы. 

 И про токсичные неуместные замечания – о внешнем виде, порядке в квартире, выборе отпуска или партнера. И про требования. И про то, что делиться ничем не хочется, но мама выспрашивает и обижается, если не рассказывать. И про скользкое обесценивание. И про неприятные воспоминания, про которые маме почему-то нравится говорить. И про ожидания – детей, карьеры, покупки квартиры, определенного внешнего вида. И про то, как до сих пор не слышат. Или про то, что относятся как к дитяточке глупой, которая ничегошеньки без мамы не может.И про просто старательное подыгрывание маме, которое «ну потерплю же, ничего страшного», которое может отнимать много ресурсов. Ежедневное – «Да, мама. Хорошо, мама. Конечно, мама. Я надел шапку, мама» При этом шапка в этой ситуации – это про игру в ребенка, который не в состоянии о себе побеспокоиться, и играть в это может быть совершенно не приятно, а то, что беспокоит по-настоящему – маме не расскажешь, потому что ни помощи ни поддержки ждать не приходится. 

 Что мы должны своим родителям? Где граница нашего долга? Сколько мы готовы переступать через себя ради того, чтобы…ради чего? В такой ситуации может появляться внутренний конфликт «Было бы лучше вообще не общаться, но надо». Почему надо? И здесь иногда возникают ответы, которые меньше всего относятся к личной потребности и желаниям. 

Читать дальше

Сборище современных (и не очень) деструктивных мифов. Да, я про гендерную социализацию.

Гендерная социализация искажает, меняет, подстраивает, создает перекошенное и искаженное восприятие реальности, наполненное мифическими представлениями о том, «как должно быть», в которых людям предстоит играть какие-то разученные в детстве роли.Как результат, впоследствии женщины приходят к спецалист_ками с такими запросами, как «как выстраивать границы», «как сказать нет, если мне не нравится», «как заботиться о своих чувствах, а не о чужих», «как научиться понимать, что мне это не подходит», «как поверить, что я способна стать ученой» 

 Мужчины практически не приходят. Мужчины не очень понимают свои чувства, не умеют о них говорить, предпочитают решать вопросы либо молчанием, либо агрессией, либо разрывом контактов. Мужчин не учат договариваться, не учат учитывать границы других людей, не учат тому, что люди могут ошибаться или где-то с чем-то не справиться. Поэтому любая ошибка может казаться крахом вселенной. Еще одним деструктивным вариантом оказывается сделать вид, что никто не ошибся и упорно продолжать идти по неправильному пути. Потому что повернуть — стремно и стыдно. Фактически недопустимо.Кому-то повезло чуть меньше, кому-то чуть больше, но это не про единицы – это про то, что можно подтвердить статистикой. И это не биология - это социализация, которая определяет практически всю жизнь человека. 

Читать дальше

Традиционная йольско-новогодняя акция

 Привет! Если вы планируете следующий год, или вообще ничего не планируете, но хотите

 ✨понять, почему так происходит то, что происходит,

 ✨изменить свои автоматические сценарии/реакции,

 ✨понять, в каком направлении двигаться,

 ✨сдвинуть с места то, что никак не сдвигается/выйти из тупика 

 - у меня есть для вас йольско-новогодние скидки на краткосрочный формат консультирования, ориентированный на вашу дальнейшую самостоятельную работу и изменения.

 Что вы получаете: первичная бесплатная консультация+ три консультации по стоимости 1600 р вместо 2000, на которых вы сможете изменить взгляд на ситуацию и понять, как вы можете действовать дальше, чтобы изменить ее.

 Это удобно для тех, кто пока не решился на долгосрочный формат, но хочется уже волшебного нового года. Открываю секрет - волшебный новый год начинается не с оливье и не с нового платья, он начинается с консультации на тему "вот это вот очень мешает в жизни, хочу понять, что с этим делать"

Акция работает при первичной консультации, проведенной до 27 декабря включительно и только для новых клиент_ок. Решайтесь. Это может оказаться лучшим подарком на новый год.

Запись на первичную консультацию здесь



Читать дальше

В конце концов я стану бомжом и умру под забором.

 Эта фраза практически всегда говорится с определенной долей иронии, и вроде как почти в шутку, но ее повторяемость разными людьми, то, как регулярно она всплывает в разговорах на протяжении ряда лет, заставляет меня отнестись к ней всерьез.Мне кажется, чаще всего это последствия тревоги родителей за ребенка. Она может проявляться как наставления и рассуждения о том, что необходимо учиться, чтобы найти работу и обеспечивать себя. Эти эмоционально заряженные слова повторяются многократно, и за ними стоит невербализированное беспокойство о том, что ребенок, когда вырастет, не справится с этим огромным, страшным, недружественным миром.

 И вроде это благое переживание, продиктованное материнской любовью и заботой, но в нем уже заложено сомнение в ребенке, которое ребенок отлично считывает. Считывает и про страшный, пугающий даже е_е сильн_ую родитель_ницу мир, и про сомнение, что ребенок сможет справиться в нем со своими задачами. Отношение к миру (плохой/хороший) – это одна из базовых вещей, которые определяют наши с ним отношения. Как и представление о себе и своей способности справиться с теми задачами, которые ставит перед нами жизнь. 

 Этот страх, в том виде, в котором есть, с одной стороны, характерен именно для современного поколения, выросшего/растущего в ситуации очень конкурентного рынка работы и быстро меняющегося мира. Что логично, он характерен для людей, которые еще не нашли своей сферы деятельности, не нашли себя и своей дороги, не чувствуют в ней уверенности, и им пока не на что опереться. С другой стороны, то, как он звучит, мне кажется, говорит о его архетипичности, сценарности, глубинности, чем-то напоминающей древнегреческие трагедии, отсылающей нас к экзистенциальным переживаниям. К страху, что несмотря не смотря ни на что, человек может столкнуться с силами, с которыми он_а не сможет справиться, которых в древнегреческих мифах символизируют боги – речь идет о распространенных сюжетах, в которых герои и героини демонстрируют доблесть, отвагу, мудрость и красоту, но чем-то так или иначе навлекают на себя гнев богов, иногда совершенно случайно, иногда незаслуженно. 

 Эта неуверенность в себе, своей способности справиться, и уверенность в опасности, недружественности мира может становиться причиной для повышенной тревожности, для прокрастинации, эскапизма, и отсутствия сил и мотивации. Также хочется отметить явную связь этого страха с сепарационным процессом - он появляется, когда растет необходимость в своих опорах, которых еще мало и недостаточно, а связь с родителями уже перестает быть такой опорой, как прежде.

Читать дальше

Внутренний эйджизм в постсоветской культуре. Почему это касается вас прямо сейчас.

Скорее всего вы думаете, что эйджизм – это в первую очередь про дискриминацию пожилых людей и вас никак не касается. Нет. Эйджизм беспокоит меня именно тогда, когда я думаю о людях, которые находятся в полном расцвете силя начал задумываться о нем, общаясь с людьми, которым чуть больше 20. Но начну по порядку.

 Эйджизм проникает в нас с детства, и ему не учат специально. Он – следствие того, как люди представляют себе жизнь. Вспомните, что говорили взрослые вокруг вас, и как сформировалось ваше представление о жизни: 

17-25 – умиление, деточка выросла, у нее сейчас лучшие годы ее жизни! Он_а сейчас будет покорять вершины! Найдет свою вторую половинку! И конечно, сразу же выберет и поступит, и закончит самый лучший ВУЗ, и построит карьеру, потому что иначе никак. 

20-30 – заведение семьи, ребенка, построение карьеры в заранее выбранной с планированной области. 

30 – и тд. Жизнь кончилась. Почти шучу, но в каждой шутке есть доля шутки - у многих в 20 приблизительно такие представления и есть. Ну, по крайней мере, если не жизнь, то молодость кончилась стопроцентно, и ничего интересного дальше можно не ждать. 

А что в 40? А в 50? Не, ну это перебор, подумает сейчас кто-то из читающих, ну 50-то вообще уже очевидно, что доживание, что там в эти ваши 50 можно делать.В чем минусы этой схемы: 

Читать дальше

Внутренняя лесбофобия и другая самостигматизация

Здравствуйте! Меня интересует вопрос про внутреннюю лесбофобию (трансфобию, полифобию, афобию и т.д.). Как с этим справиться? Поясню на своем примере! Я лесбиянка и чайлдфри. Умом я понимаю, что я нормальная и все со мной хорошо. Но чувства бывают говорят, что я неправильная, грешная, хуже гетеро и детных. Думаю это связано с тем, что я живу в небольшом городе, и не знаю в реальной жизни других лесбиянок. Когда я сижу в интернете, в пабликах лесбиянок, то чувствую себя хорошо. Но стоит выйти в реал, пообщаться с приятелями, семьёй, коллегами, как их гетеро нормативность и гомофобия поживает меня, и никакой интернет уже не спасает...я начинаю думать, что все люди в интернете просто лгут о том, что есть лесбиянки, и я одна такая дефектная дама. Я пробовала найти лесбиянок из своего городка и пробовала привить толерантность своим окружающим, но ничего так и не вышло...и поэтому я чувствую среди них себя неправильной и второсортной. 

Читать дальше

О сексуальной и гендерной идентичности

 О сексуальной ориентации и идентичности 

 В 1991 году гомосексуальность была исключена из МКБ-10, и признана одной из нормальных сексуальных ориентаций. Согласно Американской Ассоциации психологов, а также Американской Ассоциации педиатров, причины формирования той или иной сексуальной ориентации могут быть разными, а также могут быть различными для разных людей. На формирование сексуальной ориентации могут оказать свое влияние генетические, психологические и социальные факторы. Ориентация в основном формируется в раннем детстве, но может измениться в ходе жизни. Когда Кинси придумал шкалу сексуальности, которая предусматривала пять вариантов ориентации, это было прорывом в сексологии, и выходом за пределы дихотомии гомо и гетеросексуальности. Но сейчас само понятие сексуальной ориентации устаревает. 

 Сексуальность – это сложная система, и по различным причинам – от биологических до средовых, психологических и социальных, в каких-то жизненных обстоятельствах могут возникать как ситуации, так и длительные периоды, в которых у человека, который считает себя гетеросексуальным, могут возникать гомосексуальные желания. А у гомосексуального – гетеросексуальные. Таким образом, гомосексуальные и гетеросексуальные желания не противоречат друг другу. Их соотношения в одном человеке могут меняться в течении жизни, поэтому говорить о статичной сексуальной ориентации не очень корректно. 

Читать дальше

Поиск отношений для людей со стигматизированными идентичностями

 Мне на почту пришел вопрос: Как вы считаете, как психолог, как искать отношения и близкость слишком не бинарным людям, с множеством непринятых в обществе идентичностей и особенностей??? или даже с одной идентичностью, но слишком редкой, например, секс-негативный асексуал, полиамор, которому совсем не подходит моногамия, желающих не бинарных отношений, например секс по дружбе или квирплатоники. даже если в целом такие люди будут нормативны, скорее всего им будет сложно найти кандитат_ок на отношения. а близости хочется, даже если она не такая, как принято. (с) 


 Люди ищут партнеро_к различными способами - это и ближайшее окружение, и различные мероприятия, соц.сети, приложения и тд. Поиск отношений и близости может быть очень разным, и что выбрать лучше в практическом плане - это индивидуальный выбор, который зависит от разных параметров. Но помимо выбора практического способа, эта тема часто вызывает много непростых чувств и переживаний. Напишу о сложностях психологического характера, связанных с этим вопросом. 


 

Люди со стигматизированными идентичностями довольно часто делают вывод, что им сложно будет найти партнер_ку, так как большая часть людей либо не знакомы с е_е идентичностями, либо относятся к другим идентичностям (например, по умолчанию моногамны или просексуальны). И это кажется мне когнитивной ошибкой - рациональным обобщением, которое по логике вроде верное, но на самом деле - нет. 


То, что человек не говорит и не позиционирует себя как асексуального/полиамурного(идентичности приведены для примера, можно подставить любые другие) не означает, что ему не близки асексуальность и полиамурность. В мире достаточно много людей, которые просто не слышали про ваши идентичности, но при этом то, что является содержанием этих идентичностей, может быть им близко - их потребность в сексе может оказаться достаточно мала, и возможно, они не настолько нуждаются в моногамных отношениях и спокойно отнесутся к идее полиамории - и такие люди навряд ли будут обсуждать это с просто знакомыми. Сейчас они могут даже не думать об этом, но, возможно, они будут готовы обсудить и попробовать это, если речь зайдет об отношениях с понравивш_ейся персоной. 

Читать дальше

 О культуре насилия и о сексуальном насилии по отношению к женщинам и детям

 TW:сексуальное насилие, сексуальное насилие по отношению к детям. 


C 16го апреля по 22 апреля проходила неделя информирования о сексуальном насилии, запущенная кризисным центорм «Сестры». Пусть с опозданием, но максимально поддерживаю – об этом нужно говорить, говорить, и еще раз говорить, пока не настанет то время, когда «Ну ты видела, во что она была одета» или «А может она себя как-то не так вела», или «Думать надо было» будет звучать также, как «а может крепостное право все-таки было оправданным?».


 Нет виновных или ответственных за изнасилование, кроме насильника. Сексуальные действия, несмотря на отсутствие четко выраженного согласия – это насилие. По статистике каждая 4ая женщина подвергалась сексуальному насилию – и в большинстве случаев насильником был знакомый, коллега, партнер, которые решили, что раз она кокетничает/сексуально одета/согласилась на совместное проживание, то обязана/ «напросилась». То есть посчитали себя вправе использовать человека, как объект, против е_е воли. 


 (Фото, демонстрирующее стереотип, поддерживающий культуру насилия, из сети "Одноклассники") 


Эти люди не понимают, что они сделали «такого» и возмущаются, когда речь заходит о насилии, раз за разом находя ему оправдание. Если вы оправдываете насилие теми или иными причинами – возможно, вы в своей жизни делаете что-то насильственное, находя этому оправдание и не желая слушать тех, кто говорит вам «СТОП». И это культура насилия, про которую надо непрерывно говорить. 

Читать дальше

 Немного личного, про Сына Маминой Подруги и про то, что каждый имеет право быть похожим на себя.

Вчера у меня случился день квир-психологических встреч – я встречался с коллегами с Сашей Криком, и Соби. И это был очень теплый день и очень теплые для меня встречи. Соби передала мне сборник статей по материалам 4ой Семейной ЛГБТКИАПП+ Конференции 2017г.  Приятно, что это второй сборник этой Конференции, где есть моя статья.


 В сборнике прошлого года статья «Анатомия измены: причины возникновения и механизм действия» В сборнике этого года доклад, посвященный небинарным партнерствам, который я пока так и не выложил в текстовом и аудиоформате, но рано или поздно, так или иначе я это сделаю. А пока его можно прочитать в этом сборнике (в Питере он есть в «Выходе») – тот удивительный случай, когда в бумажном варианте текст был опубликован раньше, чем в электронном. 


 Я смотрел на Соби, которая пару месяцев назад переехала в Питер, и в этом месяце ведет три мероприятия, и не мог не думать о том, что вот, люди мероприятия проводят, посещают, организовывают, а я последнее довольно продолжительное время веду себя практически как отшельник. А ведь так, наверное, было бы так здорово и правильно сделать/посетить/провести... 


Потом отследил эту мысль и подумал, что я довольно часто слышу о переживаниях, что у других людей более насыщенная и "правильная" жизнь.

Читать дальше

 Мы – это то, через что живет и дышит мир

Многие из нас испытывают целый спектр эмоций, связанных с обществом, его стереотипами и реакциями. Я говорю о гомофобии, сексизме, нарушениях прав и тд, примеры которых мы видим регулярно. Что-то является постоянным источником тревоги, что-то вызывает страх, что-то – возмущение и неприязнь. Но чаще всего это коктейль из всех этих чувств сразу. Сталкиваться с примерами этого всего день за днем, год за годом очень сложно, иногда хронический стресс превращается в отчаяние, или чувство бессилия. Для кого-то это становится причиной усвоенной беспомощности. 


Но если мы посмотрим на эту ситуацию с исторической перспективы:

Читать дальше

 Хорош_ая внутренн_яя родитель_ница

 Для начала надо оговорить, что внутренний родитель – это просто метафора для той части вас, которая «имеет право» оценивать вас, и может поддержать. И если вам не близок этот термин, то можно говорить просто о функциях оценки и поддержки, оценивающей и поддерживающей части себя и тд. Как вы оцениваете и поддерживаете себя? Или наоборот, не просто не поддерживаете, а критикуете и подавляете?Про одну из разновидностей «плохого родителя» («Злая мачеха») я писал недавно вот здесь. И мне кажется важным, говоря о токсичных вариантах, говорить и о том, как выглядят экологичные. Поэтому я очень хотел написать этот текст про то, как может выглядеть хороший внутренний родитель. 


 

Вспомните ваши самые светлые ранние воспоминания, связанные с родителями – чаще всего это возраст 2-5 лет, и достаточно обрывочные воспоминания. Ощущение безграничного доверия, возможно, мама держит вас на руках, или вы обнимаетесь. Вспомните, как вы бежите обниматься к маме, когда плачете, или мама обнимает и утешает вас, укутывает в одеялко, дает мороженку, подкидывает на руках, старается вас порадовать чем-то, и любуется вами, когда вам хорошо. Не у всех есть эти воспоминания, и можно просто представить их – обычно, если есть потребность и контакт с внутренним ребенком, который нуждается в материнской заботе, это легко ощутить. Это какое-то базовое ощущение, которое можно взять за основу того, как мы сами можем относиться к себе, даже если пока вам это сложно представить.

Читать дальше
Загрузить еще