Внутренний эйджизм в постсоветской культуре. Почему это касается вас прямо сейчас.

Скорее всего вы думаете, что эйджизм – это в первую очередь про дискриминацию пожилых людей и вас никак не касается. Нет. Эйджизм беспокоит меня именно тогда, когда я думаю о людях, которые находятся в полном расцвете силя начал задумываться о нем, общаясь с людьми, которым чуть больше 20. Но начну по порядку.

 Эйджизм проникает в нас с детства, и ему не учат специально. Он – следствие того, как люди представляют себе жизнь. Вспомните, что говорили взрослые вокруг вас, и как сформировалось ваше представление о жизни: 

17-25 – умиление, деточка выросла, у нее сейчас лучшие годы ее жизни! Он_а сейчас будет покорять вершины! Найдет свою вторую половинку! И конечно, сразу же выберет и поступит, и закончит самый лучший ВУЗ, и построит карьеру, потому что иначе никак. 

20-30 – заведение семьи, ребенка, построение карьеры в заранее выбранной с планированной области. 

30 – и тд. Жизнь кончилась. Почти шучу, но в каждой шутке есть доля шутки - у многих в 20 приблизительно такие представления и есть. Ну, по крайней мере, если не жизнь, то молодость кончилась стопроцентно, и ничего интересного дальше можно не ждать. 

А что в 40? А в 50? Не, ну это перебор, подумает сейчас кто-то из читающих, ну 50-то вообще уже очевидно, что доживание, что там в эти ваши 50 можно делать.В чем минусы этой схемы: 

Читать дальше

Внутренняя лесбофобия и другая самостигматизация

Здравствуйте! Меня интересует вопрос про внутреннюю лесбофобию (трансфобию, полифобию, афобию и т.д.). Как с этим справиться? Поясню на своем примере! Я лесбиянка и чайлдфри. Умом я понимаю, что я нормальная и все со мной хорошо. Но чувства бывают говорят, что я неправильная, грешная, хуже гетеро и детных. Думаю это связано с тем, что я живу в небольшом городе, и не знаю в реальной жизни других лесбиянок. Когда я сижу в интернете, в пабликах лесбиянок, то чувствую себя хорошо. Но стоит выйти в реал, пообщаться с приятелями, семьёй, коллегами, как их гетеро нормативность и гомофобия поживает меня, и никакой интернет уже не спасает...я начинаю думать, что все люди в интернете просто лгут о том, что есть лесбиянки, и я одна такая дефектная дама. Я пробовала найти лесбиянок из своего городка и пробовала привить толерантность своим окружающим, но ничего так и не вышло...и поэтому я чувствую среди них себя неправильной и второсортной. 

Читать дальше

О сексуальной и гендерной идентичности

 О сексуальной ориентации и идентичности 

 В 1991 году гомосексуальность была исключена из МКБ-10, и признана одной из нормальных сексуальных ориентаций. Согласно Американской Ассоциации психологов, а также Американской Ассоциации педиатров, причины формирования той или иной сексуальной ориентации могут быть разными, а также могут быть различными для разных людей. На формирование сексуальной ориентации могут оказать свое влияние генетические, психологические и социальные факторы. Ориентация в основном формируется в раннем детстве, но может измениться в ходе жизни. Когда Кинси придумал шкалу сексуальности, которая предусматривала пять вариантов ориентации, это было прорывом в сексологии, и выходом за пределы дихотомии гомо и гетеросексуальности. Но сейчас само понятие сексуальной ориентации устаревает. 

 Сексуальность – это сложная система, и по различным причинам – от биологических до средовых, психологических и социальных, в каких-то жизненных обстоятельствах могут возникать как ситуации, так и длительные периоды, в которых у человека, который считает себя гетеросексуальным, могут возникать гомосексуальные желания. А у гомосексуального – гетеросексуальные. Таким образом, гомосексуальные и гетеросексуальные желания не противоречат друг другу. Их соотношения в одном человеке могут меняться в течении жизни, поэтому говорить о статичной сексуальной ориентации не очень корректно. 

Читать дальше

Поиск отношений для людей со стигматизированными идентичностями

 Мне на почту пришел вопрос: Как вы считаете, как психолог, как искать отношения и близкость слишком не бинарным людям, с множеством непринятых в обществе идентичностей и особенностей??? или даже с одной идентичностью, но слишком редкой, например, секс-негативный асексуал, полиамор, которому совсем не подходит моногамия, желающих не бинарных отношений, например секс по дружбе или квирплатоники. даже если в целом такие люди будут нормативны, скорее всего им будет сложно найти кандитат_ок на отношения. а близости хочется, даже если она не такая, как принято. (с) 


 Люди ищут партнеро_к различными способами - это и ближайшее окружение, и различные мероприятия, соц.сети, приложения и тд. Поиск отношений и близости может быть очень разным, и что выбрать лучше в практическом плане - это индивидуальный выбор, который зависит от разных параметров. Но помимо выбора практического способа, эта тема часто вызывает много непростых чувств и переживаний. Напишу о сложностях психологического характера, связанных с этим вопросом. 


 

Люди со стигматизированными идентичностями довольно часто делают вывод, что им сложно будет найти партнер_ку, так как большая часть людей либо не знакомы с е_е идентичностями, либо относятся к другим идентичностям (например, по умолчанию моногамны или просексуальны). И это кажется мне когнитивной ошибкой - рациональным обобщением, которое по логике вроде верное, но на самом деле - нет. 


То, что человек не говорит и не позиционирует себя как асексуального/полиамурного(идентичности приведены для примера, можно подставить любые другие) не означает, что ему не близки асексуальность и полиамурность. В мире достаточно много людей, которые просто не слышали про ваши идентичности, но при этом то, что является содержанием этих идентичностей, может быть им близко - их потребность в сексе может оказаться достаточно мала, и возможно, они не настолько нуждаются в моногамных отношениях и спокойно отнесутся к идее полиамории - и такие люди навряд ли будут обсуждать это с просто знакомыми. Сейчас они могут даже не думать об этом, но, возможно, они будут готовы обсудить и попробовать это, если речь зайдет об отношениях с понравивш_ейся персоной. 

Читать дальше

 О культуре насилия и о сексуальном насилии по отношению к женщинам и детям

 TW:сексуальное насилие, сексуальное насилие по отношению к детям. 


C 16го апреля по 22 апреля проходила неделя информирования о сексуальном насилии, запущенная кризисным центорм «Сестры». Пусть с опозданием, но максимально поддерживаю – об этом нужно говорить, говорить, и еще раз говорить, пока не настанет то время, когда «Ну ты видела, во что она была одета» или «А может она себя как-то не так вела», или «Думать надо было» будет звучать также, как «а может крепостное право все-таки было оправданным?».


 Нет виновных или ответственных за изнасилование, кроме насильника. Сексуальные действия, несмотря на отсутствие четко выраженного согласия – это насилие. По статистике каждая 4ая женщина подвергалась сексуальному насилию – и в большинстве случаев насильником был знакомый, коллега, партнер, которые решили, что раз она кокетничает/сексуально одета/согласилась на совместное проживание, то обязана/ «напросилась». То есть посчитали себя вправе использовать человека, как объект, против е_е воли. 


 (Фото, демонстрирующее стереотип, поддерживающий культуру насилия, из сети "Одноклассники") 


Эти люди не понимают, что они сделали «такого» и возмущаются, когда речь заходит о насилии, раз за разом находя ему оправдание. Если вы оправдываете насилие теми или иными причинами – возможно, вы в своей жизни делаете что-то насильственное, находя этому оправдание и не желая слушать тех, кто говорит вам «СТОП». И это культура насилия, про которую надо непрерывно говорить. 

Читать дальше

 Немного личного, про Сына Маминой Подруги и про то, что каждый имеет право быть похожим на себя.

Вчера у меня случился день квир-психологических встреч – я встречался с коллегами с Сашей Криком, и Соби. И это был очень теплый день и очень теплые для меня встречи. Соби передала мне сборник статей по материалам 4ой Семейной ЛГБТКИАПП+ Конференции 2017г.  Приятно, что это второй сборник этой Конференции, где есть моя статья.


 В сборнике прошлого года статья «Анатомия измены: причины возникновения и механизм действия» В сборнике этого года доклад, посвященный небинарным партнерствам, который я пока так и не выложил в текстовом и аудиоформате, но рано или поздно, так или иначе я это сделаю. А пока его можно прочитать в этом сборнике (в Питере он есть в «Выходе») – тот удивительный случай, когда в бумажном варианте текст был опубликован раньше, чем в электронном. 


 Я смотрел на Соби, которая пару месяцев назад переехала в Питер, и в этом месяце ведет три мероприятия, и не мог не думать о том, что вот, люди мероприятия проводят, посещают, организовывают, а я последнее довольно продолжительное время веду себя практически как отшельник. А ведь так, наверное, было бы так здорово и правильно сделать/посетить/провести... 


Потом отследил эту мысль и подумал, что я довольно часто слышу о переживаниях, что у других людей более насыщенная и "правильная" жизнь.

Читать дальше

 Мы – это то, через что живет и дышит мир

Многие из нас испытывают целый спектр эмоций, связанных с обществом, его стереотипами и реакциями. Я говорю о гомофобии, сексизме, нарушениях прав и тд, примеры которых мы видим регулярно. Что-то является постоянным источником тревоги, что-то вызывает страх, что-то – возмущение и неприязнь. Но чаще всего это коктейль из всех этих чувств сразу. Сталкиваться с примерами этого всего день за днем, год за годом очень сложно, иногда хронический стресс превращается в отчаяние, или чувство бессилия. Для кого-то это становится причиной усвоенной беспомощности. 


Но если мы посмотрим на эту ситуацию с исторической перспективы:

Читать дальше

 Хорош_ая внутренн_яя родитель_ница

 Для начала надо оговорить, что внутренний родитель – это просто метафора для той части вас, которая «имеет право» оценивать вас, и может поддержать. И если вам не близок этот термин, то можно говорить просто о функциях оценки и поддержки, оценивающей и поддерживающей части себя и тд. Как вы оцениваете и поддерживаете себя? Или наоборот, не просто не поддерживаете, а критикуете и подавляете?Про одну из разновидностей «плохого родителя» («Злая мачеха») я писал недавно вот здесь. И мне кажется важным, говоря о токсичных вариантах, говорить и о том, как выглядят экологичные. Поэтому я очень хотел написать этот текст про то, как может выглядеть хороший внутренний родитель. 


 

Вспомните ваши самые светлые ранние воспоминания, связанные с родителями – чаще всего это возраст 2-5 лет, и достаточно обрывочные воспоминания. Ощущение безграничного доверия, возможно, мама держит вас на руках, или вы обнимаетесь. Вспомните, как вы бежите обниматься к маме, когда плачете, или мама обнимает и утешает вас, укутывает в одеялко, дает мороженку, подкидывает на руках, старается вас порадовать чем-то, и любуется вами, когда вам хорошо. Не у всех есть эти воспоминания, и можно просто представить их – обычно, если есть потребность и контакт с внутренним ребенком, который нуждается в материнской заботе, это легко ощутить. Это какое-то базовое ощущение, которое можно взять за основу того, как мы сами можем относиться к себе, даже если пока вам это сложно представить.

Читать дальше

Абьюзивная личность 

 TW:описание абьюзивного поведения, обесценивания, газлайтинга и тд. 


 В комментах к прошлому посту на тему абьюза и насилия меня спросили, что я могу сказать про абьюзивную личность, обосновав свой интерес пониманием своей склонности к абьюзу. И в первую очередь я вспомнил, что вопреки стереотипу, что абьюзеры всегда считают, что они во всем правы, и отмахиваются от всех обвинений, я действительно периодически вижу людей, которые знают, что склонны к абьюзу, или являются абьюзерами, или делают что-то насильственное, и тд, при этом они испытывают по этому поводу очень не простые чувства, и хотели бы как-то изменить ситуацию.


Тем не менее, обычно абьюзивные отношения описываются со стороны, и чаще всего для жертвы абьюзера. То есть так, как их воспринимает жертва, что происходит с н_ей. Но, очевидным образом, для абьюзера внутри себя абьюз переживается не так, как это описывается в этих текстах. Ну то есть не «вот, сейчас я использую газлатинг, а вот тут обвиню, и буду е_й пользоваться, понизив е_е самооценку, и поставив в зависимость от себя». 


 Также видна четкая тенденция использовать слово «нарцисс» в качестве все объясняющего и обвиняющего ярлыка. Но в целом нарциссический компонент присущ многим людям, его наличие абсолютно нормально, и я очень против его демонизации. Другой вопрос, что иногда человек обнаруживает, что в нем есть какие-то очень токсичные паттерны поведения, с которыми он_а не знает, что делать дальше. Или ничего не обнаруживает, считает, что вокруг все дураки, или не все, а только партнер_ка, например. И очень-очень удивляется, когда е_й говорят, что он_а бьюзер_ка и ведет себя очень токсично – я сейчас про ситуации без физического насилия, с которым все четко понятно.


 Чем может характеризоваться абьюзивная личность? 

Читать дальше

Три распространенных типа влюбленности 

 Сегодня я принес вам три распространенных типа влюбленности. Это не все варианты, но внезапно я понял, что те влюбленности, которые я вижу, чаще всего вписываются в эти три.

Читать дальше

9 причин, почему мужчины должны быть против патриархата, и почему феминизм – это однобокое понимание ситуации

  Должествования, накладываемые по умолчанию на мужчин: 


  1.   Ты должен быть сильным, ты должен быть успешным, то должен быть мачо и соблазнять женщин. Даже если ты не хочешь соблазнять женщин. Держи неуместные шуточки, смутный стыд, и ощущение себя неполноценным мужиком. 
  2.  Запрет на проявление эмоций, запрет чувствовать. Под запретом практически все, кроме агрессии. (Привет, алкоголь, который помогает снять напряжение, связанное со сдерживанием эмоций)
  3.  Осуждение любых отклонений от образа. Если ты супер-брутальный мачо, ты можешь себе позволить хобби, немного отклоняющееся от образа - например, рукоделие. Если нет – не мужественно. Держи стыд и ощущение себя неполноценным мужиком 
  4.  Культивирование насилия. Ты должен решать уметь любые вопросы кулаками. Не хочешь кулаками? А придется. Тыжмужик. Не нравится? Держи стыд и ощущение себя неполноценным мужиком (а также повышенный риск травматизации и боли для любого мужчины) 
  5. От тебя ожидают решений и решительности. Даже если ты этого не хочешь и не чувствуешь. Женщине можно испытывать смятение, нерешительность, смущение, растерянность – тебе нет. Если ты чувствуешь эти обычные человеческие чувства - держи стыд и ощущение себя неполноценным мужиком.
  6. Для начала в детстве тебе ясно дадут понять, что бытовые вопросы – не твое дело. Ты не будешь готов к тому, чтобы организовать свой быт. Ты привыкнешь организовывать его минимальными путями. Ведь готовка – «не мужское дело». Стирка – «не мужское дело». Уборка – «не мужское дело». Если ты этим занимаешься - это не комильфо и моветон. После чего, в уже взрослом состоянии ты встретишься с проблемами практически в любых отношениях, связанными с разделением бытовых обязанностей – и без них тоже, потому что уют и порядок в доме - это классно, а ты в них, скорее всего не очень умеешь (возможно, ты исключение, что не отменяет этой ситуации для многих других). 
  7. Доминируй, властвуй, унижай. Не чувствуешь в себе такого желания? Бороться за власть/внимание – не твое? Держи уже привычный стыд и ощущение себя неполноценным мужиком. Ну и до кучи доминировать над тобой будут другие – они просто не очень представляют себе другие форматы взаимодействия. 
  8. Хочешь заботиться о себе, беречь свою жизнь, здоровье? Естественное желание? Пффф. Не, не по-мужски. 
  9.  Ощущение, что тебя оценивают по твоему кошельку. Ведь тыжмужиг, должен зарабатывать. Работаешь историком-археологом и зарабатываешь на аренду комнаты и хлеб, но занимаешься любимым делом? Чувствуй вину и свою неполноценность. Общество ожидает от тебя определенных результатов.


      Как на мой взгляд при этом логично реагировать мужчинам на феминизм:

Читать дальше

Внутренний родитель  как злая мачеха.

 Вам барышня прислала, кусочек одеяла, велела не смеяться, не улыбаться, губки бантиком не делать, да и нет не говорить, черно с белым не носить – Вы поедете на бал? (детская игра) 


TW: кровь, насилие, травмы, хардкор.   


Про внутреннего ребенка пишут так часто, что у многих эта тема вызывает уже отторжение. Про Внутреннего Родителя я видел мало материалов, а мне кажется зря. От него/нее во многом зависит то, что происходит с ребенком. 


 И как одна из таких ярких фигур, мне сейчас вспомнилась Мачеха из Золушки (аутентичной версии сказки). Там Мачеха заставляет родных дочерей всовывать ногу в хрустальную туфельку, а она не влезает. И Мачеха заставляет - кричит, ругается, выходит из себя. А потом предлагает обрубить топором пальцы - чтобы влезла. И они их обрубают. Но принц потом все равно обнаруживает обман. Потому что нога 36 размера, засунутая в туфельку 36 размера, и нога 39 размера, с обрубленными пальцами и размазанной по туфле кровью – это абсолютно разные вещи. И это не про то, что нога 36 размера лучше. Это про то, что эта туфля не подходит. 


 Так вот я к чему. Это только кажется, что фигура Мачехи злая только по отношению к Золушке, и добрая по отношению к своим дочерям. Она просто вот такая. И иногда я вижу людей, внутренний родитель которых напоминает мне эту мачеху. Кричит, бьет по голове и требует, требует, требует. Эти требования внутреннего родителя к себе, которые я слышу, очень часто напоминают мне попытку засунуть ногу в туфлю не того размера с той же настойчивостью - когда это важнее, чем нога.


 И когда ко мне приходят люди, внутренний родитель которых звучит приблизительно так – они спрашивают меня: почему у меня не получается? Я спрашиваю их: Какая у вас длина ступни? А ширина? А у туфельки какая? На 4 см больше? Как вам кажется, может влезть нога в туфлю на 4 см меньше? – Ну и что? – говорят мне в ответ. Я наверное, ненормальн_ая как_ая-то, что у меня нога не 36 размера? Вот у соседки 36го. А у меня почему не может быть 36го? Наверное, надо просто как-то постараться?


 Потом они спрашивают: как мне засунуть ногу в туфельку?И я говорю им: вам удобно? Они говорят: Нет, но мне надо. Я говорю: да, конечно, сейчас мы обсудим это. Но давайте вначале такой вопрос: а какие туфли вам удобнее? Они не понимают, зачем и к чему я это вообще спрашиваю, но все-таки со скрипом соглашаются поговорить об этом. Потом мы по крупицам и с трудом ищем ответ на этот вопрос (когда несколько лет ориентирован на хрустальные туфельки, это не такой уж и простой вопрос). И все-таки через некоторое время рождается ответ: кеды 39 размера. Они говорят к этому моменту уже задумчиво: даааа, кеды 39го размера это было бы здорово. Со вздохом. Но мы сейчас не об этом - как же мне засунуть ногу в хрустальную туфельку?Может быть пальцы отрубить? Я говорю: Давайте поговорим об этом. Что с вами произойдет, представляете? Да, говорят они уныло. Кровь. Боль. Гипс. Бинты. Снова боль. Всхлипывают. Но как же. Мне нужно. (Еще один всхлип) в туфельку (рыдание). Немного успокоившись: надо что-то с этим сделать, ну люди же как-то живут? Ну вот такие вот? Которые так и сделали? Может и я смогу?

Читать дальше

 Как проявляется низкий эмоциональный интеллект

 TW: дискриминирующие высказывания в качестве примеров 


 Периодически я слышу что-нибудь про то, что мы общество нарциссов, или что с середины 20века и по сей день у нас эпидемия нарциссизма. Так вот, товарищки и товарищи. Это цветочки по сравнению с тем, что у нас эпидемия низкого эмоционального интеллекта, и он считается нормой в мужской гендерной социализации. Несколько признаков низкого эмоционального интеллекта: 


 • Отсутствие эмпатии, очень низкая эмпатия. #(к примеру) Человек страдает? Сам заслужил, пусть страдает, это жизнь, а чего он хотел, на хрена туда сунулся? Пойду пельмешек наверну. 


 • Шутки, слова, задевающие других людей – потому что чувства других людей человек с низким эмоциональным интеллектом просто не способен почувствовать и понять. # Я кого-то задел? Да вы слишком чувствительные, слова вам не скажи. И что, теперь, всем молчать? Дада, дорогие, это не они слишком чувствительные. Это у вас проблемы с пониманием чувств. Как своих, так и чужих. 

Читать дальше

Геи, секс и отношения.  

 ТW: гомофобные реплики

Внимание: текст не о всех геях сразу. В ней описаны одни из основных факторов, которые влияют на ситуацию, и одни из вариантов, к которым это приводит. То есть, это не у всех так. И у вас может быть не так. И у ваших знакомых может быть не так. Но так - бывает. И мне кажется важным говорить об этом. 



Гей-культура сексулизирована больше среднего и это бросается в глаза. Самые популярные гей-приложения для знакомства предполагают знакомство с целью встретиться только для секса, и часто для этого достаточно пары фотографий, одна из которых - фото члена. Их отношения чаще носят открытый характер, при котором партнеры могут свободно встречаться для секса с кем-то другим. Именно в гей-клубах есть можно встретить темные комнаты, где нет никакой разницы, кто твой партнер. Именно в гей-пабликах можно встретить «отсосу сегодня в Выхино в машине», и вопрос о длине члена как первый для знакомства. Химический секс это также явление, очень распространеннное именно среди геев. Эти различия между гетеросексуальной и гей-культурой достаточно сильно бросаются в глаза. В гетеросексуальной культуре сексуальный аспект довольно сильно табуирован - он не запрещается сам по себе, но это является словно бы теневой стороной, на фасаде которой моногамия и семья.


 


 Почему так получилось?

Читать дальше

 Все бесит и мне лень (про развитие эмоционального интеллекта)

 Хочу рассказать об одном из способов эмоционального интеллекта справляться со сложными эмоциями. Иногда встречаю людей, которые говорят мне «мне было лень пойти на это мероприятие». Или «мне было лень, и я не стал поступать на аспирантуру». Или «мне было лень объяснять е_й, чем он_а меня обидел_а, поэтому я просто уш_ла». Во всех трех случаях у меня вопрос: Может быть, дело все-таки не в лени?


 • Может быть в том, что мероприятие включает в себя интерактивный аспект и выступление со сцены, а страх сцены и выступлений достаточно сильный и эмоции, связанные с этим моментом, сведут на нет все удовольствие и это не будет отдыхом? 


• Может быть, поступать на аспирантуру мешает писать не лень, а расстановка приоритетов, где семья/хобби и время, потраченное на семью/хобби существенно важнее, нежели академическая карьера? Но признать это мешает с детства вкладываемое «наука и академическое образование необходимы и самое важное в отличие от твоих дурацких хобби»? 


• Может быть, было не лень объяснять, а может быть «мне было так больно и обидно, что не хотелось соприкасаться с этим еще раз, я понимал_а, что могу расплакаться, и не хотел_а, чтобы он_а меня так_ой видел_а»? 


У кого-то может возникнуть вопрос: а какая, собственно, разница, как это формулировать? Разница есть. Во всех трех случаях, если мы формулируем причину, как лень – это осознание себя как ленивого человека, у которого нет достаточной воли. Такой формат самостигматизации, понижающий самооценку впоследствии влияет на многие процессы. 


Помимо этого, такая постановка вопроса обесценивает происходящее. «Лень объяснять ему» - это о чем-то, что не так много значит. «Лень пойти на мероприятие» - это я так_ая ленив_ая, и не яркая личность, а кто-то кто лежит на диване, в то время как «все приличные люди» «развиваются и отрываются». 

Читать дальше
Загрузить еще