Назад к списку

«Я не ответственен за твои чувства» в отношениях

 Эта фраза стала в какой-то момент открытием для многих людей. Важным открытием, которое позволило найти и обозначить какие-то границы в отношениях. Невозможно бесконечно чувствовать вину и отказываться от, например, разговоров с подругой, если партнер_ка ревнует или злится и чувствует себя одинокой каждый раз, когда мы себе это позволяем, даже если мы очень хотим уберечь ее от негативных чувств. И в какой-то момент очень важно это понять.Еще одна дополняющая фраза «Я не могу избавить тебя от боли, которую причинил не я» 

Если продолжить в том же примере, то если человек чувствует себя одиноким каждый раз, когда партнерка занята чем-то еще, то наверное, проблема все-таки не в ней, это не она причинила боль человеку, а чувства вызваны, возможно, травматичными переживаниями детства, страхом перед самостоятельностью/страшным миром и тд. И близкие могут сколько угодно оставаться рядом, но это не избавит человека в такой ситуации от внутренней боли, тревоги потерять ее, страхов и одиночества – первопричина всех этих чувств внутри. Мы не можем нести ответственность за чувства человека, потому что они зависят не только от нас. 

Но означает ли это, что мы в принципе не можем заботиться о них и можем смело их игнорировать?


 Означает ли это, что они вообще не зависят от нас, если речь идет о наших близких людях? Иногда люди понимают эту фразу именно так.Для кого-то эта фраза становится неким форматом защиты, когда есть несовпадение представлений об отношениях, и это может быть связано с другими отношениями партнерки, с флиртом, с тем, что близкий человек уделяет в разы меньше внимания, чем хотелось бы, или распределением бытовых обязанностей. В общем, с тем, где чувства явно связаны с как раз с отношениями между двумя людьми, и можно ли в этой ситуации сказать, что здесь нет совершенно никакой связи между человеком и чувствами ее партнерки?  

Иногда выглядит примерно как: «Я вижу, что ты ревнуешь/испытываешь боль, но это твой выбор, с которым я ничего не могу поделать. Я вижу, что тебе больно, но ты выбрал_а оставаться в этих отношениях, поэтому справься, пожалуйста, самостоятельно со своими чувствами относительно моих других отношений, потому что это твои чувства и они меня не касаются, я не несу ответственности за твои чувства» 

 Что с этим не так для меня?Да, человек не несет ответственности за чувства партнерки, но не-несение ответственности за чувства другого человека не отменяет бережности, сочувствия и сопереживания близкому человеку. И в такие моменты фраза «я не несу ответственности за твои чувства» - звучит как отказ быть в контакте, нежелание поддержать, безразличие.Мы действительно не обязаны брать на себя все эмоциональные процессы партнера и это то, что можно согласовывать и обсуждать, все отношения разные. Но мне так же кажется важным проговаривать – то, что партнер не обязан поддерживать нас каждый раз, не означает, что мы обязаны оставаться в отношениях, где нам плохо. 

Нуждаться в поддержке – нормально. Да, возможно, конкретно этот человек не готова нам ее дать сейчас, но это не означает, что с нами что-то не так, если мы в этой поддержке нуждаемся. Иметь определенные потребности в отношениях – это тоже нормально. Они могут не совпадать, и тогда их, возможно, нужно обсудить.«Я не ответственен за твои чувства» довольно часто как будто создает впечатление у человека, что это так и должно быть, что близкие люди отстраненно оставляют ее наедине с тяжелыми переживаниями. Что хотеть поддержки в такой момент – это как будто плохо и «неправильно». И что сама она «неправильная», раз ей больно, раз она чувствует эти чувства. Что неправильно иметь потребность в поддержке и просить ее у близкого человека.Как будто партнерство не предполагает близости и поддержки близкому человеку в ситуации, где ей больно. 

Да, конечно, какие-то партнерства этого не предполагают, но тут важно понять, какого партнерства хотите вы, и остается ли вот такое партнерство тем, что вы хотели. Чувствовать боль в отношениях – так бывает, вопрос в том, что вы вместе с этим делаете, и делаете ли что-нибудь, или остаетесь каждый сам по себе наедине с переживаниями.Да, иногда кто-то из нас может испытывать потребность отгородиться и поставить границу: вот с этим я не хочу иметь дело, мне тяжело, и я хочу, чтобы наши отношения не были настолько близкими, чтобы мне пришлось тебя здесь поддерживать. И люди имеют на это право. Отношения действительно могут быть разной степени близости и просто разными. 

Но есть разница в том, чтобы сказать прямым текстом: «Прости, это слишком близко для меня и я не готов сейчас поддерживать тебя в этом, у меня есть свои потребности и количество ресурсов на наши отношения, и нам нам надо как-то обсудить это, видимо у тебя были какие-то другие ожидания», или сказать «С нашими отношениями все нормально, просто у тебя какие-то чувства, за которые я не отвечаю, и не имею никакого отношения к тому, что сейчас с тобой происходит, пожалуйста, справься с этим сам».Потому что первое – это я-высказывание, которое обозначает свои границы, признает право других людей на свои чувства, приглашает к обсуждению отношений, и это совместный процесс, а второе как будто полностью перекладывает ответственность за происходящее в отношениях на одного человека. Которому больно от каких-то действий партнера. Второй как будто получает индульгенцию на любые действия. Оскорбилась? Ну извини, я не ответственен за твои чувства. Обиделась? А могла бы ведь и не обижаться, ты сама выбрала обижаться на то, что я не участвую в домашних делах/выбираю провести пятые выходные подряд с подругой, а не с тобой. Ревнуешь? Ну я ревность не выбирал, разберись с ней сама. 

 Человек не ответственен за чувства партнера, но они вместе ответственны за то, что происходит в отношениях, и это предполагает контакт, а не отчужденность. Безразличие к тому, что партнерке больно, дистанцирование и желание отгородиться — на мой взгляд, это уже не просто про «я не ответственна». Обычно это причиняет отдельную боль и то самое ощущение «наверное со мной что-то не так, и с моими потребностями что-то не так, и с моими чувствами что-то не так». 

И вот с этим потом бывает приходится долго разбираться. Восстанавливать свое право хотеть определенной близости в отношениях, принимать, что можно просить поддержки и что можно получать ее. И что можно в отношениях говорить о своих потребностях и встречать понимание и желание их учитывать.Нет, так происходит не всегда, не все используют эту фразу таким образом, и иногда правда очень важно понять, где ваша ответственность, где ответственность партнера, а где ваша совместная. Ответы тут могут быть разные, и универсальных и единственно правильных не существует, но если речь идет об отношениях, наверное, все-таки мне кажется важным сделать оговорку, что ответственность в них может быть только добровольно взятая.Мы не можем объявить партнера ответственным за наше самочувствие целиком и полностью. Мы не можем в одностороннем порядке объявить ее обязанной проводить с нами определенное количество времени. И если она готова делать это только по выходным, а нам хочется общаться каждый день – единственное, что мы можем сделать, это обговорить ожидания друг от друга, и если они не совпадают, понять, что мы сами готовы делать с этим. 

 И всегда важно найти отправную точку, на что можно опираться, думая про то, что подходит именно вам. 

  •   Совместность. Я бы здесь в первую очередь думал об том, что отношения включают двух людей, и если что-то из действий одного партнера причиняет боль другому, это нуждается как минимум в совместном бережном обсуждении. 
  •   То есть на меня также оказывает влияние идея, что отношения предполагают бережность и внимательность друг к другу. 
  •  Мне казалась бы уместной практика совместного поиска решений, что с этим можно делать, что может сделать каждая/каждый из них в этой ситуации, и обсуждение, что каждая из партнер_ок готова делать.
  •  Также важная ценность – забота о себе и своих потребностях, а в отношениях – забота о потребностях и чувствах всех партнеров и партнерок. 

 Я перечисляю сейчас то, что кажется важным мне, ответы других людей могут быть другими, но главное для меня здесь то, что это те идеи и ценности, которые, мне кажется, могут противостоять разобщенности и отстраненности, которые не озвучиваются, но иногда как будто подразумеваются во фразе «Я не ответственен за твои чувства». Мне кажется важным делать это видимым. То, что люди не ответственны за чувства других людей, не означает, что можно и нужно игнорировать то, что чувствует близкий человек, и не означает, что потребность человека в поддержке или ее чувства нелегитимны.