Назад к списку

Абьюзивная личность 

 TW:описание абьюзивного поведения, обесценивания, газлайтинга и тд. 


 В комментах к прошлому посту на тему абьюза и насилия меня спросили, что я могу сказать про абьюзивную личность, обосновав свой интерес пониманием своей склонности к абьюзу. И в первую очередь я вспомнил, что вопреки стереотипу, что абьюзеры всегда считают, что они во всем правы, и отмахиваются от всех обвинений, я действительно периодически вижу людей, которые знают, что склонны к абьюзу, или являются абьюзерами, или делают что-то насильственное, и тд, при этом они испытывают по этому поводу очень не простые чувства, и хотели бы как-то изменить ситуацию.


Тем не менее, обычно абьюзивные отношения описываются со стороны, и чаще всего для жертвы абьюзера. То есть так, как их воспринимает жертва, что происходит с н_ей. Но, очевидным образом, для абьюзера внутри себя абьюз переживается не так, как это описывается в этих текстах. Ну то есть не «вот, сейчас я использую газлатинг, а вот тут обвиню, и буду е_й пользоваться, понизив е_е самооценку, и поставив в зависимость от себя». 


 Также видна четкая тенденция использовать слово «нарцисс» в качестве все объясняющего и обвиняющего ярлыка. Но в целом нарциссический компонент присущ многим людям, его наличие абсолютно нормально, и я очень против его демонизации. Другой вопрос, что иногда человек обнаруживает, что в нем есть какие-то очень токсичные паттерны поведения, с которыми он_а не знает, что делать дальше. Или ничего не обнаруживает, считает, что вокруг все дураки, или не все, а только партнер_ка, например. И очень-очень удивляется, когда е_й говорят, что он_а бьюзер_ка и ведет себя очень токсично – я сейчас про ситуации без физического насилия, с которым все четко понятно.


 Чем может характеризоваться абьюзивная личность? 



 Расскажу про некоторые аспекты, не претендуя на полный портрет. И кроме того, напомню, что примеры – это просто примеры того, как может быть, и может быть/чувствоваться/проявляться и иначе. 


Отношения со своими эмоциями. Они нарушены. Чаще всего человек обесценивает свои эмоции. Мне дерьмово? Да и хрен с ним. Меня обидели? Да мне плевать. Я расстался с человеком? Пфффф. Да он_а мне и не нужн_а был_а. 


Также может быть ощущение себя Снежной Королевой/Ледяным Принцем, если говорить о сказкомифотерапевтических образах. Просто «ничего не чувствую/амнезия». . 


 К эмоциям партнера отношение приблизительно такое же, потому что что с ними делать еще – человек не очень в курсе. То есть: ты обиделась? Ну и сам_а ду_ра. Тебе плохо? Вечно фигней страдаешь/накручиваешь себя/делаешь проблему из пустяка.


При этом к отдельным, очень задевающим вещам, реакция может быть очень яркой – обида, злость, которые никуда не уходят, держатся очень долго, уровень реакции 80 лвл, даже если попросили прощения – не важно. В основном речь идет о чем-то, задевающем самооценку, или о совершенной ошибке, где человек был не прав, и это становится близко к очевидности – ярость может быть разрушительной. 


Коммуникация. Она тоже нарушена, это прямо вытекает из предыдущего пункта. Когда человек обижен – е_й сложно об этом сказать. Когда человек испытывает нежность – е_й сложно об этом сказать. Не только сказать, но и почувствовать, потому что столкновение со своими чувствами пугает и вызывает тревогу и ощущение своей уязвимости. Поэтому нежность может соседствовать с грубостью – чтобы сразу слегка снизить ее значение, но хоть в какой-то форме выразить. Потрепать по голове со снисходительным «ах ты дурында», например. Также в ход может идти пассивная или активная агрессия всех видов, или слова, подчеркивающие отсутствие чувств. Это помогает снижать тревогу, которая вызывает агрессию.


Признавать свои чувства, говорить о своей обиде страшно/тревожно/не умеет, а если замалчивается то, что вызвало эти чувства, остается говорить не о самой ситуации, а о человеке в целом – то есть это оскорбления и характеристика личности. При этом человек не будет признавать, что его что-то задело в конкретных действиях, ситуации - то есть извиниться, понять, разрешить конфликт не получится. Просто «бесит эта дура» Также можно говорить что-то злое, оскорблять и тд, если растерян_а – это универсальный рецепт, который поможет ее (растерянность) скрыть. 


 Соответственно, если партнер_ка озвучивает любые чувства – от нежности до злости – то реакцией на это будет повышение тревоги/злость/уход от разговора и ощущение партнер_ки как чего-то раздражающего. 


Самооценка. С ней проблемы. И это не то, что она однозначно завышена или занижена - это и другое одновременно. Она иногда проваливается в пустоту, и поэтому для компенсации требует завышения. Это малоосознаваемое, но также вызывающее тревогу, которая отлично снижается, если рядом есть кто-то, кого можно оценить, как ну такое себе. Вот если партнер_ка – отстой, то я-то явно лучше. И не важно, каков_а на самом деле партнер_ка – если мне плохо, я всегда могу сказать е_й, что он_а отстой – мне станет попроще. 


В голове это опять же осознается совершенно иначе – партнер_ка вызывает раздражение и злость, и ощущение е_е никчемности, или злость на то, что он_а суется не вовремя под руку и тд. Через некоторое время выражения ей этой злости и уничижительного отношения, «называния своими именами», – становится легче. 


 Это неосознаваемые процессы, суть которых такова: человек не знает, что ему делать с тем, что он_а чувствует, е_й с этим плохо, любое столкновение как со своими, так и с чужими чувствами в контакте вызывает тревогу(иногда малоосознаваемую), и основные механизмы снятия тревоги в целом, и снятия тревоги в отношениях связаны с вытеснением, обесцениванием, злостью, и поднятием самооценки за счет партнер_ки. 


 При этом человек видит картину совершенно иначе: 

 

Это может быть раздражение и злость по отношению к этой «все выдумывающей/накручивающей на ровном месте» партнер_ке, ведь все нормально же все было, ну. Увидеть, что партнер_ке плохо от е_е действий, абьюзер_ке обычно сложно – потому что чувства партнер_ки как обычно, обесцениваются. Собственно, это ключевой момент в таком контакте. И один из первых шагов в налаживании контакта – это признание права и уважительное отношение к чувствам другого человека. Их признание и принятие. 


 

Сделать это бывает очень сложно, потому что что делать с ними дальше – непонятно, и при этом их признание увеличивает тревогу, а также ставит перед фактом: я была не прав_а, который в свою очередь может спровоцировать падение в бездну «я ничтожество/ничего не стою/не имею права на существование/итд». (Потому что в картине мира это может для этого человека выглядеть именно так – и это может быть связано как с мужской гендерной социализацией, так и с личной историей.)Что в свою очередь может провоцировать агрессию в качестве защитной реакции. Или просто обесценивание и разрыв контакта – да не надо мне это все, до свидания. При этом это могут быть пятые-десятые отношения, которые человек сам разрывает, и вообще-то  на сознательном уровне очень хочет постоянных отношений. 


Что делать, если я понимаю, что веду себя токсично/некорректно/как-то не правильно по отношению к партнер_ке, и не знаю, что с этим делать/хочу изменить в лучшую сторону? 


 Учиться слышать и признавать чувства другого человека, быть в контакте как с человеком, так и со своими чувствами, учиться разговаривать, говорить, проговаривать то, что чувствуете, находить опоры внутри себя, которые помогают выдержать тревогу, учиться взаимодействовать, учитывая другого человека – это навскидку. То есть в любом случае это длительная работа с контактом со своими чувствами, отношением к себе и к другим, самооценкой, и навыками коммуникации, которую лучше всего делать вместе с помогающ_ей специалист_кой.