Саша Харитонов

Консультант по личностному развитию 

ЛГБТКИАПП+ и не только

Согласно РФ-законодательству, контент сайта содержит информацию 18+ 

Назад к списку

Анатомия измены: причины возникновения и механизм действия. 

Статья написана по материалам воркшопа «Анатомия измены: причины возникновения и механизм действия» на 3 ей семейной ЛГБТКИА + конференции. В основном на протяжении всего текста женский род используется как общий, что не означает, что статья написана про однополые женские партнерства – все описанное относится к партнерствам персон любого гендера. 


 Я старался писать так, чтобы статья была полезной с практической точки зрения людям, которые оказывались в подобной ситуации, в качестве одной из трех сторон. Также мне было важно осветить этот феномен с нескольких сторон, чтобы хотя бы немного приблизиться к тому, чтобы увидеть его во всей полноте. Объема статьи не хватит для подробного рассмотрения, поэтому задача многогранного освещения решена здесь скорее тезисно. 


 Содержание: 

1. Что мы подразумеваем под изменой? (несовпадение понятий у разных людей, находящихся в партнерских отношениях) 

2. Травма измены, как с ней справиться (измена с точки зрения того, кому изменили) 

3. Почему люди изменяют? (измена с точки зрения того, кто изменяет) 

4. Можно ли предотвратить измену и что для этого нужно делать? 

5. Почему человек идет в отношения с/его привлекают люди, находящиеся в партнерских отношениях с другим человеком (измена с точки зрения того, с кем изменяют)

6. Продолжение отношений после измены («давай все забудем и начнем все сначала») 

7. Как различаются измены в различных партнерствах. 


 

Измена в нашем обществе – это одна из относительно табуированных тем. Относительно, потому что о ней, конечно можно говорить, но мало кто делает это искренне и всерьез в начале отношений, зачастую моногамность подразумевается по умолчанию, и на самом деле она несколько формальна, и не соответствует ощущениям одно_й из партнер_ок. Мало кто способен заговорить об этом, будучи в партнерстве, если отношение к сексуальной/эмоциональной связи с кем-то еще изменилось. И разумеется, мало кто говорит об этом партнеру после измены. 


Отношение к свершившемуся факту также может быть разным. Там могут быть замешаны такие токсичные чувства, как стыд и обвинение того, кому изменили, а также обесценивание, злость, некая «демонизация» как человека, который изменил, так и того, которому изменили. Попробуем поговорить об этом большом и глобальном феномене. Если он возникает в жизни, он обычно играет очень большую и значимую роль. Для любой семьи это фактически становится рубежом: вся жизнь начинает восприниматься как до и после измены. 



 Что мы подразумеваем под изменой? (несовпадение понятий у разных людей, находящихся в партнерских отношениях)


 На воркшопе я спросил об этом участников, и получил очень различные варианты: 

- обман доверия 

- предпочтение другого человека 

- обман самого себя 

- несанкционированный секс, который не предполагался 

- неуправление эмоциями 

- сознательные действия 

- нечестность, неуважение к партнеру 

- нарушение своих собственных принципов 

- сексуальный акт с друг_ой партнерк_ой.


 Понятие измены может очень не совпадать у партнер_ок. Для одно_й из них изменой может называться: 

- виртуальный секс (скайп, текст, фото, отношения по переписке), 

 -сексуальный акт со случайным партнером, 

 - эмоциональные близкие отношения, в которых нет секса,И тд. 


Для друго_й партнер_ки часть или все из вышеперечисленных вариантов не будут считаться изменой. Поэтому он_а может себе их позволить, внутри не_е нет никаких преград для этого. Может быть я могу изменять сво_ей партнер_ке, и не говорить ей об этом, чтобы ей не было больно? Ведь я люблю ее! Этот секс на вечеринке был просто случайностью. А мои отношения по переписке и вовсе не считаются – мы ведь даже не видим друг друга, а люблю я только свою партнер_ку. Поэтому я не буду говорить ей об этом, ведь я забочусь о том, чтобы ей не было больно. Что с этой точкой зрения не так? 


В равноправной семье, при здоровых отношениях партнер_ки договариваются о границах партнерства, устраивающих всех участн_иц семьи. Если «ну он_а же согласилась, потому что я е_й дорог_а», но при этом партнер_ка испытывает перманентно негативные, разъедающие, токсичные для не_е чувства – нет, это не «границы, устраивающие всех партнер_ок». Это игнорирование чувств одн_ой из них, и это то, что может словно ржавчина разъедать ваши отношения. Если вы считаете, что у вас есть право на определенные действия (то есть с вашей точки зрения, они не являются изменой ваш_ей партнер_ке), но вы не хотите говорить о них партнер_ке, потому что знаете, что для нее это, возможно, и скорее всего, не так – это ситуация, в которых од_на из партнер_ок не имеет право голоса, и чье мнение вы не учитываете. Это некое неравноправие в отношениях, которое не может не сказываться на них. 


Отношения – это всегда то, что происходит между людьми, и включает в себя их чувства и представления об отношениях. И если тот или иной факт является изменой с точки зрения хотя бы одного из партнер_ок – это измена. Это не означает, что кто-то не любит, или вы должны немедленно разрывать отношения, для меня, как консультанта, это знак того, что вы должны поговорить и пересмотреть ваши отношения. И найти то, что будет общим для вас двоих. Возможно, это будет расставание, если найти что-то, с чем согласитесь вы об_е, не получится. Но отношения, в которых од_на из персон не в курсе всей полноты ситуации, касающейся вашего партнерства, или для не_е эта ситуация не является комфортной и причиняет страдания, и при этом вы оставляете все, как есть, не меняя ситуации, это что-то, в чем есть признаки неравноправия и/или абьюза. 


Если для вас значимы ваши отношения, и вы хотите видеть их искренними и полноценными, но не готовы обсуждать сейчас это со сво_ей партнер_кой, возможно, стоит пойти на прием к психологу, чтобы поговорить об этом сначала с ним, и разобраться с тем, что происходит, и как выйти из этой ситуации наиболее экологично. 


 В процессе подготовки к воркшопу на конференции я разговаривал на тему измены с различными людьми. Несколько раз я услышал: «да, они изменяли, но я не хочу осуждать» или «почему вы выбрали слово «измена»? это звучит словно бы немного осуждающе». Мне здесь кажется важным помнить, что измена – это то, что происходит в отношениях. И по отношению ко второму партнеру это практически всегда что-то, что является травмой. Что-то, что включает в себя обман, нарушение договоренности, что-то, в чем много боли. Сам факт измены может быть вызван различными факторами – тупик в отношениях, чувства к другому человеку и т.д. Но никакая причина не обесценивает того, что происходит со втор_ой партнер_кой. 


Само слово «измена» не несет в себе осуждения. Это просто называние факта, когда в партнерстве од_на из партнер_ок делает что-то недопустимое по мнению друг_ой в плане экслюзивности партнер_ок друг для друга. Тем не менее, важно помнить, что измена – это не безобидная вещь. Это что-то, что причиняет боль, травмирует, оставляя во многих ситуациях долгий след на долгие годы, порой для всех участников ситуации. 


  Травма измены, как с ней справиться (измена с точки зрения того, кому изменили) 


В большинстве случаев измена – это травматичная ситуация для человека. Семья, партнерство – это важная часть жизни, часть картины реальности человека, и измена – это обнаружение того, что вы живете не в той реальности, в какой вам казалось. Таким образом, речь идет не только о взаимоотношениях с одним человеком, фактически это может разрушать/сильно менять всю картину мира/реальности, а также ощущение самого себя в этом мире. 

Говоря о реакции на измену, участники воркшопа назвали такие чувства, как

 - гнев

 - унижение 

- ощущение неполноценности и стыд 

- отчаяние 

- разочарование 

- страх 

- интерес 

- отстраненность 

- обида 

- апатия 

- депрессия 

- безысходность 

- вина 

- избавление 

- ощущение «рубежа», чего-то завершившегося, мысли о том, что будет дальше. 


Измена проживается как утрата и горе. То есть речь идет о пяти стадиях. Шок и отрицание, обида и гнев, вина и «торги», депрессия и принятие. На воркшопе мы также говорили о том, что мы можем делать, чтобы справиться с эмоциями: 

- поговорить с близкими 

- поднять самооценку 

- получить поддержку 

- попытаться разобраться (поговорить с партнером) 

- побить посуду (выпустить пар) 

- уехать (сменить обстановку) 

- обратиться к психологу 

- изменить круг общения 

- проанализировать 

- побаловать себя 

- сублимировать 

- плакать 

- завести кошку 


Неконструктивные реакции (чего не нужно делать) 

- изменять «в ответ» (клин клином) 

- напиваться 

- любое саморазрушение 


В такой ситуации человек чувствует себя обычно очень уязвимым, нуждается в поддержке, в том, чтобы быть внимательным к своим потребностям, чтобы восстановить чувство безопасности и уверенности, и это может занять довольно продолжительное время. 


Почему люди изменяют (измена с точки зрения того, кто изменяет)


 Есть много типологий и классификаций измен. Мне кажется, что рассматривать отдельно около десятка различных причин можно, но также их можно свести к трем основным группам.


1) Нарциссическая/эгоистическая измена. 

Эта причина обычно фигурирует в классификациях под такими названиями, как секс/разнообразие в сексе/неудовлетворенность в сексе/итд. Также можно говорить об архетипе герой-любовник/Дон Жуан итп. Обычно это перверзный нарцисс, или не перверзный, но нарцисс, и в любом случае это человек, которому необходимы новые парнер_ки, продолжать отношения с которыми ему не интересно, интересны «победы», или просто что-то новое. 


При этом в отношениях человек может быть как груб_а, власт_на (измены могут быть демонстрацией власти), так и максимально неж_на и внимательн_а по отношению к партнер_ке, как до, так и после. Легко клясться, божиться, что этого никогда не повториться, делать подарки, вести себя романтично. «Бес попутал», «больше никогда» и т.д. 


 Что важно понимать:Искренность и честность – это важная часть отношений, также как и обоюдное согласие партнер_ок с теми правилами, о которых вы договариваетесь. И мне кажется важным быть искренним, в первую очередь, перед собой. Если у персоны не получается соблюдать эти договоренности, возможно, стоит подумать о том, что рамки моногамных отношений тесны для нее, и найти партнер_ку, с котор_ой она можете быть честна во всех аспектах, и это не будет травмирующим.В формате открытых/полиамурных отношений то, что было изменой, прекращает быть ею, и становится моментом, о которым вы договорились, легитимной ситуацией, и поэтому перестает быть разрушающим, как для вас, так и для ваш_ей партнер_ки. 


Это очень важный момент: отношения, а которых вы изменяете партнер_ке, являются разрушающими и токсичными не только для ваш_ей партнер_ки, но чаще всего и для вас (формат статьи не позволяет подробно раскрыть эту тему, поэтому оставлю это как априори)Зачастую персона осознает подобный паттерн поведения в своей жизни, уже найдя моногамную партнер_ку, отношения с которой ей хотелось бы сохранить, и делает очевидный, как ей кажется, выбор: продолжает изменять, утаивая это от партнер_ки, и испытывая весь комплекс связанный с этим фактом чувств: тревогу, страх, вину, и т.д, просто потому что других вариантов не представляет. И все же такие варианты есть. Важно понять, чего хотят об_е партнер_ки, готовы ли они менять что-то ради сохранения отношений. И если да, то что именно?


 Мне кажется, важно сделать это так, чтобы это было «экологично» для всех учатни_ц. Также важно понять, что значит для так_ой партнер_ки этот паттерн – и это, на мой взгляд, делать лучше с психологом. Задачи, которые помогает решить подобное поведение, могут быть связаны, в частности, с неуверенностью в себе, или страхом перед отношениями, и т.д., и, возможно, могут быть решены другими способами. Также партнер_ки могут найти и выработать какой-то свой собственный, устраивающий именно их, список правил и границ в партнерстве. 


Процесс создания таких доверительных, искренних отношений, в которых об_е партнер_ки внимательно относятся к потребностям друг друга, может быть непростым, и эмоциональным, но это очень ценный опыт, который может очень обогатить жизнь всех участвующих. Если для вас не являются привлекательными открытые отношения, и отношения с несколькими партнер_ками в такой ситуации перестают быть для вас интересными, и в то же время вы не можете/не хотите соблюдать договоренности об эксклюзивных сексуальных отношениях в моногамном партнерстве, и тем не менее, выбираете для себя партнер_ку, заинтересован_ную в моногамных отношениях, стоит подумать, почему это так происходит. 


 

2) проблемы в отношениях.

 В такой ситуации измена может назревать долго и являться не столько сексуальной связью, сколько эмоциональной. Это не значит, что секса здесь нет, или он не важен – он может быть таким же ярким и прекрасным, но это значит, что эмоциональная сторона отношений является не менее важной, в отличие от предыдущего типа. Это может быть поиск тепла, взаимопонимания и поддержки. А также может быть изменой назло, чтобы отомстить, что-то доказать, показать, что партнер_ка мне не дорог_га, или чтобы он_а увидел_а, что я е_й дорог_а и т.д. Это может быть импульсивный поступок на вечеринке, или постепенное сближение с коллегой по работе, котор_ая так прекрасно понимает, и с котор_ой так легко.  Это может быть ощущение «меня никто так никогда не понимал» или «секс с н_ей просто космический». 


 Что важно понимать: это не решает проблем в отношениях, это их усугубляет. Часто это происходит в ситуации, когда нет ресурсов, нет умения, навыков решать вопросы, возникающие в отношениях, через разговор/взаимодейтствие напрямую с партнер_кой. Это может быть связано с воспитанием, когда любые вопросы решались через шантаж, ультиматумы, угрозы и обесценивание. Может быть, с неумением осознавать и вербализовать свои чувства, эмоции и неудовлетворенность. Может быть с тем, что озвучивать их всегда запрещалось родителями, или просто высмеивалось. Тогда появляется обесценивающие и оскорбительные: что ты мне мозг выносишь, зачем это выяснение отношений, опять ты чем-то недовольн_а и тд. Может быть связано с тем, что партнер_ка не готов_а к совместному решению вопросов, и человек ощущает тупик, из которого не знает, как выбраться, и к расставанию также не готов_а. 


Измена в такой ситуации – это уход от решения проблем, к которым все равно придется вернуться. И я не хочу обесценивать эти новые, возникшие отношения. Они действительно могут давать ресурс, поддерживать и т.д. И, возможно, это что-то, что было необходимо человеку на данном этапе. Но важно понимать, что это не решает никаких вопросов/не аннулирует прежние, не завершенные отношения. И если третья персона также моногамна, то это зачастую создает некий заряд токсичности и в этих отношениях. Таким образом, вместо решений вопросов в одних отношениях, иногда человек получает двое отношений, которые нуждаются в оздоровлении. 


3) «все хорошо»/слияние в отношениях. 


Ситуация, когда партнер_ки находятся в слиянии, внешне может выглядеть как сбывшаяся мечта о взаимной счастливой любви. Тем не менее, в таком партнерстве неизбежно возрастает тревожность и напряжение, и появляется пассивная агрессия, если нет возможности как-то устанавливать границы. Иногда это неосознанная с двух сторон ситуация. Для снятия накопившегося напряжения могут быть использованы различные способы, одним из которых может стать измена. В таком союзе это также может быть крепкая связь вне партнерства, создающая любовный треугольник, который с одной стороны, может держать в напряжении всех трех участн_иц, с другой стороны – стабилизирует ситуацию в паре, как бы это не казалось странным. 


 Что важно понимать: даже если изменивш_ая партнер_ка выберет нов_ую партнер_ку, довольно часто все чувства в новом союзе скоро пропадают. Дело в том, что отношения измены придают особенную остроту чувствам, а недовольство стар_ой партнер_ой заставляет видеть нов_ую в особенно прекрасном свете. Когда прежн_яя партнер_ка покинута, оба фактора перестают играть роль. Это как танцевать на дискотеке с потрясающ_ей партнер_кой, и веселиться всю ночь, и наутро обнаружить, что при дневном свете он_а не так хороша, да и говорить с н_ей больше пяти минут не о чем. Танцевать – да, говорить – нет. А ночью все казалось таким восхитительным.


 Да, иногда случаются исключения и из этой закономерности. Но чаще всего обнаруживается, что романтичные свидания раз в неделю, и совместный быт и решение общих вопросов – это две большие разницы. И в такой момент вспоминается предыдущ_ая партнер_ка, с которой все эти взаимодействия были налажены. Такие новые союзы довольно часто распадаются очень быстро. 


 Что делать, если отношения стали казаться «скучными» и обыденными? Это тема для отдельной статьи, которых в сети много, единственное, что хочется сказать – ваша жизнь должна быть внутренне наполнена. То есть не только ваши отношения (все эти советы из серии надеть нарядное белье и устроить романтическое свидание или сходить в сексшоп и разнообразить сексуальную жизнь), но и ваша жизнь. То дело, которым вы занимаетесь, ваши увлечения и т.д. Если все кажется скучным – тогда дело не в отношениях. Измена придает остроту на время и одновременно разрушает. Возможно, стоит попробовать найти более конструктивный способ добавить в свою жизнь эмоции. 


Также стоит сказать, что какими бы не были причины, для персоны, изменяющ_ей сво_ей партнер_ке, эта ситуация может также быть травматичной. Она может проигрывается как внутренний конфликт, в котором замешаны различные чувства к различным людям, такие как обиды, злость, влечение, желание быть принят_ой и любим_ой, боль, страх, и, конечно, же все переживания, связанные с моралью и внутренней личной этикой человека, включающие в себя вину и, зачастую, стыд. Непростой коктейль, правда? В определенный момент это может стать кризисной для человека ситуацией, и в таком случае, я бы тоже рекомендовал обратиться к психологу-консультанту, потому что кухонные разговоры с друзьями редко помогают распутать этот запутанный клубок. 


Можно ли предотвратить измену и что для этого нужно делать? 


Можем ли мы отвечать за поступки других людей? Нет. Поэтому нет никакого стопроцентного способа избежать этой ситуации в своей жизни. Можем ли мы сделать хоть что-то, чтобы снизить эту вероятность? Да, конечно. Для начала, мы можем перестать относиться к этой теме, как к табуированной. 


 - обсуждать отношение партнер_ки к таким вещам, как виртуальный секс, секс с другими партнер_ками во время отношений. Не только в начале отношений, когда вы договариваетесь о правилах. Просто сделать возможным разговор на тему своих сексуальных и романтичных импульсов по отношению и к другим людям. Это сложно сделать, если вы воспитаны в духе полной моногамии, но обсуждение того, что «мне чем-то нравится этот человек, ее фигура/смех/общение, но я выбираю тебя, потому что ты для меня много значишь», может снизить поначалу незаметное внутреннее напряжение из-за подобных ситуаций.- обсуждать свою сексуальную жизнь. Что нравится, что не нравится. Что-то изменилось последнее время? Секса стало меньше/больше/ он стал «не такой». Чего бы хотелось? Как мы хотим это изменить? Что мы можем для этого сделать?


 - Что изменилось в отношениях? Что не нравится мне? Что не нравится партнер_ке? Как мы можем это изменить? Мы можем быть более внимательными к важным для нас отношениям. Мы можем быть более внимательными к потребностям и чувствам партнер_ки, даже если нам что-то не очень понятно. Принимать, обозначать и спокойно относиться к обозначаемым границам, поддерживать себя и партнер_ку, быть внимательным к своим потребностям и потребностям партнер_ки, говорить о своих чувствах, и слышать и сопереживать чувствам близкого человека – это то, что важно в отношениях и это то, чему можно и нужно учиться. 


Почему человек идет в отношения/его привлекают люди, находящиеся в партнерских отношениях с другим человеком. 


 

Эту тему я хочу озвучить здесь, потому что это важный вопрос, тем не менее, подробное рассмотрение оставлю за скобками этого материала. Озвучу лишь, что если вы понимаете, что вас второй, третий раз привлекают люди, находящиеся в отношениях, возможно, это с чем-то связано. Зачастую это о страхе отношений, и тогда человек, который находится в отношениях, воспринимается как «недосягаемый партнер», который является для вас «безопасным». Также это может косвенно указывать на не пройденную сепарацию от родителей. И это также может быть причиной, почему партнер_ка, столь притягательн_ая, внезапно/постепенно/довольно быстро, перестает вызывать те же чувства, после того, как расстается со сво_ей прежн_ей партнер_кой. 


Может быть, стоит сходить на консультацию, чтобы разобраться в этом вместе с психологом/консультантом, чтобы открыть для себя возможность близких, искренних, безопасных отношений, построенных с уважением друг к другу. Потому что, безусловно, отношения с человеком, находящимся в партнерстве, не являются безопасными и экологичными в первую очередь для вас самих. 


 Продолжение отношений после измены («давай все забудем и начнем все сначала») 


Это каждый раз индивидуальная ситуация, я напишу только об одном, достаточно частом варианте развития событий. Важно, чтобы вы были внимательны к себе именно на этом этапе. Часто, если ситуация разрешилась и партнер_ки простили друг друга, и решили продолжать отношения, они испытывают облегчение и желание забыть все неприятное, что было. И в этом стремлении они пытаются воссоздать некий медовый месяц, начало отношений: мы снова вместе, все неприятности забыты, это райское счастье! Все как раньше! На этом пути подстерегает опасность проигнорировать и те противоречия, которые существовали в паре и привели к измене: ах, на радостях мы все простим и забудем! – но сами по себе они никуда не исчезли от факта измены, это надо понимать и помнить. 


Также есть большая опасность проигнорировать свою боль, и возможное недоверие, постаравшись закрыть на них глаза в эйфории от того, что вы помирились, партнер_ка к вас вернул_ась. Но боль и недоверие редко быстро растворяются бесследно. Прощение и решение продолжить отношения – большой шаг, но это только первый шаг к исцелению отношений. Не начинайте сначала, так, «словно ничего не было». Это большая ошибка. Потому что так не бывает. 


Проанализируйте, в чем была причина. Проговорите все ваши противоречия, и найдите какие-то совместные пути их решения. Договоритесь о том, как вы будете разговаривать о них дальше. Будьте внимательны к своим потребностям и чувствам больше, чем обычно. Вы будете новыми, потому что прошли через такой опыт. И вы найдете новые формы взаимодействия. И ваши отношения станут новыми. 


 И напоследок несколько замечаний о том, как различаются измены в различных партнерствах.


 

Геи. Одно из исследований показало, что около 30% партнерств геев в Австралии – это открытые отношения. Я не могу привести статистику по другим государствам, но в целом среди геев есть тенденция относиться понятию «измена» несколько иначе, нежели среди гетеросексуалов. Подобные открытые отношения могут принимать разные формы, и существовать с различными правилами. Это не как не отменяет того, что также среди геев есть много пар, предпочитающих моногамные отношения, тем не менее, количество геев, более свободно относящихся и к сексуальным и к романтическим связям вне партнерства, в процентном соотношении гораздо больше, нежели среди гетеросексуалов. 


 В целом этот феномен легко объясним мужской социализацией, для которой характерно разграничение секса и романтичных отношений. С другой стороны, подобная культура может осложнять построение серьезных отношений для мужчин, настроенных на них, потому что для них поиск партнера, не просто подходящего, но и настроенного также моногамные отношения, становится более сложным делом.


 Бисексуал_ки. И без того сложную ситуацию измены усугубляет стигматизация бисексуальности. Если в паре изменяет бисексуальн_ая партнер_ка с партнер_кой другого пола/гендера, то скорее всего, е_й не избежать обвинений, связанных с бисексуальностью как таковой. 


Некоторые бисексуал_ки действительно говорят о том, что для них отношения и связь с парнем и девушкой носит разный характер и может существовать одновременно. Важно обратить внимание, что это также присуще абсолютно не всем бисексуал_кам, это индивидуальная особенность человека. Это также мог_ла бы быть гомосексуальн_ая или гетеросексуальн_ая персона, которая говорит о том, что для нее допустимо испытывать романтическое влечение к двум людям одновременно. Также измена может быть связана с одной из трех перечисленных выше причин. Просто в случае недовольства/слияния/желания разнообразить сексуальную жизнь партнер_ка мог_ла бы изменить с человеком того же пола/гендера. То есть в любом случае это не имеет никакого отношения к бисексуальности как ориентации. 


Тем не менее, бисексуал_ки регулярно сталкиваются с подобными обвинениями только на основе того факта, что они бисексуальны. И в случае измены, иногда партнер_ка не готов_а слышать какие-либо объяснения – все обесценивается и проецируется на бисексуальность, которая практически демонизируется, как что-то, делающее верность в паре практически невозможной.


 Трансгендеры. Трансгендерность также может усугублять переживания, связанные с изменой. Если трансгендер_ке, изменяет партнер_ка, то трансгендерный человек может начать обвинять себя и свою трансгендерность: «это все потому, что я трансгендерн_ая». Таким образом для них измена может обостренно сказаться на переживании своей идентичности, ощущении себя сам_ой.


 Гетеросексуалы.И все же, на мой взгляд самая уязвимая категория в этой ситуации – это гетеросексуальные женщины из патриархальных семей. Если у женщины есть дети, то при измене мужа она оказывается в очень сложной ситуации – обязанная заботиться о детях, она не может полноценно обеспечивать себя и детей, и таким образом материально зависит от своего изменяющего партнера. 


При этом в ситуации с изменой в гетеросексуальной семье общество зачастую прибегает к виктимблеймингу, обвиняя в измене женщину: муж изменил, потому что жена была слишком занята ребенком/не заботилась о нем/после родов не пришла в форму/выглядела не слишком привлекательно, потому что занималась ребенком/и т.д. Таким образом, помимо сложного периода материнства, которое само по себе может быть эмоционально напряженным периодом для женщины, она сталкивается с травмой измены, и осуждением окружения, и обвинениями в том, что она «плохая», и плохо справляется со своими «обязанностями». 


 К сожалению, у меня нет данных по каким-либо особенностям измены для лесбиянок, поэтому это останется за границами этого материала. Могу только указать, что в гетеросексуальной среде измены женщин чаще всего связаны с эмоциональной неудовлетворенностью в партнерстве. Так ли это для лесбиянок? Пока вопрос останется открытым.