Саша Харитонов

Консультант по личностному развитию 

ЛГБТКИАПП+ и не только

Согласно РФ-законодательству, контент сайта содержит информацию 18+ 

Назад к списку

Осознание дискомофорта - вроде бы очевидное, но нет.  

 Три недели я не писал ничего для этого блога. Вначале не было времени. Потом опять не было времени.


Потом я уловил какую-то небольшую тревогу. Фоном. Потом она стала ярче.Через некоторое время я понял, что я хочу написать что-то сюда, но мне не хватает времени, и не то тревога, не то напряжение связаны именно с этим. 


 Потом я понял, что дело не во времени. Мне не хватает и других ресурсов. В начале ноября будет два мероприятия,в которых я участвую – Форум ЛГБТ-сети (где мы с коллегами проводим один из воркшопов), и через неделю – 4ая Семейная ЛГБТКИАПП+ Конференция, где я провожу два мероприятия. И этому сопутствует определенная работа, которая должна быть проделана, помимо основного графика. И это отнимает не только время, но и внимание, и силы. И когда возникает свободных полчаса –час – мне важно отдохнуть, чтобы восстановить силы, и совсем нет необходимой концентрации для того, чтобы писать что-то. 


 Потом (и благодаря этому в том числе) я осознал, что этот блог ценен для меня. Потому что здесь я пишу о своей работе и о том, что мне кажется важным. Я вдруг понял это, когда размышлял об этом дискомфорте. 


 

Когда я понял ценность этой возможности, и понял, что мне не комфортно, я подумал: а как я могу реорганизовать это? Провел ревизию того, на что у меня уходит время, и понял, что один из пунктов в моем графике стал менее актуальным, а также отнимает больше ресурсов, чем дает. И отказался от него. Стало чуть-чуть побольше времени, и надеюсь, я буду писать чаще. Хотя бы пару раз в неделю. 


Мне нравится, когда я пишу регулярно, это улучшает навык формулировки и структурирования информации, стабилизирует для меня некоторые рабочие процессы, делая меня более устойчивым, да и просто потому что я люблю писать о том, что важно для меня. Это часть моей самореализации, и это важно для меня.



 Почему я так подробно это описываю?Ну, во-первых, мне хотелось поделиться этими чувствами с вами. А во-вторых, для меня это пример работы, которую мы осуществляем не только с такими конкретными вещами, как свой график. В принципе с любыми чувствами. Потому что началось все с фонового ощущения дискомфорта – что-то происходит не то. Очень часто изменение ситуации начинается с простого: я что-то чувствую. Что это? Откуда появилось это чувство? О чем оно мне говорит? Как я могу изменить ситуацию, что могу сделать, если мне не нравится то, что я чувствую? 


 Звучит просто, но на самом деле в каждом из пунктов есть свои подводные камни. Например: мне страшно осознавать, что я злюсь, потому что я не имею права злиться.Или: я знаю, что мне обидно, когда со мной так себя ведут, но мне кажется, что я ничего не могу сделать, потому что мне страшно, что меня бросят, оставят, что я буду не нужен. Но это далеко не едиснтвенные варианты.


 Но конструктивный вариант заботы о себе, которая составляет базу для психологического и вообще жизненного благополучия, предполагает, что я


а) понимаю, что я чувствую(чувства это помимо прочего, некая сигнальная система нашего Я),
б)понимаю источник этого чувства, 
в) готов сделать что-то, позаботиться о том, чтобы мне было хорошо. 


 И «затор» случается как на первом, так и на втором пункте. Для первого необходим развитый эмоциональный интеллект – способность распознавать свои чувства и различать их. И часто нужно второе – признание за собой права на то, чтобы быть, чтобы иметь чувства(даже сложные), признание своей ценности и готовность заботиться о себе. 


 Очень часто чувство «блокируется», подавляется, как раз в силу того, что человек не готов признать за собой право, ценность и готовность позаботиться. Причины очень индивидуальны, и это одна из тех тем, с которыми мы можем работать на консультациях. 


 Но одна из общих и частых причин, в силу нашей культуры (очередной раз думаю про то, как связанны культура и психологическое благополучие людей, в ней живущих) это убеждение о том, что наш дискомфорт не имеет значения. 


 В детстве «ничего, потерпишь» связано со многими вещами. С неудобной одеждой. С садиком, в который не хочется идти. С воспитатель_ницами, учительни_цами, и одноклассни_цами, которых не хочется видеть. С невкусной едой. С темнотой, в которой страшно. 


 Да, иногда надо потерпеть. Иногда нужно преодолеть свой дискомфорт для достижения каких-то важных для себя целей. Это важное умение. Но во многих случаях это «потерпишь» связано не с реальной необходимостью, а с отсутствием ресурсов родителей, и с обесцениванием потребностей ребенка. И если в детском возрасте ребенок не может позаботиться о себе самостоятельно, а взрослый транслирует ему, что дискомфорт это нормально, и делать с ним что-то не нужно, то во взрослом ему уже просто в голову не приходит, что можно не терпеть, можно с этим что-то сделать. 


Чтобы понять, идет речь о реальной необходимости, или возможности что-то изменить, чтобы сделать осознанный выбор в этой ситуации – необходимо вначале этот дискомфорт (который может проявляться как разные чувства, начиная от тревоги, усталости, злости на домочадцев, апатии) осознать. Или принять. Возможно, так случается даже чаще - дискормфорт, конечно, осознается, но остается словно бы на краю сознания. Он не повод что-то делать. Он даже не повод говорить о нем. Может казаться, что "ну вроде справляюсь". Или долж_на справляться. Кому должн_а? Почему долж_на?При этом, если человек не справляется, то может быть обвинение себя: как же так, не справил_ась! Двойка за поведение! Кто задал эту планку? Почему с любым дискормфортом человек долж_на "справляться", в смысле терпеть? Кто решил_а, что это нормально? 

 

С такой установкой " я долж_на справляться", очень часто сама способность осознавать дискомфорт очень притупляется. А чтобы что-то делать с дискомфортом, надо его вначале осознать…такая версия замкнутого круга. Часто он осознается, когда все. Все ресурсы выжаты. Чаша терпения переполнена. И тогда приходит он - кризис. Призванный не сделать нам плохо, как можно подумать, а изменить ситуацию. Тогда случается истерика, или взрыв эмоций и скандал, или мы внезапно в полной апатии валимся на диван и понимаем, что не можем больше. И чтобы сползти с этого дивана, требуется потом большое количество времени и внутренних сил. 


 


А можно ли обойтись без кризисов? Можно, но чтобы обойтись без них, необходимо вырабатывать навык слушать и слышать себя. Привыкать к мысли, что 


                             я достаточно цен_на, чтобы позаботиться о своем комфорте. 


Это редко происходит за раз, и одного рационального понимания не достаточно. Нужно, чтобы это убеждение стало по-настоящему глубинным, и тогда прежде чем автоматически переходить в режим «надо терпеть», в голову обязательно придет понимание:


  "Мне это некомфортно и это действительно важно, я имею право и долж_на позаботиться о том, чтобы мне стало лучше/удобнее/коморфтнее". Это ключевой момент, благодаря которому включается механизм "надо действовать". Именно осознание ценности и важности чего-то может нас мотивировать действовать.


И уже тогда возникает вопрос, а действительно надо ли терпеть, или все-таки эту ситуацию как-то можно изменить.И зачастую оказывается, что да, можно. Иногда для этого нужно разобраться с другими убеждениями, вроде «да кому я такая, кроме него нужна», или «да что мне коллеги скажут», но это уже совсем другая история.