Саша Харитонов

Консультант по личностному развитию 

ЛГБТКИАПП+ и не только

Согласно РФ-законодательству, контент сайта содержит информацию 18+ 

Назад к списку

Геи, секс и отношения.  

 ТW: гомофобные реплики

Внимание: текст не о всех геях сразу. В ней описаны одни из основных факторов, которые влияют на ситуацию, и одни из вариантов, к которым это приводит. То есть, это не у всех так. И у вас может быть не так. И у ваших знакомых может быть не так. Но так - бывает. И мне кажется важным говорить об этом. 



Гей-культура сексулизирована больше среднего и это бросается в глаза. Самые популярные гей-приложения для знакомства предполагают знакомство с целью встретиться только для секса, и часто для этого достаточно пары фотографий, одна из которых - фото члена. Их отношения чаще носят открытый характер, при котором партнеры могут свободно встречаться для секса с кем-то другим. Именно в гей-клубах есть можно встретить темные комнаты, где нет никакой разницы, кто твой партнер. Именно в гей-пабликах можно встретить «отсосу сегодня в Выхино в машине», и вопрос о длине члена как первый для знакомства. Химический секс это также явление, очень распространеннное именно среди геев. Эти различия между гетеросексуальной и гей-культурой достаточно сильно бросаются в глаза. В гетеросексуальной культуре сексуальный аспект довольно сильно табуирован - он не запрещается сам по себе, но это является словно бы теневой стороной, на фасаде которой моногамия и семья.


 


 Почему так получилось?



 Мужская гендерная социализация предполагает, что мужчина всегда уверен, ни в чем не сомневается, у него достаточно низкий эмоциональный интеллект, и если он что-то чувствует, легче всего ему решить это через активные действия. Ситуации, где мужчина не уверен, сомневается, испытывает сложные чувства и думает о них, переживает – «не по-мужски».  (в скобках можно отметить, что переживать ему все-таки иногда можно, не не в коем случае не говорить/не обсуждать это) Кроме того, она предполагает, что мужчина – самец и у него много секса. В этой парадигме секс с незнакомым человеком - это нормально, а переживать об отношениях - не очень. 


Это довольно упрощенная схема, но я говорю не о конкретных людях, а о мужском гендере - то есть некоей совокупности придставлений, что свойственно мужчинам. Это представление довольно сильно влияют на людей, в этом случае - на мужчин. И очень часто человек или так или иначе подсознательно старается соответствовать этим представлениям.


 Длительные отношения, вообще любые моногамные отношения предполагают, что в какой-то момент человек сталкивается со своей уязвимостью, желанием эмоциональной близости, потребностью быть рядом, несмотря на конфликты, которые нужно как-то решать, уступая в чем-то друг другу. Все это задачи, требующие достаточно высокого эмоционального интеллекта. И если он низкий, зачастую они решаются обесцениванием отношений и чувств – это проще. Для человека с низким эмоциональным интеллектом испытывать сильные чувства сложно, и поэтому решение их через отказ от них – одно из популярных. 


 В случае с гетеросексуальными отношениями, в этой ситуации помогают несколько факторов: 


  1.   Социальное одобрение. Оно придает определенный статус мужчине, и это важно. Оно поддерживает в трудные минуты. Мужчина знает, что этот союз – это то, за что стоит держаться и то, что будет поддержано. И не стоит это недооценивать. Мужчину спрашивают, есть ли у него девушка, наличие девушки приветствуется родителями и коллегами (давайте будем честны, друзья не всегда этим довольны). Девушка это как приз, как статус. В случае с геями это не так. Союз между двух геев не будет одобрен социально. И это не просто не дает поддержку отношениям, а действует в глубокий минус, придает отрицательный смысл. Строить отношения само по себе – труд, но зная, что это подвергнет вас многим трудностям, как в семье, так и на работе, возможно, сделает изгоем – гораздо сложнее. Если я заведу постоянного партнера, его придется показывать родственникам, или все время прятаться, врать коллегам, друзьям. Вообщем, сплошной хронический стресс. И даже если человек решил строить отношения с постоянным партнером - в этой ситуации любая трещинка во взаимоотношениях может разрастаться до пропасти, потому что ложится на уже существующее напряжение. 
  2. Решение вопросов в отношениях на партнерке. В принятой в нашей культуре системе гендерных ролей за отношения и чувства в отношениях отвечает девушка. Она угадывает эмоции и настроения, она ищет решения, она подстраивается. Роль мужчины – отнестись ко всем сложностям как «устраивает истерику, промывает мозги, включу радио и пережду, потому что это не имеет значения» (классическое обесценивание) Что происходят в гей-отношениях, если эмоциональный интеллект соответствует среднему показателю и мужской гендерной социализации? Там нет девушки, которая готова угадывать настроения, подстраиваться и искать решения и компромиссы. Там есть партнер, взрослый мужчина, которого сложно проигнорировать так, как девушку, настроенную на партнера. Потому что этот мужчина также настроен на себя, ему также сложно искать компромиссы, и он также решает проблемы а) агрессией б) обесцениванием из серии «да пошло оно все». После чего может следовать закономерный разрыв отношений. 
  3. Бытовое удобство. В патриархальном союзе предполагается, что женщина обслуживает мужчину в бытовом плане – готовит, стирает носки, следит за тем, чтобы в квартире и в быту в целом всем было хорошо – берет на себя практически весь менеджмент. И это, безусловно, может кого-то удерживать в отношениях. В гей-парах это явление менее распространено.


 

Я специально оговариваю про средней показатель и гендерную социализацию, потому что разумеется, не для всех это так. И есть мужчины с высоким эмоциональным интеллектом, которые не только заинтересованы в отношениях, но и способны и готовы – искать решения сложных вопросов и компромиссы, и продолжать чувствовать потребность в отношениях, не скатываясь в обесценивание и тд. Более того, иногда геям и бисексуалам проще это делать, потому что они изначально не вписывались в пресловутую гендерную социализацию, и эти правила давили на них меньше. Существуют разные варианты. Тем не менее, я сейчас рассматриваю варианты, почему зачастую для геев это выглядит именно так – разовые сексуальные партнеры, и большие трудности при построении длительных моногамных взаимоотношений. 


 Что делать, если отношения выстроить сложно, и они мало того, что не будут вознаграждены социумом, но и подвержены уничижительному отношению, возможно, это будет стоить отношений с родителями и родственниками, или постоянно придется врать и выкручиваться, как в семье, так и с коллегами? Со своим партнером вам нельзя будет выйти пообщаться с друзьями, нельзя его представить, возникнут сложности, если вы решите жить вместе, сложности при разводе, связанные с совместно нажитым имуществом.. 


 Напомним, речь идет о мужчине, чья «мужественность» очень зависит от одобрения окружающих, и который не очень любит и умеет думать о том, что он чувствует, о своих эмоциональных потребностях, и предпочитает активные и зачастую радикальные действия в качестве решения практически на любой раздражитель - это прописано как стандартный подход в базовой комплектации мужской гендерной социализации. «Нет парня – нет проблем» - как квинтессенция этого подхода. 


 Итак, что в этой ситуации может сделать человек? 


Один из самых распространенных вариантов - не думать об отношениях. Такая психологическая защита хорошо была описана в басне «Лисица и виноград». Нужно сделать вид, что отношения тебе вовсе не нужны. Да вообще не сдались. Виноград зеленый, а отношения не нужны. Только секс (с ним проще). 


 Кроме того, секс может быть тем, что помогает снять тревогу – за счет гормонального выплеска. Тревога в жизни практически каждого ЛГБТКИАПП+ человека присутствует в хронической форме благодаря внешней стигматизации. Если вы из каждого чайника и утюга, от коллеги и родственника можете в процессе обычного разговора услышать, что таких как вы надо убивать/выселять/избивать, что такие как вы – нелюди и нехристи – это можно контейнировать, рационализировать, подавлять, вытеснять и тд, но для вашей нервной системы наличие этого фактора будет довольно сильным хроническим стрессом, который можно снимать в том числе сексом. Так иногда появляется формируется сексуальная зависимость. 


 И это я еще не упоминал о внутренней гомофобии, когда человек рос в гомофобном окружении (можно сказать, что это так для подавляющего большинства геев и бисексуалов), и все детство и подростковый возраст был солидарен с точкой зрения, что п*оры – это зло. И тут он обнаруживает, что он – гей. Преодолеть физическое сексуальное желание очень сложно, поэтому скорее всего он найдет в себе силы устроить свою сексуальную жизнь. Что не мешает таким людям относится к себе где-то внутри как к грязным извращенцам/больным людям/ненормальным. 


 Очень часто к этому добавляется алкоголь и наркотики для снятия внутреннего напряжения (очень сложно жить, относясь к себе как к неприкасаемому), и рискованное поведение. Так психика пытается снять напряжение и тревогу, связанную с хроническим стрессом, или реализовать свою собственную аутоагрессию, интернализированное агрессивное отношение к своей сексуальности. Какие тут могут быть отношения? Отношения для «нормальных людей», а это – просто секс, ничего больше. Если человек гей, а не бисексуал, то соответственно, выстроить отношения с девушкой он не может, и с парнем – тоже.


 Остается снимать хронический стресс и тревогу, а также подавляемую агрессию и злость на всю эту ситуацию (потому что потребность в близких отношениях никуда не девается, если она есть, просто подавляется) – алкоголем, наркотиками, сексом каждый день с новым партнером. Потому что если остаться с одним партнером на две недели – могу возникнуть какие-то чувства, к которым человек не готов. Например, намек на близость, вызывающий подсознательную тревогу. То есть это сформированная контрзависимость. 


Получается, что большая часть того поведения, за которое "приличные люди" иногда не любят гей-культуру, связана с обществом, мужским гендером и общественными ожиданиями от мужчин, и гомофобией общества. То есть, хей, вы сами сформировали это, и если бы не ваше отношение, этого могло бы быть существенно меньше. У людей была бы возможность реализовывать свою потребность в долгосрочных отношений, и не нужно было бы топить хронический стресс токсичными методами, вроде наркотиков и рискованного поведения. 


Что с этим делать для того, чтобы изменить ситуацию? 

Смотря на каком уровне. Если говорить об общественном уровне, то:


  1. Социальное одобрение. Необходимо поддерживать гей-отношения и гей-браки. Фильмы, статьи, видео-ролики - чтобы у людей перед глазами были какие-то образцы, как они могут реализовать свои потребности, и убежденность в том, что они будут поддержаны. В том, что их не уволят с работы, окружающие их поддержат и тд. 
  2. Гендерная социализация. Важно изменение отношение к мужскому гендеру в социуме. Изменение самого мужского гендера. Повышение эмоционального интеллекта в общественном мнении о гендере - разрешение мужчинам чувствать, понимать, осознавать свои чувства, эмоции и потребности. Включая потребность в близких отношениях. Включая сложные для проживания чувства, сомнения, уязвимость (Чуть подробнее об этом пишу здесь)


В личной истории тех людей, которые уже сформированы - можно изменить что-то, только если люди сами этого хотят. И они хотят этого далеко не всегда и это действительно их дело и их право. 


Но если речь идет о вас, и если вам откликнулось что-то из вышеописанного, вы понимаете, что у вас есть потребность в отношениях, но построить/найти/создать их не получается - с этим можно работать и это можно изменить. Может быть не так быстро, как хотелось бы, но это возможно. В том числе в работе со мной. Записаться на бесплатную первичную консультацию, можно вот тут