Назад к списку

К цельной себе

 Приходит человек и говорит: давайте что-нибудь сделаем, у меня тревожность, низкая самооценка, панические атаки. Мне кажется, я ни на что не способен. Все, что я не сделаю – я оцениваю не так. Кажется, я сам себе враг. 

 Я спрашиваю: как вы живете, как жили. Что с вами происходило все эти годы? И человек говорит. Или плачет навзрыд. И я сижу и слушаю этот плач, и он отдается у меня в руках и ногах, отражается в обоих глазах. Платочки, салфетки. Все в слезах. 

 Давайте не будем говорить о «Тогда». У меня уже все хорошо, все прошло. Это было давно, она говорит. И снова плачет навзрыд. Я сижу, молчу. Даю время, сочувственно и молча смотрю, как льются слезы, дрожит рука, как она отводит неловко глаза. 

 Мне уже не больно, я уже почти здорова. У меня прошли кошмары, я не вздрагиваю при виде высоких брюнетов. И даже могу звонить по телефону. Давайте не будем об этом. 

 Давайте о том, что сейчас. Я почему-то не уверена в себе. Как будто меня не поддерживали все эти годы, как будто кричали, если я просила о помощи, как будто не видели, как мне плохо, обвиняли, травили, как будто меня не любили. Так, как будто со мной так и надо. Скажите, это лечится? 

 Смогу ли я так, словно я себе не враг, а друг, словно небо в моих глазах, словно любая моя слеза – это повод себя поддержать. Смогу ли я зубы и стиснутые кулаки разжать, и просто радоваться жизни, как все эти люди на картинках в сети? 

 Смогу ли я дальше идти? Ведь у меня много планов, знаете. Я должна покорить вершины, должна быть сильней. У меня все как у людей, все уже хорошо. Только знаете, иногда в ночи…*молчит* 

 И я молчу. Я умею молчать. Умею слушать. Умею быть терпеливым. Мне больно за человека, сидящего напротив. Я молчу, все мое тело дрожит. Я говорю «Все будет хорошо. Просто нужно какое-то время» И думаю о том, что который раз. Мне хочется плакать иногда, когда я думаю об этом. Который раз проблема не в человеке. 

Она сидит напротив, и говорит: помогите мне разобраться. Как мне перестать стесняться. Я какая-то не такая. Наверное, проблема во мне. Потом она говорит, говорит. Приходит какой-то момент, когда мне можно сказать. О том, как затыкали рот, проходили мимо, говорили, что надо молчать, когда хотелось кричать. Стыдили, разбирали по косточкам, кормили невыносимым, говорили невыносимые вещи, снова требовали молчать. 

 И теперь нужно учиться. Учиться кричать, собирать по косточкам, проходить через невыносимую боль обратно, к цельной себе. Смотрящей прямо в глаза, не боящейся сказать. Плачущей, но не отводящей глаза. Улыбающейся сквозь слезы, сидящей на кухне, накладывающей варенье в вазочку, планирующей воскресенье. 

 Написано 22.09.2018