Назад к списку

 Хорош_ая внутренн_яя родитель_ница

 Для начала надо оговорить, что внутренний родитель – это просто метафора для той части вас, которая «имеет право» оценивать вас, и может поддержать. И если вам не близок этот термин, то можно говорить просто о функциях оценки и поддержки, оценивающей и поддерживающей части себя и тд. Как вы оцениваете и поддерживаете себя? Или наоборот, не просто не поддерживаете, а критикуете и подавляете?Про одну из разновидностей «плохого родителя» («Злая мачеха») я писал недавно вот здесь. И мне кажется важным, говоря о токсичных вариантах, говорить и о том, как выглядят экологичные. Поэтому я очень хотел написать этот текст про то, как может выглядеть хороший внутренний родитель. 


 

Вспомните ваши самые светлые ранние воспоминания, связанные с родителями – чаще всего это возраст 2-5 лет, и достаточно обрывочные воспоминания. Ощущение безграничного доверия, возможно, мама держит вас на руках, или вы обнимаетесь. Вспомните, как вы бежите обниматься к маме, когда плачете, или мама обнимает и утешает вас, укутывает в одеялко, дает мороженку, подкидывает на руках, старается вас порадовать чем-то, и любуется вами, когда вам хорошо. Не у всех есть эти воспоминания, и можно просто представить их – обычно, если есть потребность и контакт с внутренним ребенком, который нуждается в материнской заботе, это легко ощутить. Это какое-то базовое ощущение, которое можно взять за основу того, как мы сами можем относиться к себе, даже если пока вам это сложно представить.





Теперь давайте вспомним, как ребенок учится ходить, и что делает в этот момент родитель_ница. Он_а ругается, если ребенок встал на ножки и упал? Она говорит: так, ты должен пройти отсюда до стола и не меньше! Или может быть, укоризненно говорит: посмотри, вон Миша, Лена, Ира уже ходят, а ты! Косолап! Нет, всякое, конечно, бывает, но чаще всего все, что делает по этому поводу родитель_ница, это 

  • Находится рядом, чтобы поддержать, если вдруг ребенок упадет. 
  • Встает впереди, улыбается, смотрит любящими глазами и подбадривает: ну давай, давай еще немножко, ты так_ая молодец! 
  • Обнимает и сопереживает – радуется вместе с ребенком, когда он_а дош_ла до не_е несколько шагов, или сочувствует, если ребенок упал_а в процессе и плачет. 
 Все. Больше ничего не нужно. Это какой-то базовый минимум, который требуется от внутренн_ей родитель_ницы, для того, чтобы эффективно поддерживать себя в трудную минуту. Давайте прочитаем еще раз. Если вы делаете что-то что сложно вам дается (по любой причине), по большому счету нужны два пункта: 


 1) Поддерживать себя, подбадривать себя, радоваться, что делаете, пытаетесь(независимо от результата). Например: ты молодец, что решилась, давай, у тебя все получится, спокойно, ничего страшного, попробуй по-другому, все хорошо, ты справляешься, ты молодец. 


 2) «Обнимать» и сопереживать – радоваться и хвалить себя, если получилось, сочувствовать и «погладить по голове и обнять», если не получилось. 


 И они про одно и то же – любящее, заботливое отношение, ориентированное не на результат, а на поддержку – как в процессе, так и после. Кто-то может сейчас встрепенуться и возмутиться – а как же я тогда достигну результата, если не буду на него ориентирован? 


Сюрприз: отсутствие любящего родителя и токсичный родитель внутри осложняют достижение результата. Вы можете быть нацелены на результат, и это здорово, но это не забота вашей внутренней родительницы(вашей поддерживающей и оценивающей части). Не ее дело. Ее заботит только желание поддержать вас. И именно это помогает достигать результата. Если вы хотите достичь результата, и вы поддерживаете себя, «обнимаете» и сопереживаете, когда что-то не получается – результата достичь легче, нежели чем когда вы упрекаете себя за что-то, что вам непросто дается, и сравниваете с кем-то «более успешным». То есть секрет как раз в том, чтобы оценивающая часть превратилась в поддерживающую.


 Практическое упражнение. 


 Внимание: я не считаю подобные упражнения панацеей. Они могут подойти, или не подойти вам, и в большинстве случаев будут хорошим дополнением, и именно дополнением к работе с помогающим специалистом, а не основой вашей внутренней работы.Это упражнение может актуализировать печаль и самые разные сильные чувства, связанные с взаимоотношениями с реальными родителями. Поэтому оно точно показано не всем. Если сейчас у вас нет ресурсов на то, чтобы справиться с непростыми переживаниями, возможно, оно вам не подходит. Прочитайте, и прислушайтесь к своим ощущением – действительно ли вы хотите его выполнять, какой отклик оно вызывает внутри. Будьте осторожны и заботьтесь о себе. 


 Для внутреннего ребенка – той части нас, которая нуждается в заботе и поддержке может быть не так важно, от кого он_а получает их. Да, здорово, если мы получили этот опыт с нашими настоящими родителями,и это стало нашей опорой. Иногда мы встречаемся в жизни с кем-то, кто становится чем-то вроде материнской фигуры – это может быть учительница, старшая подруга, коллега, мама друга, психотерапевт. Важно то, что в какой-то момент мы интернализируем, перенимаем этот способ именно так относиться к себе, даже если этот опыт был совсем небольшим. Так у нас появляется хорош_ая внутренн_яя родитель_ница. И точно также, если в жизни этого опыта было недостаточно, мы можем попробовать создать его для себя сами. Это упражнение направлено именно на это. 


 Для начала нужно выписать те фразы, которые вы обычно используете для оценки себя: «я не справилась/ну неплооохо, сойдет, но у Эн в пять раз лучше/выброси это, и можешь даже не пытаться, все равно не получится/, все люди как люди, а у тебя хрень какая-то/опять облажалась/ты должна лучше стараться!!!» - вообщем, весь оценочный спектр. Чтобы знать, осознать свое отношение к себе сейчас.


 А теперь сосредоточьтесь на ощущениях, описанных выше - ощущение безграничного доверия, возможно, мама держит вас на руках, или вы обнимаетесь. Вспомните, как вы бежите обниматься к маме, когда плачете, или мама обнимает и утешает вас, укутывает в одеялко, дает мороженку, подкидывает на руках. Все, что вам захочется и больше всего откликается.Представьте, что вам могла бы сказать вместо уже записанных слов любящая мама (и это сейчас не про вашу маму, а про образ), если бы это было то же отношение, что и когда вы учились ходить?


 Ты молодец, ничего страшного, здорово, что ты пытаешься, давай еще раз, все хорошо, я так рада за тебя, смотри, сколькому ты уже научилась. Я так горжусь, что ты делаешь это, несмотря на то, что тебе трудно! 


– вы можете найти свои слова, именно те, которые вам нужны. Их можно и нужно говорить по отношению к тем делам, которые кажутся вам важными, беспокоят вас, и как раз тем, по поводу которых вы обычно себя корите/плохо оцениваете/итд. 


 Сосредоточьтесь на этих ощущениях. Позвольте себе чувствовать эту теплоту и нежность, представлять теплый голос. Если есть слезы – позвольте себе плакать. Почувствуйте, где это ощущение в теле. Какое оно? Найдите то положение тела, которое помогает максимально активизировать это ощущение теплоты и заботы. Подсказка: очень может быть, что это будет самообнимание или положение эмбриона, свернувшись в калачик – но не обязательно – прислушивайтесь к своим ощущениям. 


Побудьте в этом переживании столько, сколько захочется.Найдите ваши личные варианты проявить/запечатлеть этот образ: запишите эти фразы, найдите рисунок/арт/картину, который напоминает вам этот образ/нарисуйте сами. Позвольте себе обращаться к нему тогда, когда вам этого хочется. Перечитывайте фразы, используйте положение тела, повесьте арт на рабочий стол или стенку. 


Может быть, это будет каждый день первое время. Может быть, вам будет казаться, что еще рано, и вы и так справляетесь, и нет никакой необходимости. Но к этому образу можно прибегать не тогда, когда вам «нужно справиться», а в любой момент, когда вам хочется! Столько, сколько нужно. 


 Может ли это «столько, сколько нужно» стать в какой-то момент чересчур? Да, может. Если этот образ становится очень сильным, и с ним хорошо, а реальность вызывает тревогу и страх, и хочется оставаться вечно с «мамой», которая становится не поддержкой, а преградой между человеком и миром/его жизнью. Но это совсем другая история. Обращайте внимание на ваши чувства – если концентрация на этом образе сейчас помогает вам справиться с критикой, неуверенностью, тревогой, и помогает двигаться вперед – тогда это то, что нужно.

___________


 Почитать другие мои тексты можно здесь
 Записаться на  бесплатную первичную консультацию здесь
 Присоединяйтесь там, где удобно:
 ФБ https://www.facebook.com/sowuloway/
 Телеграмм t.me/queerpsy 
  ВК https://vk.com/queerpsy