Назад к списку
Поиск отношений для людей со стигматизированными идентичностями

 Мне на почту пришел вопрос: Как вы считаете, как психолог, как искать отношения и близкость слишком не бинарным людям, с множеством непринятых в обществе идентичностей и особенностей??? или даже с одной идентичностью, но слишком редкой, например, секс-негативный асексуал, полиамор, которому совсем не подходит моногамия, желающих не бинарных отношений, например секс по дружбе или квирплатоники. даже если в целом такие люди будут нормативны, скорее всего им будет сложно найти кандитат_ок на отношения. а близости хочется, даже если она не такая, как принято. (с) 


 Люди ищут партнеро_к различными способами - это и ближайшее окружение, и различные мероприятия, соц.сети, приложения и тд. Поиск отношений и близости может быть очень разным, и что выбрать лучше в практическом плане - это индивидуальный выбор, который зависит от разных параметров. Но помимо выбора практического способа, эта тема часто вызывает много непростых чувств и переживаний. Напишу о сложностях психологического характера, связанных с этим вопросом. 


 

Люди со стигматизированными идентичностями довольно часто делают вывод, что им сложно будет найти партнер_ку, так как большая часть людей либо не знакомы с е_е идентичностями, либо относятся к другим идентичностям (например, по умолчанию моногамны или просексуальны). И это кажется мне когнитивной ошибкой - рациональным обобщением, которое по логике вроде верное, но на самом деле - нет. 


То, что человек не говорит и не позиционирует себя как асексуального/полиамурного(идентичности приведены для примера, можно подставить любые другие) не означает, что ему не близки асексуальность и полиамурность. В мире достаточно много людей, которые просто не слышали про ваши идентичности, но при этом то, что является содержанием этих идентичностей, может быть им близко - их потребность в сексе может оказаться достаточно мала, и возможно, они не настолько нуждаются в моногамных отношениях и спокойно отнесутся к идее полиамории - и такие люди навряд ли будут обсуждать это с просто знакомыми. Сейчас они могут даже не думать об этом, но, возможно, они будут готовы обсудить и попробовать это, если речь зайдет об отношениях с понравивш_ейся персоной. 



 То есть, на мой взгляд, люди склонны переоценивать нормативность окружающего мира. Просто по большей части люди не так часто задумываются о том, что им нужно на самом деле, так как есть модели, которые предписываются обществом. И не так многие готовы именно идентифицировать себя таким образом - как раз в связи с нормативностью, с тем, что человеку удобно репрезентовать себя как нормативн_ую. При этом внутренние рамки допустимого могут не являться слишком жесткими, и могут быть сдвинуты. 


 Это касается и пересечения маргинализованных идентичностей. Идея о том, что если людей именно с таким пересечением мало, значит и партнер_ок найти во столько же раз сложнее, во сколько их меньше, чем остальных - это вроде бы логично, но не отвечает действительности. Существует достаточно большое количество пар, в которых люди относятся к разным идентичностям - в которых один человек относится к гомосексуальным транслюдям, а втор_ая - к гетероцис-сообществу, пары в которых од_на из персон является моногамным, а друг_ая - полигамным человеком, и тд 


 Да, наличие стигматизированных идентичностей затрудняет поиск партнер_ок и увеличивает вероятность встречи с отказом, но таким же образом оказывают влияние и другие особенности людей, которые нам более привычны. Люди могут переживать и переживают, что они не найдут партнер_ку не только из-за наличия стигматизированных идентичностей, но и из-за проблем со здоровьем, тела, не вписывающегося в общественные стандарты, своей неконформности, недостаточной маскулинности/феминности, сложностей с ментальным здоровьем, и тд. Но жизнь всегда больше, чем наши ожидания и схемы, и оглянувшись, кажд_ая из нас может найти примеры того, что люди с такими переживаниями и особенностями встречают людей, с которыми становятся близкими, и вступают в отношения. 


 Наличие нескольких маргинализированных особенностей и негативный опыт репрезентации их в социуме зачастую может привести к разным последствиям: 


  •  Например, человеку кажется, что у не_е 100% нет никакого шанса, поэтому даже если человеку кто-то нравится, он_а самостоятельно принимает решение, что он_а не интересна понравившемуся е_й человеку, не спрашивая об этом е_е, то есть фактически не давая никакого шанса, отказываясь от близости заранее. 
  •  В общении с понравившимся человеком персона может совершенно неосознанно репрезентовать те или иные свои идентичности как что-то, что разъединяет е_е с окружающими, словно возводя некую невидимую стену между собой и остальными людьми. 
  • Решив, что априори не может рассчитывать на взаимность, человек может подавлять свои чувства в самом начале, не позволяя себе чувствовать привязанность и желание близости, и не показывая их людям. Это влияет как на внутреннее состояние персоны, так и на е_е отношения с окружающими, которые могут видеть такого человека, как НЕ нуждающегося в тепле, близости и отношениях.

 Как можно иначе? Представьте, что вас не сковывает страх отказа. Что бы вы сделали? Подошли, сказали бы, ухаживали за человеком, писали? Почему вы не делаете это сейчас? Вы ищете/или встречаете человека, с которым вам захочется/уже хочется близости/отношений. Для того, чтобы они случились - нужно быть открыт_ой для них. Я подразумеваю здесь готовность идти навстречу им, сделать первый шаг, преодолевая страх столкнуться с отказом. Говорить именно о них, о том, что вы чувствуете - ваши идентичности здесь не являются первичными. 


 Первичными в близости и отношениях является то, что люди чувствуют по отношению по_друг_а к по_друг_е. Это иррациональные живые чувства, ради которых люди иногда могут преодолеть противоречия, и найти компромиссы для того, чтобы оставаться в отношениях и/или близости, потому что это то, что обычно люди ценят в своей жизни. 


 Готовность встретиться с отказом и старые травмы 


 Страх перед отказом зачастую возникает именно из уже имеющегося опыта отказов. Частая когнитивная ошибка - распространить выводы на всех окружающих. “Персона Эн не готов_а к полиаморным отношениям, а Эм - к асексуальным. Значит никто не готов. Я всегда буду встречаться с отказом”. И здесь хочется спросить, как вы относитесь к отказам в других сферах жизни? Ведь они встречаются нам не только в области отношений, и людям приходится переживать опыт отказа в чем-либо многократно в своей жизни. Вызывает ли отказ в работе такую же фрустрацию и ощущение, что “все пропало, я больше никогда не найду работу”? Если они также вышибают почву из-под ног, то проблема скорее не в отношениях, а в целом с ответственностью, зрелостью, токсичной виной, неуверенностью в себе, отсутствием опор. 


 Самооценка 


 Если отказ именно в области отношений вызывает сложнопереносимые сильные чувства, то возникает вопрос - что именно вызывает эту уязвимость? Что вам должны дать эти отношения, что отказ вызывает такие чувства? Возможно, речь идет о нереалистичных ожиданиях - например, что вы получите безусловную 24/7 любовь, которая решит все внутренние проблемы. Или идее "если меня любят, значит я имею право жить, а если нет, то моя жизнь сама по себе бессмысленна". В этом случае, столь сильные ожидания придают идее отношений сверхценность. В этом случае разрыв отношений/или то, что отношения не складываются, может причинять сильную боль. Но эта боль связана не только с отношениями самими по себе. Она связана с внутренними проблемами, которые нужно решать отдельно. 


Хотеть близости и отношений - это нормально. Страх встретиться с отказом - это тоже нормально. Но если этот страх мешает человеку, (например, сблизиться с теми, кто е_й нравится и кому он_а доверяет) то он - чрезмерный, и с ним можно и нужно работать.  


Нормально, когда человек может озвучить свои потребности и желания в общении с другими, и в случае отказа пережить его, не проваливаясь в эмоциональную яму, и двигаться дальше. 


 В поиске отношений и близости, на протяжении всей жизни, люди открываются кому-то, становятся близкими, где-то слышат отказ и отказывают сами - все это происходит многократно, и не говорит о том, что кто-то плохой/не такой/недостойный/еще что-то. Отказ говорит просто о том, что в этой ситуации ваши потребности и возможности с этим человеком не совпали. Если человек воспринимает отказ как оценку себя, “я плох_ая”, возможно, речь идет о том, что своя самооценка низкая и она зависит от внешней оценки. На мой взгляд, это также повод работать с самооценкой, уверенностью в себе, возможно,  токсичным стыдом, последствиями психологических травм, которые привели к такой ситуации и тд - причины могут быть разными.


 Стигматизация и самостигматизация 


 Если речь идет о человеке с несколькими маргинализованными идентичностями, внешняя стигматизация может быть достаточно сильной, и хронический стресс, который испытывает человек, может создавать серьезные предпосылки для депрессии, тревожного расстройства и тд. Если мысли об отношениях очень вызывают сильные эмоции, с которыми сложно справиться, ощущение провала, апатию и тд - очень большая доля вероятности, что дело далеко не только в поиске отношений, и необходимо искать способы что-то менять в своей ситуации, а также искать поддержку и помощь. 


 Важно выстраивать свои личностные границы, чтобы стигматизация не превращалась во внутреннюю. И говоря о внутренней стигматизации, я имею в виду не только высокую ее степень, когда человек думает, что он_а ненормальн_ая, что ее идентичности “неправильные”, но и более тонкие ее грани, например, переживании себя как человека, не имеющего своего сообщества, отдельного от того общества, в котором он_а находится. И это мне кажется очень весомым фактором. И в этой ситуации необходимо помнить о том, что вы имеете право на свои особенности и идентичности. Они отличают вас от других не больше, чем особенности других людей, которые входят в это общество.  Важно возвращать себе ощущение себя равн_ой, так_ой же полноценной участницы, части общества, как и все остальные окружающие. 


Отдельный вопрос - как в этой ситуации выстраивать границы, если кто-то позволяет себе проявлять внешнюю стигматизацию, я оставлю его сейчас за рамками этой статьи.


 Мы все разные. У нас у всех есть особенности. У нас практически никогда нет одного сообщества, в котором полностью разделяются все наши идентичности - обычно это несколько пересекающихся (или нет) сообществ. Кто-то - нейронетипичн_ая толкиенист_ка, педагог_иня, многодетн_ая родитель_ница, пансексуал_ка. Кто-то - гомосексуаль_на, чайлд-фри, азиат_ка, веган_ка, этнографи_ня, интроверт_ка. Кто-то - квирплатоничн_ая небинар_ная полиамор_ная геймер_ка и заводчи_ца кошек. Внутреннее принятие само_й себя позволяет репрезентовать себя и свои идентичности свободнее, с полным ощущением своего права на это, и пониманием, что кто-то друг_ая может их принять также, как вы сами принимаете себя и других людей.


Не обязательно полностью совпадать с партнер_кой, важно уметь оставаться вместе, несмотря на различия, принимая их - и именно это зачастую становится залогом и фундаментом для длительных отношений.Разницу в потребностях или представлениях об отношениях можно и нужно обсуждать. Говорить о своей тревоге, растерянности, всех своих чувствах, о желании найти тот вариант, в котором потребности кажд_ой из вас будут удовлетворены, искать компромиссы, расспрашивать и выслушивать, что вам важно, объяснять, если это необходимо, чтобы понять по_друг_а по_друг_у. Говорить словами о своих переживаниях и желаниях - это то, что позволяет проявиться близости и помогает оставаться в ней, иногда несмотря на довольно сильные различия между людьми.