Саша Харитонов

Консультант по личностному развитию 

ЛГБТКИАПП+ и не только

Согласно РФ-законодательству, контент сайта содержит информацию 18+ 

Назад к списку

Страх разочаровать 

Как часто вы боитесь разочаровать кого-то? Обычно это такое неуловимое чувство, которое не бросается в глаза так, как на этой картинке. Поэтому мы можем посмеяться над ней, но давайте попробуем вспомнить значимые для вас отношения. Как часто вы мягко наступаете себе на горло, потому что вам важно мнение партнер_ки? Может быть кто-то из вас вспомнит, как сам_а того не замечая: 

 

• Идет на вечеринку/пикник/кино, на которые идти не очень хочет, но боится показаться домоседкой, «клушей», «скучной». 

 • Спускается с гор на лыжах, встает на серфинговую доску, начинает танцевать/заниматься акробатикой и тд, не смотря на свой страх и отсутствие желания этим заниматься. 

 • Соглашается на оральный/анальный секс, потому что хочется выглядеть в глазах партнер_ки страстн_ой любовни_цей, а не потому что хочется орального/анального секса. 

 • Пытается быть сильным изо всех сил! Никаких проявлений слабостей. Особенно часто это проявляется так у мужчин. Если у меня есть чувства/слабость, он_а решит, что я слабак и разочаруется во мне! Поэтому выхожу один на медведя с голыми руками, приношу литр яиц и бутылку хлеба, молчу о своих проблемах и чувствах, злюсь только при их упоминании, потому что сразу начинаю нервничать (у этих проявлений много аспектов и причин глубже, но с этой стороны также можно рассмотреть - страх разочаровать ярко имеет место быть) 


 Обычно это проходит мимо сознания, мы не фиксируемся на этом моменте, потому что «он_а меня любит/ценит» в этот момент гораздо важнее. Внутреннее сопротивление процессу успешно подавляется/вытесняется. Иногда вечеринка/серфинг/секс оказывается действительно вау, ну или, что чаще, «ннууууу…неплохо…же?». Ну или психика благополучно делает вид, что так и есть, чтобы оказаться в положительном балансе. Потому что заставить себя, да еще и вообще не получить удовольствия – как-то совсем грустно. 


 Но, как обычно, есть пара «но». 


Иногда человек может чувствовать себя потом обманутым. Например, раз за разом он_а переступает через себя, чтобы не разочаровать, оказаться на высоте, а потом, так случается в этом мире, отношения заканчиваются. Остается не только горечь разрыва, но и скользкое ощущение предательства себя, когда он_а осознает, что далеко не все, что он_а делала, было искренне. И все это «не окупилось». Чаще всего вслед за этим приходит злость по отношению к партнер_ке: да как так, да я ради не_е, а он_а!!! Не оценил_а! (в скобках отметим, что переступать через себя партнер_ка не просил_а)


 Второе «но» заключается в самом страхе разочаровать кого-то. Что стоит за ним? Чаще всего это будет про «меня перестанут любить». Сама идея того, что вас не будут любить так_ую, как_ая вы есть, а будут любить за то, что вы «вот так_ая». И в воздухе и обществе постоянно муссируется идея о том, что если очень-очень постараться, то полюбит обязательно! Похудеть/сделать грудь/продемонстрировать характер мачо/что-то там еще. 


 Так ли это на самом деле? Да, может быть, кого-то очарует «нарисованная картинка», но тревога никуда не денется. Ведь любят не вас, так_ую жив_ую и настоящ_ую, со всеми проблемами и тревогами. Любят вот этого изображаемого человека. И изображать его всю жизнь не получится, как бы того не хотелось. Поэтому подобная идея – прекрасный способ оказаться в постоянном, плохо осознаваемом напряжении. Ну или в определенный момент расслабиться, перестать изображать что-то, и злиться, и испытывать боль, из-за того, что партнер_ка охладела и так сложно "заработанные" отношения разваливаются. Но ведь он_а влюблял_ась действительно в нечто другое - изображаемое. А так хотелось, чтобы в меня настоящ_ую. 


Но быть настоящей в момент начала встреч при этом очень страшно – «меня настоящ_ую наверняка никто не полюбит», поэтому сказать, что я не люблю лыжи/анальный секс/Хайдеггера/мне сейчас страшно и я не знаю, что делать - бывает очень сложно. Идея того, что можно быть собой, заботиться о партнер_ке, быть внимательн_ой к своим чувствам, и к е_е чувствам, любить человека не за то, что он_а на первый взгляд идеальн_ая как в рекламном ролике – у нас пока приживается очень и очень постепенно. 


 В глубине любо_й, кто подвержена идее о том, что «мне надо быть вот так_ой и так_ой, чтобы меня любили», скорее всего есть маленький ребенок, который очень хочет, чтобы его/ее любила мама. И если мама использовала «традиционные педагогические приемы – шантаж, угрозы, манипуляции», то страх, что мама и партнер не будут любить, «если я буду плохо себя вести/разочарую» - скорее всего, проявится и во взрослой жизни. И более того, идея о том, что где-то кто-то любит кого-то просто так, вот так_ую, как есть, не за мистическую женственность/мужественность/деньги/сексапильность, а просто вот так_ую – вызывает сильное, мягко говоря, недоверие. Да нет. Не может быть. Да как так. Такого не бывает. 


 Я описал здесь один из вариантов проявления этого комплекса, но бывает по-разному, и страх разочаровать может касаться далеко не только партнер_ки и родителей (и про страх взрослого человека разочаровать своих родителей это отдельная тема), но и коллег или друзей, например. 


Что я хочу сказать всем этим текстом? Да как обычно. Это еще один из тех психологических механизмов, которые работают в нашей жизни, и далеко не всегда являются конструктивными и экологичными для нас. И со всем этим добром часто(гораздо чаще, чем вы думаете) можно работать, и можно изменить.И лучше всего это делать не путем жесткого прессинга, как мы привыкли с собой зачастую обращаться, а мягко и постепенно, относясь к себе с заботой и принятием. Если вы сейчас что-то делаете – это не потому, что вы «плохой», или «дурак», а потому что когда-то это помогло вам выжить, и как-то справиться с происходящим. Просто так ваши защиты, убеждения и конфликты не вырастают на ровном месте. 


 Такие дела. Любите себя, заботьтесь о себе. И приходите на консультацию, если вам плохо/грустно, и хочется что-то изменить. Первичная консультация по скайпу пока бесплатна. С теплом, Саша