Саша Харитонов

Консультант по личностному развитию 

ЛГБТКИАПП+ и не только

Согласно РФ-законодательству, контент сайта содержит информацию 18+ 

Назад к списку

Три распространенных типа влюбленности 

 Сегодня я принес вам три распространенных типа влюбленности. Это не все варианты, но внезапно я понял, что те влюбленности, которые я вижу, чаще всего вписываются в эти три.



  •  Идеализация. Очень часто/довольно традиционно – это наш идеал – то, каким/какой мы бы хотели быть. Это может включать уверенность в себе, харизматичность, общительность, привлекательность и тд. Мы смотрим и понимаем – «Ваааау, я всегда так_ой хотела быть. Это так_ая офигенная персона!» Будем ли мы готовы видеть этого человека в минуты его слабости, раздражительности и тд? Может быть, но далеко не факт. Мы влюбляемся не в человека, а в образ, и с его разрушением, часто исчезает и влюбленность. Иногда этот процесс может длиться какое-то достаточно долгое время, может быть несколько лет, но будут ли они счастливыми, или воспоминание о том, что все это было в какой-то степени иллюзией, сработают как ложка дегтя? Никто не знает. Часто такой тип связан с недостатком уверенности/любви к себе/внутренних опор, которые человек ищет в партнер_ке. 


  • Безусловное принятие. Иногда мы можем влюбляться в то, чего нам не хватает. Это могут быть разные вещи. Например, принятие. Если человеку не хватает принятия, то его получение может ощущаться как бальзам на душу. Как манна небесная. Как блаженная страна Эльдорадо. В лучах так нужного, необходимого принятия человек, выросший в токсичной обстановке греется, как будто попал на солнышко после долгой хмурой зимы, и тает как мороженое. И в этот момент очень легко рождается влюбленность. Но что стоит за принятием для того человека, который к вам относится так? Возможно, он_а просто вырос в любящей семье, и принимать друг_ую, относясь к не_й не токсично, просто принимая – для не_е норма. Норма дружеского общения. Возможно, он_а просто не умеет озвучивать то, что не принимает, е_й кажется это не вежливым, и вы вообще заблуждаетесь насчет принятия. А может быть такова стратегия человека, демонстрировать безусловное принятие, чтобы не столкнуться с отторжением. Но это не про чувства к вам. 


  • Еще один вариант связан с посттравматическими реакциями. Один из вариантов для людей, которые когда-то пережили психологическую серьезную травму(которое также могла быть связана с отсутствием принятия, но эта ситуация развивается другим образом) – то, что мне проще всего называть «блокировка чувств». Это психологическая защита помогла выжить в сложное время, и иногда остается с человеком надолго, если он продолжает блокировать чувства, связанные с травмой. Такой человек может быть хорошо социализирован, но по-большей части его/ее чувства скорее поверхностные, и человек может жаловаться на то, что он ничего не чувствует, ничему не радуется, ничего его не задевает. В таком случае влюбиться можно в человека, который задевает. Цепляет. Каким-то образом попадает прямо в болевую точку. Эти чувства могу быть в первую очередь болезненными и раздражающими…и одновременно притягивающими. «Он_а меня бесит, но меня к не_й тянет». Этот человек позволяет найти контакт с собой. Но контакт с собой в этой ситуации невозможен без соприкосновения с травмой. И это могут быть чувства к человеку, который будет с одной стороны притягивать, с другой – никогда не давать необходимого тепла, поддержки, взаимности. И желание получить их от него может стать замкнутым, саднящим, попадающим раз за разом по одной и той же ране кругом. Из которого лучше вовремя уйти – и иногда это очень непросто. 


 Это никак не отменяет того, что это ваши живые чувства. И работать с этими вещами (посттравматикой, идеализацией и отсутствием опоры на себя и тд) приходится чаще всего как раз в процессе - отношений, или влюбленности, или еще чего-то внешнего, что задевает и заставляет откликаться, а не в сферическом вакууме. Поэтому любите, дышите, живите. Это в первую очередь жизнь, а потом уже предмет анализа. Если это доставляет удовольствие - это здорово. Будучи влюбленными, мы сталкиваемся с глубинными своими потребностями, и со своей такой нежной и уязвимой частью, и это бывает очень кайфовым за счет дофамина процессом, в котором мы можем чувствовать себя особенно живыми.

Но если от всего этого уже мутит, и не хочется видеть опять эти грабли - тогда важно знать, что эти грабли - внутри вас и с ними можно что-то сделать...Подробности того, что можно делать - это отдельная история;)


 ____________ 

Присоединяйтесь там, где удобно:

ВК 

ФБ 

Телеграмм