Назад к списку

Внутренняя лесбофобия и другая самостигматизация

Здравствуйте! Меня интересует вопрос про внутреннюю лесбофобию (трансфобию, полифобию, афобию и т.д.). Как с этим справиться? Поясню на своем примере! Я лесбиянка и чайлдфри. Умом я понимаю, что я нормальная и все со мной хорошо. Но чувства бывают говорят, что я неправильная, грешная, хуже гетеро и детных. Думаю это связано с тем, что я живу в небольшом городе, и не знаю в реальной жизни других лесбиянок. Когда я сижу в интернете, в пабликах лесбиянок, то чувствую себя хорошо. Но стоит выйти в реал, пообщаться с приятелями, семьёй, коллегами, как их гетеро нормативность и гомофобия поживает меня, и никакой интернет уже не спасает...я начинаю думать, что все люди в интернете просто лгут о том, что есть лесбиянки, и я одна такая дефектная дама. Я пробовала найти лесбиянок из своего городка и пробовала привить толерантность своим окружающим, но ничего так и не вышло...и поэтому я чувствую среди них себя неправильной и второсортной. 


Вы говорите про ситуацию взаимодействия с обществом и пишете, что чувствуете себя среди них неправильной и второсортной. Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию чуть более пристально: здесь речь идет о двух сторонах – вы и общество. Общество (подразумевая под этим конкретно ваше окружение) относится к гомосексуальности и чайлд-фри позиции негативно, транслируя вам, что вы «неправильная» и «второсортная». И вы, до этого имевшая до этого и внутри себя другую позицию, словно принимаете в себя эту идею и соглашаетесь с ней.

 Речь идет о ситуации слияния, когда человеку сложно разъединить свои чувства и мнение от других. Такая ситуация был когда-то естественной – маленький ребенок, воспринимает то, что говорит мама, как истину в последней инстанции – это его способ познавать мир. Если мама сказала, что трава зеленая – значит, она зеленая. Если сказала, что осенью листья опадут, значит, так оно и будет.

 Также это может быть результатом явного или не явного запрета на агрессию – по отношению к учительнице, одноклассни_цам и тд. «Девочка шутит, все в порядке» Ребенку: «Замолчи немедленно, не спорь с тетей/дядей». Или «Одноклассницы дразнят? Сама заслужила, не надо было…». 

И этот последний пример – он не только про границы, не только про ответственность, но и про нарушение самых простых потребностей и прав человека. Потребность и право быть собой, право на ошибку, потребность и право на поддержку.Не позволять ребенку быть собой, разрушать его границы, нарушать их и требовать их отсутствия родители могут разными способами. 

И тогда мнение окружающих внутри становится априори важнее – например, потому, что страшно потерять поддержку, а без поддержки/вне слияния человек не знает, как вообще жить – родитель_ница всегда настаивала на том, что человек должен подстраиваться под других, или человеку важны его подруги, потому что они дарят ту любовь и поддержку, которой никогда не давали родители, и потерять их критично страшно. Настолько, что потерять себя кажется менее опасным. 

Иногда человек просто не умеет опираться на свои внутренние ощущения. Не знает, что можно иметь свое мнение, отличное от мнение друго_й и оставаться с н_ей в контакте. Иногда потому, что у не_е просто никогда не было такого опыта в контакте/общении с кем-либо – опыта поддержки и позволения выбрать то, что не соответствует желаниям/представлениям друго_й. 

И здесь можно подумать, почему вам так нужна поддержка людей, которые вас не признают/не принимают? Почему она оказывается столь важной? Кто вы без нее?На что еще вы можете опереться в своей жизни? Что вас поддерживает в сложных ситуациях? 

Стигматизация, осуждение окружающих – это в любом случае сложная ситуация, в которой человек нуждается в поддержке. И в любом случае у человека есть потребность быть принят_ой, потребность в том, чтобы общаться с другими, оставаясь собой - и это нормально. Человек имеет право на то, чтобы быть принят_ой, имеет право на поддержку. 

И когда я думаю об этом, у меня много злости по отношению к тем, кто создают такие ситуации стигматизации кого-либо, и много сочувствия к тем, кто вынужден жить в таких обстоятельствах.Внутренняя самостигматизация не является чем-то самодостаточным, чем-то первичным. Это вторичный симптом, указывающий на какую-то внутреннюю ситуацию. Чаще всего с границами, но также здесь может быть вопрос самооценки, травматичной ситуации буллинга, внутреннего запрета на агрессию и тд«У меня нет права решать, что лучше, я не могу опираться на свое видение реальности, они понимают лучше, что правильно, а что нет». 

 Это позиция внутреннего ребенка, потому что ребенок не принимает решения, не несет самостоятельно ответственность за свою жизнь, не делает жизненно важных выборов. Можно поискать в себе своего Внутреннего Взрослого – он есть также в каждом из нас, и спросить его мнения о том, как вы чувствуете себя, и что вам ближе. Если в отношениях с другими людьми сложно придерживаться взрослой позиции, позиции человека, который может решить, что для не_е лучше, если в какой-то момент вы выпадаете в позицию ребенка, то мне показалось бы важным понять, почему так произошло - часто это последствие каких-то травматичных ситуаций. 

Что вы чувствуете, когда думаете, что останетесь без их поддержки/одобрения?Что бы вы сделали, если бы вы были полностью уверены в своей внутренней правоте?Почему вы не можете сделать это сейчас? 

Ответы на эти вопросы могут быть ключом к тому, почему вы бессознательно принимаете их точку зрения. Попробуйте ответить для себя на эти вопросы наиболее полно и подробно.Это могут быть слишком сильные чувства, например сильная злость, или ощущение предательства и желания разорвать отношения при ощущении «это единственное, что дает мне ресурс сейчас, что меня поддерживает»И это может быть настолько сильным, что позволить себе прожить это сложно.

 Иногда может оказаться проще подумать «я неправильная», чем признать, что самые близкие люди уже не являются такими близкими, что ваши пути расходятся. 

Иногда это ощущение, что «Я никто, если меня не ценят/не принимают люди, которые есть рядом». 

Или «я не знаю, как жить свою жизнь, и мне нужна поддержка подруг, чтобы чувствовать, что я все делаю правильно».

 Или «Я не имею права возражать, не имею право на агрессию при защите своего мнения, оно не имеет значения».

 Какие бы переживания/убеждения ни всплыли, они могли быть актуальны в прошлом, и появиться в той или иной ситуации. Актуальны ли они сейчас? Готовы ли вы, хотите ли вы согласиться с ними сейчас? На что вы можете опереться внутри, поддерживая другую позицию, в которой вы имеете право на то, чтобы быть собой? Это вопрос, ответ на который можно найти не сразу, но его поиск стоит того. 

 Я описал пару ситуаций, которые могут скрываться за самостигматизацией, они могут быть разными, и с ними по-разному можно работать. Но, наверное, есть одна общая закономерность – любому человеку нужен опыт принимающей среды. В первую очередь речь идет о раннем детстве и родителях, но если родители не смогли дать достаточно этого опыта, то его возможно создать для себя в более позднем возрасте с появляющимися значимыми другими. Это могут быть отношения романтические, дружеские, терапевтические и даже деловые. Но значимость этого опыта, на мой взгляд, сложно переоценить.