Назад к списку

Внутренний родитель  как злая мачеха.

 Вам барышня прислала, кусочек одеяла, велела не смеяться, не улыбаться, губки бантиком не делать, да и нет не говорить, черно с белым не носить – Вы поедете на бал? (детская игра) 


TW: кровь, насилие, травмы, хардкор.   


Про внутреннего ребенка пишут так часто, что у многих эта тема вызывает уже отторжение. Про Внутреннего Родителя я видел мало материалов, а мне кажется зря. От него/нее во многом зависит то, что происходит с ребенком. 


 И как одна из таких ярких фигур, мне сейчас вспомнилась Мачеха из Золушки (аутентичной версии сказки). Там Мачеха заставляет родных дочерей всовывать ногу в хрустальную туфельку, а она не влезает. И Мачеха заставляет - кричит, ругается, выходит из себя. А потом предлагает обрубить топором пальцы - чтобы влезла. И они их обрубают. Но принц потом все равно обнаруживает обман. Потому что нога 36 размера, засунутая в туфельку 36 размера, и нога 39 размера, с обрубленными пальцами и размазанной по туфле кровью – это абсолютно разные вещи. И это не про то, что нога 36 размера лучше. Это про то, что эта туфля не подходит. 


 Так вот я к чему. Это только кажется, что фигура Мачехи злая только по отношению к Золушке, и добрая по отношению к своим дочерям. Она просто вот такая. И иногда я вижу людей, внутренний родитель которых напоминает мне эту мачеху. Кричит, бьет по голове и требует, требует, требует. Эти требования внутреннего родителя к себе, которые я слышу, очень часто напоминают мне попытку засунуть ногу в туфлю не того размера с той же настойчивостью - когда это важнее, чем нога.


 И когда ко мне приходят люди, внутренний родитель которых звучит приблизительно так – они спрашивают меня: почему у меня не получается? Я спрашиваю их: Какая у вас длина ступни? А ширина? А у туфельки какая? На 4 см больше? Как вам кажется, может влезть нога в туфлю на 4 см меньше? – Ну и что? – говорят мне в ответ. Я наверное, ненормальн_ая как_ая-то, что у меня нога не 36 размера? Вот у соседки 36го. А у меня почему не может быть 36го? Наверное, надо просто как-то постараться?


 Потом они спрашивают: как мне засунуть ногу в туфельку?И я говорю им: вам удобно? Они говорят: Нет, но мне надо. Я говорю: да, конечно, сейчас мы обсудим это. Но давайте вначале такой вопрос: а какие туфли вам удобнее? Они не понимают, зачем и к чему я это вообще спрашиваю, но все-таки со скрипом соглашаются поговорить об этом. Потом мы по крупицам и с трудом ищем ответ на этот вопрос (когда несколько лет ориентирован на хрустальные туфельки, это не такой уж и простой вопрос). И все-таки через некоторое время рождается ответ: кеды 39 размера. Они говорят к этому моменту уже задумчиво: даааа, кеды 39го размера это было бы здорово. Со вздохом. Но мы сейчас не об этом - как же мне засунуть ногу в хрустальную туфельку?Может быть пальцы отрубить? Я говорю: Давайте поговорим об этом. Что с вами произойдет, представляете? Да, говорят они уныло. Кровь. Боль. Гипс. Бинты. Снова боль. Всхлипывают. Но как же. Мне нужно. (Еще один всхлип) в туфельку (рыдание). Немного успокоившись: надо что-то с этим сделать, ну люди же как-то живут? Ну вот такие вот? Которые так и сделали? Может и я смогу?



 

Я говорю: да, я понимаю, это действительно важно. Может быть и сможете. А может быть и нет. Тут никогда точно не скажешь. Но давайте еще немного. Совсем чуть-чуть - о кедах. А куда бы вы побежали в кедах? – Побежаалиии *задумчивый мечтательный взгляд* Смущенно: ну, я не знаю. На бал в кедах не пускают. А надо на бал. – А вы любите танцевать? – Нет, не очень. – А что любите? Давайте просто пофантазируем, отвлеченно. Я помню, что вам нужно на бал, и понимаю, что это важно. – Ну, разве что если отвлеченно…А это поможет? Ну я не знаю, может быть бегать по парку? Но как я буду бегать по парку, если надо на бал? – А зачем вам на бал? Ну…меня с детства учили. Готовили. Рассказывали, как здорово будет на балу. И что надо. А бегать по парку я не очень умею. – А как вы думаете, можете научиться? Да, наверное. Йога там. Фитнес. Было бы классно. И собаку завести. - Собаку? Здорово. *Встрепенувшись* Но собак же не пускают на бал. - Да, не пускают. Смотрите, у вас сейчас, получается, есть выбор: обрубить пальцы, засунуть ноги в туфельки, и на бал. И второй вариант: кеды 39 размера, парк, фитнес, собака. – У меня есть выбоооор? Но как же…да, наверное есть. 


– А кстати, скажите, пожалуйста, зачем вам на бал? – Ну, как…надо. Подождите, надо подумать... Через определенное время приходим к тому, что бал это возможность решения таких вопросов, как: а) социальный статус б) признание от матери в) возможность зарабатывания денег г) шанс устроить личную жизнь. Это действительно важные вещи. Если нет никаких вариантов вообще, как их сделать иначе, тут поневоле задумаешься и впадешь в отчаяние. 


Но давайте еще несколько вопросов. Как вы думаете, вам необходим именно тот социальный статус, который дает бал? Можно ли добиться его как-нибудь иначе? Что будет с вами, если вы не получите признания от матери? Почему оно так важно сейчас? Можно ли зарабатывать деньги как-то иначе, кроме как вариант, в котором вы идете на бал в туфельках 36го размера? Любите ли вы вообще принцев, или может быть аристократы вызывают у вас зевоту, а с людьми, которые занимаются пробежками/йогой/выгуливают собак в парке - интереснее?


 И это уже следующий этап работы и другие запросы: не « как засунуть ногу 39 размера в туфлю 36го», а «как реализовать себя», «Как стать независимой от матери» и может быть «как преодолеть свою неуверенность, когда бежишь свой первый марафон». Хаха – скажет кто-то. Да я с самого начала мог_ла сказать, что не надо рубить никому пальцы, надо одевать кеды и бегать по парку. Решение проблемы не в том, чтобы сказать. Решение в том, чтобы человек сам_а приш_ла к тому, что ей на самом деле надо. И это могли быть разные варианты, включающие в себя танцы в кедах на балу, и введение моды на танцы босиком. Или начало бизнеса по поставке на рынок хрустальных туфелек разных размеров. И много других. 

 

Сложность этой ситуации не в том, что человек из примера так_ая глуп_ая, как вы могли подумать. Он_а очень умная и интересная личность. Которую никогда не спрашивали, чего она хочет, никогда этого не учитывали и не говорили, что есть вариант учитывать. А говорили, как будет круто видеть ее на балу. И как бал решит все проблемы. И готовили к этому балу с 3 лет, каждый вечер рассказывая про его прелесть и необходимость соблюдать регламент в виде хрустальных туфелек 36го размера. И человек мог_ла видеть как родители дрожат только при одной мысли при том, что ребенок не попадет на бал, впадая в отчаяние и делая все возможное и невозможное для того, чтобы попасть на него. 


И наша совместная работа заключается не только в том, чтобы увидеть, что человек любит кеды, фитнес и собак, а не балы. Это он_а и без консультанта может знать. А в самом процессе – длительном и неспешном, в котором человек раз за разом получает опыт, в котором важно его мнение о том, чего он_а хочет. В том числе и про балы и туфельки. В том числе и поэтому дружеское: да пошли ты в ж… эти балы, го бегать в парке! - чаще всего не работает, несмотря на то, что в итоге это было то что нужно. 


 Важно: человеку требуется время для любых изменений. Если вы видите резкие изменения после одного разговора – значит, они созревали задолго до того, или могут быть не стабильными. Поэтому мое уверенное имхо – самые стабильные результаты дает медленная работа. Они должны произойти не на рациональном, а на более глубоком уровне. Понимание на рациональном – это важно, но это далеко не вся работа.


 Я начал писать этот текст, когда думал о другом: я думал написать о Хорошем Внутреннем Родителе. Но вот унесло немного в сторону с одного примера. О хорошем напишу в следующий раз. А пока хочется сказать, что этот пример только навскидку может казаться слишком жестким(и конечно, он достаточно упрощенный). На самом деле внутренний родитель действительно бывает очень авторитарной фигурой, которая обладает разными инструментами: подавление, обесценивание, шантаж, оскорбление, унижение, запугивание. И такая внутренняя фигура может не просто создавать дисбаланс, а вызывать хтонический ужас и доводить до депрессии. И в этой ситуации человеку неоткуда взять опыт, что можно иначе. И именно с этим я могу помочь.


 В вышеуказанной истории, важно было не только увидеть, что может быть по-другому и изменить внутреннюю фигуру родителя, но и вообще понять, что происходит. Это когда читаешь постфактум, и со стороны легко понять, не, ну ясно же, что в кедах и в парк, и ну их эти хрустальные туфельки, что на них, свет клином сошелся... Изнутри картина мира человека выглядит совсем иначе, и для не_е очень часто действительно сошелся. 


И это зачастую происходит так: человек приходит с одним запросом(как засунуть ногу и понять, что с моей ногой не так, раз она не влезает…), и в процессе работы он меняется на другой(как реализовать себя вне балов и отстоять свои границы в контакте с мамой, например). Такое изменение взгляда - уже часть работы, и показатель того, что что-то произошло и появляется новая энергия для изменений. 


 У меня по-прежнему бесплатная первичная консультация по скайпу, чтобы вы могли понять, чем и как я могу вам помочь, если вы хотите изменить что-то в своей жизни. Почитать подробнее и записаться на первичную консультацию можно здесь 


Я в В контакте

ФБ 

Телеграмм