Саша Харитонов

Консультант по личностному развитию 

ЛГБТКИАПП+ и не только

Согласно РФ-законодательству, контент сайта содержит информацию 18+ 

Назад к списку

Безусловная любовь и принятие 

 

Периодически в отношениях мы можем сталкиваться с идеей о том, что мы должны безусловно принимать сво_ю партнер_ку: я так_ая. если любишь, то примешь. А если ты не принимаешь меня полностью, то не любишь и плох_ая партнер_ка. И иногда верим и пытаемся воплощать, наступая себе на горло, даже если очень плохо от этого, потому что ну любим ведь, а если любим, то принимаем полностью, правда? 


 А может быть мы ищем безусловное принятие сами. Потому что кажется, что так и должно быть - как пазлы, идеально и полностью принимающие и любящие друг друга до кончиков ногтей. Потому что мы так нуждаемся в этом. И может быть где-нибудь, с идеальной партнер_кой так и будет, стоит только е_е идеаль_ную, найти? Или пытаемся изо всех сил воплощать эту идею: наверное, если я буду безусловно любить свою партнер_ку, принимая ее полностью, даже то, что не хочу принимать, тогда он_а обязательно будет любить меня/у нас все будет хорошо/он_а "исправится"? 


 Отличный текст, который помогает понять, где это уместно и возможно, а где нет: 



 БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ — ЧТО ЭТО И С ЧЕМ ЕДЯТ 


 Очень часто в различных книгах и статьях о воспитании детей говорят о безусловной любви, безусловном принятии. Эти словосочетания известны многим и произносятся легко и привычно - как что-то, с чем все точно знакомы. Вдумывались ли вы когда-нибудь в значение этих слов? Безусловная любовь - это любовь без условий. Безусловное принятие - это возможность принять целиком и полностью все проявления другого. 


Что это значит на деле? Что я люблю своего ребенка всегда и везде, мне не важны условия. Я люблю его, когда он плохо себя ведет. Люблю, когда устала. Люблю, когда приносит двойки. Я не оцениваю, не сравниваю его. Не размышляю о нем в контексте "хороший/плохой", "лучше/хуже", "наказать/поощрить". Я просто его люблю. Безусловное принятие означает, что я не хочу его переделывать. Я принимаю его всего, со всеми его способами вести себя, говорить со мной и другими, его реакциями, его чувствами, его проявлениями его чувств и т.д. Я принимаю как данность, что он - вот такой, мой ребенок. Мне в связи с чем-то может быть грустно, что-то может меня раздражать, но я вздыхаю и принимаю, я не переделываю. 


 Безусловная любовь и безусловное принятие, к которым, согласно тем самым книгам и статьям, хорошо бы стремиться - это, конечно, верх родительской мудрости. Этюд, который удается не многим. На мой взгляд, первый шаг к тому, чтобы научиться принимать ребенка безусловно - попробовать увидеть и принять так же себя. Невозможно кого-то принять, когда себя не принимаешь. Принять себя - так же означает себя не переделывать, просто любить. Перестать себя улучшать, совершенствовать, гнобить и корить, перевоспитывать, а просто себя любить. И главное - не воспринять сейчас эти строки как направление к переделыванию себя в сторону любви. Принять - это означает увидеть, признать то, что есть. И просто пожать плечами. С этой точки становится возможной любовь.


 На мой взгляд, безусловно принимать и любить можно только: а) себя, б) своих детей, в) своих клиентов (если вы - психотерапевт). Остальных - не получится. Я думаю, большая ошибка многих мужчин и женщин заключается в том, что они стремятся к безусловному принятию в отношениях друг с другом. Это невозможно, этого не может быть. Нельзя просто взять и принять другого человека со всеми его проявлениями, которые не подходят тебе. А в другом человеке совершенно точно есть такие проявления. Даже если этот человек - твой муж, жена, лучший друг или подруга. 


 Ко всем людям, окружающим нас, мы имеем свои ожидания. Даже к мужу, жене. Это нормально, это естественно. Эти ожидания и не позволяют, как я считаю, принять другого безусловно. И этих ожиданий нет только к детям, к себе и к клиенту психотерапевта. Конечно, они и там могут быть - все мы знаем, как трудно быть любящим родителем и любить себя (в психотерапии в этом смысле все так же). Когда наши ожидания в отношениях с партнером не оправдываются, мы не вздыхаем и не пожимаем плечами. Мы заводим диалог, мы говорим о том, что нас не устраивает. Мы делимся своими чувствами, мы вместе думаем, как быть. Формула "ну что ж, он такой" уже не подходит. И уже не работают стратегии понимания и принятия, работающие с детьми. 


То есть они, конечно, работают, но тогда один из партнеров превращается в маму. Маму, которая, кажется, все принимает, она ведь понимает, что он - такой, куда же деваться, она ведь его любит. Именно кажется, потому что испытывать подобные чувства к не-детям невозможно, и рано или поздно "мама" взрывается, и тогда оказывается, что она просто терпела, надеясь на лучшее. Надеясь, конечно, таким образом перевоспитать. Я много наблюдаю таких семей и всегда говорю, что безусловно любить и принимать - задача матери и психолога. Не жены, не мужа. Поэтому лучше оставить эту мечту и не терпеть с одной стороны, и не рассчитывать на подобное - с другой. 


 Конечно, принятия, если вам его не хватило от родителей, очень хочется. И начать принимать и любить себя куда легче, когда есть кто-то, кто любит и принимает вас. И есть большой соблазн начать искать недостающее у партнера, превращая отношения в детско-родительский союз. Но, честное слово, эффективнее и надежнее в этом случае - обратиться к психологу.

 Анна Жулидова


 В качестве посткриптума немного из классиков:Догенитальные «инцестуальные» устремления являются одной из фундаментальнейших страстей как у мужчины, так и у женщины, в которой содержится тоска человека по защищенности, по удовлетворению своего нарциссизма, его тоска по избавлению от риска ответственности, от свободы и осознания самого себя, его потребность в безусловной любви, которая будет ему предложена без ожидания ответной любви с его стороны. Эрих #Фромм – Душа человека


 Резюмируя: хотеть безусловного принятия - очень естественно. Принимать себя - важно. Но зрелое отношение к этой идее заключается в понимании, что для отношений двух взрослых людей полное и безоговорочное принятие невозможно, и эти отношения всегда будут балансом, и договором, и ожиданиями, и ответственностью, и желанием продолжать эти отношения, и конечно, уязвимостью - вообщем всем тем, что иногда бывает так непросто, ценно, и тем, что мы создаем сами.