Назад к списку

Границы в нашей жизни 

  В эту неделю в работе красной нитью проходила тема границ - моих границ, как консультанта, границ между людьми, ограничений внутри человека. Прекрасным завершением недели стала встреча по теме этичности, которую я провел в воскресенье в рамках Недели равенства, и которая почти полностью была посвящена пониманию и соблюдению границ между людьми в общественном пространстве. Умение уважать чужие границы и понимать и отстаивать свои – это то, что во многом создает безопасность и задает уровень комфорта в любом обществе. А это в свою очередь отражается на нашем уровне жизни каждого из нас. Об этом я попробую написать отдельный текст по материалам встречи, а сейчас немного про личные границы в личном общении. 


 Эта тема очень часто откликается непростыми переживаниями, поэтому ее практически невозможно обойти в работе. У каждого человека – свои отношения с границами. Ощущаться и проявляться они могут, например, как 


 •Болезненность при соприкосновении с чужими границами – неужели я никому не нуж_на? Почему, когда мне плохо, мо_я подруг_а не хочет принять участие/помочь, ведь мне сейчас плохо/нужна помощь? Почему он_а занимается своими делами, вместо того, чтобы помочь мне, и пойти со мной посидеть в баре, ведь мне плохо!


 •Неспособность сказать нет, потому что неудобно. Неудобно отказывать хорошему человеку. Или не очень хорошему, но мы же коллеги/однокурсники/родственники/хорошо общаемся. Правда, я болею, и у меня есть свои дела, но я займусь делами друго_й, потому что попросили, е_й же нужно! И при обнаружении, что в ответ друг_ая не планирует делать того же самого – злость. Как же так, я переступила через свои интересы, а он_а не хочет! Люди – неблагодарные! (в скобках замечу, для кого-то может быть непонятным, что в этой ситуации не так)•Это может происходить также и в близких отношениях, и задевать сексуальную сферу – когда человек не может отказать в небезопасном сексе, или отказать в тех практиках, в которых он_а на самом деле не хочет участвовать. 


 

Жесткие границы, которые человек выстраивает вокруг себя сам_а. Поначалу это очень радует – они защищает от людей, которые делают больно. Потом выясняется, что за этой «стеной» никто не может причинить боли…но очень холодно и одиноко. Отношения с коллегами, знакомыми – неплохие, но не получается пересечь невидимую границу, и не получается выстроить теплые, близкие отношения. Человек начинает словно задыхаться в своем одиночестве. 


 

Оценка других людей, и представление, что другие должны соответствовать Моим представлениям. И другой стороной этой медали – те, кого больно ранят чужие слова, потому что то же отсутствие границ и идея, что я долж_на соответствовать чьим-то представлениями. Это прекрасно может сочетаться в одном человеке.


 Все это – вопросы границ. За каждым из приведенных случаев – живые непростые чувства, боль, обида, гнев. И приведенные примеры – лишь малая часть, тема границ разворачивается в жизни каждого человека по-разному.  Границы – это то, что есть в любом общении, и это то, что бывает непросто отследить – что именно я делаю по отношению к границам друг_ой, как я поступаю по отношению к своим границам. Почему я делаю это именно так. 


  И самый важный вопрос - как изменить свои привычные сценарии, если они не конструктивны для моей жизни?

 И вообще, конструктивно – это как? 


  •  Конструктивно – это гибко, с пониманием того, что у людей есть эти самые границы, они имеют на них право, и что эти границы отличаются от ваших. И вы спокойно и полностью принимаете этот факт.

  •  Конструктивно – это принимая, что у вас есть границы, что вы имеете на них право, имеете право их обозначать и отстаивать, и что они расположены там, где вам комфортно – не ближе, и не дальше.


На первый взгляд звучит просто, но для кого-то как фантастика – неужели я смогу так когда-нибудь? Неужели можно вот так, и без стыда и вины, и без гнева и самой настоящей боли от того, что происходит?Работа с границами – это всегда работа не только с границами. Эта тема всегда задевает много других вещей – как минимум те травмы, детские, или нет, которые были связаны с этой темой,  те защиты, которые мы используем, и которые возникли тоже не на пустом месте. 


 Выстраивание границ - медленный процесс, требующий терпения, чаще всего он бывает переплетен и взаимосвязан с такими темами, как сепарация от родителей, стыд, вина, уверенность в себе, вообще право на то, чтобы быть. Это глубокая работа, которую приходится проделывать каждому человеку…если он добирается до нее. Бывает, что и нет, конечно, к большому сожалению, потому что все вышеперечисленные примеры – они о жизни, в которой много токсичных чувств, отравляющих жизнь, и которых на самом деле могло бы и не быть. 


 Проработанная тема границ дает очень многое – вы вдруг гораздо лучше чувствуете себя, гораздо конструктивнее общаетесь с партнер_кой, близкими, родными, коллегами. То, что раньше задевало – перестает ранить. Это действительно повышает уровень комфорта в жизни. 


Как происходит работа с границами? 

Каждый раз это индивидуальный процесс, который включает разные аспкты, но чаще всего это происходит так или иначе 


  • Через понимание, где мы позволяем нарушать свои границы, через боль при соприкосновении со своими травмами там, где это происходило. 
  • Через принятие и позволение себе быть с проработкой стыда, и принятие ответственности за свои границы через трансформацию вины.
  •  Через узнавание, как я и другие могут обозначать свои границы и понимание, как именно я нарушаю чужие границы. 


 Многие из нас в детстве получили весьма специфическое понимание о своих и чужих границах, и как показывает практика, увидеть эти «слепые пятна» - то, что кажется незыблемой истиной, и даже не осознается - мягко говоря, не просто. В дополнение к этому, чаще всего все это надежно покрыто такими защитами, как вытеснение и рационализация, и сочетается со стыдом и виной, например. 


 Если вам отзываются примеры из текста, и вы понимаете, что это то, что снижает уровень вашей жизни – приходите, будем распутывать, вместе сделать это гораздо проще. Помогающие специалисты, будь то психологи, консультанты по личностному развитию или помогающие практики, возникли и существуют именно для того, чтобы помогать в тех вопросах, где, образно говоря, нужно заглянуть себе самому за спину. 


Я могу быть тем зеркалом, которое поможет увидеть то, что вечно ускользает от взгляда на ситуацию с вопросом «Почему это происходит в моей жизни именно так, и что я могу с этим сделать?». Обращение к консультанту в этой ситуации – признак зрелости и внутренней готовности работать с теми вещами, которые мешают вам жить.